• Dans « 24 heures chrono », Jack Bauer torture les terroristes en leur tirant une balle dans la jambe et en les menaçant de tuer leurs enfants.
Moi, ce que j’en dis, c’est que Jack Bauer n’a jamais fait de travaux chez lui. Pour faire parler n’importe quel terroriste ayant décidé de détruire Los Angeles dans un cataclysme nucléaire, faites-lui repeindre un plafond. Durée de résistance : un quart d’heure.

• À un moment, on était tellement désespérés qu’on a pensé présenter notre cas au casting de l’émission D&co (M6), c’est vous dire. Je salue d’ailleurs la résistance héroïque de Brad (en même temps, je comprends tout à fait qu’il soit davantage effrayé par les créations de Valérie Damidot que par des carreaux de plâtre pesant deux tonnes chacun).

• Finalement, heureusement qu’on n’a pas les moyens de vivre dans un F12.

• Ce que j’aime particulièrement avec la langue française, c’est qu’elle ne cesse jamais de me surprendre : je pensais que le préfixe « mono », dans l’adjectif « monocouche », impliquait qu’il ne fallait appliquer qu’une seule couche de peinture. Eh bien en fait, c’était trois (après les deux couches de sous-couche ; vous suivez ?).

• Comme je l’avais déjà signalé, il existe tout de même un énorme avantage à se lancer dans des travaux : le fait de pouvoir écluser des bières toute la journée sans se dire qu’on va devoir monter à Notre-Dame de la Garde à genoux parce que c’est péché. Je le répète en effet : il faut vraiment être bourré pour supporter de devoir gratter trois milliards de petits bouts de tapisserie avec les ongles. Pour une fois, j’aime le lundi.

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Pâtes aux conserves, bis

Une recette facile et rapide que je n’aurais jamais pensé proposer sur mon blog : totalement improvisée alors que notre appart était retourné par des travaux, elle nous a tellement plu que je l’ai immédiatement écrite (Brad n’a pas tellement aimé le plâtre sur le clavier de son ordi), autant comme pense-bête pour moi que comme idée pour mes lecteurs. L’idée de base, comme pour les pâtes aux conserves de l’été dernier, c’est un mélange de conserves « méditerranéennes » (ici artichauts et thon, mais ce pourraient être des olives, des anchois, des câpres…), mijotées rapidement dans une sauce onctueuse à base de coulis de tomates et de crème fraîche (un mariage qui m’enthousiasme de plus en plus).

Pour 3 personnes :

• 250 g de penne
• parmesan fraîchement râpé

La sauce :

• 500 g de coulis de tomates maison ou de bonne qualité
• 25 cl de crème fraîche liquide
• 1 boîte d’artichauts marinés à l’huile
• 1 boîte de thon au naturel
• 3 gousses d’ail hachées (ou 1 cuillère à soupe d’ail surgelé)
• 1 petit bouquet de persil (ou 1 cuillère à soupe de persil surgelé)
• 2 belles poignées de roquette
• sel, poivre

Dans une sauteuse, faites chauffer tous les ingrédients de la sauce ensemble, sauf la crème fraîche et la roquette, pendant 15 minutes, à feu vif. Si la sauce devient trop épaisse, ajoutez un peu d’eau de temps en temps.

Pendant ce temps, faites cuire les penne al dente (1 minute de moins que le temps indiqué sur l’emballage). Égouttez-les en gardant 1 ou 2 louches d’eau de cuisson.

Versez les pâtes dans la sauce. Ajoutez l’eau de cuisson, la crème fraîche et la roquette. Laissez mijotez à feu doux pendant 2 minutes.

Servez immédiatement avec du parmesan.

Chères compatriotes, chers compatriotes,

C’est avec solennité que je vous annonce que 156 d’entre vous ont répondu en leur âme et conscience au grand sondage sur les asperges en conserve. En voici les résultats avant diffusion à la presse :

16.66%		Je trouve ça trop bon
24.35%		Je suis contre
37.17%		Je m’en fous
21.79%		Je préfère les haricots verts en boîte

Je suis quand même atterrée par la proportion de gens qui s’en foutent. Les médias ont bien raison : à part la Star Ac’ et le foot, le peuple ne s’intéresse à rien. Mais bon, ce qui me rassure, c’est que seuls 16,88% des sondés trouvent ça trop bon, les pauvres.

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Ravioles de Romans frites en salade

Ce mode de cuisson des ravioles est désormais répandu mais, quand je l’avais découvert pour la première fois dans un petit restaurant de Gap, c’était très original. C’est également parfait au moment où tous les magazines féminins sortent leur numéro « spécial régime ».
Par ailleurs, je reconnais que le titre de ma recette est très moche, mais « Ravioles de romans croustillantes sur leur (voire ’son’, hélas) lit de salade », ça m’énerve.

Ingrédients pour 4 personnes :

• 1 paquet de ravioles de Romans, nature ou au fromage de chèvre selon vos goûts
  
• 1/2 litre d’huile spéciale friture
• de la farine
• 1 salade verte
  
• 4 champignons de Paris
  
• 2 cuillères à soupe de pignons de pin
  
• 1 cuillère à soupe de raisins secs

La vinaigrette :

• 1 cuillère à soupe de moutarde
• 2 cuillères à soupe de vinaigre de Xérès
• 4 cuillères à soupe d’huile d’olive
• sel, poivre

Préparez la vinaigrette : mélangez la moutarde, le vinaigre, le sel et le poivre. Ajoutez l’huile d’olive petit à petit en battant avec une fourchette.
Lavez et essorez la salade. Épluchez et émincez les champignons. Mélangez la salade verte, les champignons, les fruits secs et la vinaigrette.
Disposez la salade dans des assiettes individuelles.

Détachez toutes les ravioles les unes des autres. Si vous possédez un Brad, demandez-lui de vous aider, parce que c’est un peu relou quand même (voir astuce n° 1).
Versez de la farine dans une assiette creuse et, petit à petit, farinez toutes les ravioles. Tamisez-les dans un tamis ou dans une passoire pour retirer l’excédent de farine.
Dans une poêle, faites chauffer l’huile à 180 °C (voir astuce n° 2). Jetez-y les ravioles et faites-les frires jusqu’à ce qu’elles soient dorées. Égouttez-les sur du papier absorbant pour éliminer l’excédent de graisse.
Disposez les ravioles sur la salade et dégustez aussitôt.

Astuces :

1) Pour faciliter la séparation des ravioles, plusieurs lectrices conseillent de les passer au congélateur pendant environ une heure. Elles se casseront alors comme une tablette de chocolat. On en trouve également des pré-découpées, surgelées, chez Picard.

2) Pour savoir si l’huile est à bonne température, jetez-y une raviole. Si un petit bouillonnement / grésillement se crée autour de la raviole, c’est bon.

Avant, les choses étaient simples. On avait un poste de télévision avec quelques boutons dessus et, quand mon père ou mon grand frère, avachis sur notre canapé en velours seventies, voulaient passer du JT d’Antenne 2 à la météo de FR3, ils m’appelaient et me demandaient d’aller changer de chaîne. Scandalisée par cette résurgence de l’esclavage enfantin, je râlais comme Jean-Pierre Coffe devant une asperge en conserve avant d’obtempérer. Et pourtant ! Avec la sagesse de l’âge, je réalise que cette époque était bénie.

Aujourd’hui, quand je veux regarder M6 pour reluquer André Manoukian dans la Nouvelle star, je dois :

1. Allumer le téléviseur en appuyant sur un bouton. Jusqu’ici tout va bien.
2. Prendre la télécommande du modem spécial TV.
3. Essayer de trouver les canaux hertziens (10 minutes).
4. Sélectionner la chaîne adéquate, perdue au milieu des 50 bouses de la TNT (10 minutes).
5. Prendre la télécommande du téléviseur et baisser le son du téléviseur à son minimum.
6. Me lever du canapé, allumer l’ampli.
7. Prendre la télécommande de l’ampli, et essayer de trouver la touche qui me restituera le son de la télé : tape, vidéo, audio ou CD ? (évidemment, pas « TV »).
8. Toujours avec cette télécommande, choisir le pré-réglage de l’ampli : rock, classique, pop, techno, house, electro, funk, ska, reggae, ragga, hard rock, metal harcore, hip-hop, rap US, blues, rap français, R’n'B, soul, opéra, clubbing, world, rock’n'roll, country, variété, rock progressif, ambiance, sixties dancefloor rock ou soul-electro-tehno-pop ?
   Avec la Nouvelle star, il se trouve que ça dépend.
   Je choisis « concert ».
9. Mais la véritable question est : thx ou dolby surround prologic II ?
10. Je dois ensuite me relever pour allumer le caisson de basses.
11. Prendre la télécommande du caisson de basses et baisser le son pour ne pas déranger les voisins.
12. Me rassoir sur le canapé, me servir un grand verre de whisky et constater, hagarde, que j’ai loupé la première heure de l’émission.

Boooon.

Je ne vous raconte même pas l’affaire quand je veux visionner un DVD (prendre la télécommande du DVD, trouver la bonne source sur l’ampli, choisir l’ambiance…) ou, pire, regarder un épisode de Grey’s Anatomy stocké sur mon ordi (allumer le modem spécial TV, prendre la télécommande du modem, attendre 10 bonnes minutes pour que le truc se déclenche, choisir la bonne sortie vidéo, etc.).

Pour me préserver d’une dépression nerveuse imminente, Brad a acheté une télécommande universelle à trois milliards de dollars. Je suis sûre que quand j’aurai compris les 23 étapes nécessaires à son fonctionnement, ce sera génial. En attendant, c’est plutôt : « Nom de dieu, mais ce n’est pourtant pas compliqué ! Tu appuies d’abord sur ‘choix des activités’, ensuite sur ‘regarder film’ pour sélectionner le programme, puis à nouveau sur ‘choix des activités’ pour régler le son, ensuite sur ‘pré-réglages’ pour choisir l’ambiance, puis sur ‘choix des activités’ et ‘DVD’ pour lancer le film, puis sur… » etc., etc., etc.

Y’a pas à dire, la télévision, ça tue le couple.

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Coquillettes façon risotto aux pois et à la menthe

Pour fêter l’arrivée des beaux jours, un délicieux risotto de coquillettes aux petits légumes primeurs.

Pour 4 personnes :

• 300 g de coquillettes
• Environ 1,25 l de bouillon de volaille
• 1 gros oignon
• 200 g de petits pois frais écossés
• 200 g de pois gourmands
• Environ 25 feuilles de menthe fraîche
• 3 cuillères à soupe de parmesan fraîchement râpé
• Huile d’olive
• Sel, poivre

Faire chauffer le bouillon et le maintenir à petits frémissements dans une casserole.
Faire chauffer l’huile d’olive dans une grande sauteuse antiadhésive et y faire blondir l’oignon pelé et haché. Quand il est fondu, verser les coquillettes en pluie et les laisser cuire environ 3 mn en tournant sans cesse : elles doivent être nacrées et un peu dorées.
Mouiller avec une première louche de bouillon et, dès qu’il a été absorbé, verser le reste du bouillon, par louches (ou d’un coup, comme le préconise Patrick : « Ce qui fait le risotto, c’est l’amidon. Et l’amidon de la coquillette, hein, je te demande ? Donc tu peux mettre tes coquillettes à cru dans de l’huile si tu trouves ça marrant, mais ensuite tu peux mouiller avec tout le bouillon sans y aller louche par louche, il n’y aura absolument aucune différence, sauf que tu auras moins de risque que ça crâme. Et tu auras 15 minutes libres pour lire le mode d’emploi de la télécommande. Ne me remercie pas. ») et laisser cuire en remuant souvent. Goûter de temps en temps : les pâtes doivent être onctueuses mais un peu fermes.
À la fin, ajouter les petits pois et les pois gourmands.
Quand la cuisson vous convient, ajouter le parmesan, en tournant 30 secondes. Ajouter enfin la menthe hachée, puis remuer une dernière fois.
Excellent avec des côtelettes d’agneau grillées.

Si j’en avais eu, j’aurais ajouté des petites févettes toutes tendres.

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EDIT : Patrick m’a envoyé un email explicitant de manière limpide la différence entre riz et pâtes dans la cuisson par absorption. Je le publie ici avec son aimable autorisation.

« Prenons un grain de riz, qu’on appellera Marcel pour la démonstration, et une coquillette qu’on appellera Marie Liesse.
Marcel est un rustaud, il a grandi les pieds dans la terre, les cheveux hirsutes et pas de cravate de zizi. Marie Liesse est issue d’une longue lignée d’industriels de l’agro alimentaire, elle est propre sur elle et habite dans une belle boite en carton décorée.

Quand Marie Liesse prend un bain d’eau bouillante, cette dernière reste presque aussi propre après 15 minutes de bain qu’avant. Le pauvre Marcel apprécie très moyennement ce bain et il crache et pète dans l’eau tant qu’il peut. Résultat, l’eau devient blanche, gluante, et si on retire Marcel et qu’on fait réduire cette eau elle forme une sorte de colle où se prélasse son ami Don.

Si on fait chauffer Marcel dans un peu d’huile pour casser ses molécules de surface, et qu’on introduit petit à petit de l’eau, celle-ci va, en réduisant, faire sortir du corps de Marcel son ami Don petit à petit qui va donner à Marcel son côté crémeux, et former ce liant caractéristique du risotto.

Passer Marie Liesse dans une matière grasse est juste utile pour colorer sa jolie robe si elle te parait pâle, mais son frère gluten la tient tellement serrée dans ses bras pour qu’elle ne souffre pas que ses molécules restent presque intactes, et que son ami Don à elle, plus fluet que celui de Marcel, ne sortira presque pas. Si Marie Liesse était une jouvencelle tout juste née des mains d’une ménagère à partir de la farine, ce serait (un peu) différent. Son copain Crozet peut d’ailleurs se cuire en risotto, sans que le résultat soit à la hauteur de Marcel.

Donc que tu verses ton eau par louches ou en une fois sur Marie liesse ne change rien, absolument rien. C’est facile d’essayer, tu dois bien posséder 2 casseroles, ou tu refiles le bébé à Caroline pour un test de 24 pages avec 243 photos ;-) »

Je note également le conseil de Station gourmande : pour vous procurer des pâtes riches en amidon, achetez-les en magasin bio.

C’est bientôt l’été : cette semaine, le Elle « Spécial maigrir » était en kiosques. J’ai lu avec beaucoup d’intérêt les vingt pages de conseils pour fondre avant le maillot de bain :

• Premier conseil : « Le début d’un régime, c’est primordial. C’est là que les efforts sont les plus intenses, qu’il s’agit de prendre de bonnes habitudes, de conditionner corps et esprit, et de se concentrer sur soi et son envie de mincir pendant que les autres s’occupent du reste. »

J’ai bien compris le coup des efforts, de la méditation mystique autour du gras et tout ça, mais « les autres », c’est qui ? Et ils s’occupent de quoi ? Après réflexion, je suis arrivée à la conclusion suivante : « les autres », c’est Brad, qui s’occupera jusqu’à cet été de me masser et de faire le ménage. Bon : premier conseil assimilé.

• Deuxième conseil : « Le stress et la fatigue dus à la restriction alimentaire au sein d’une vie active sont les causes de blocage de l’amaigrissement. »

Très bien. Cela confirme ce que je disais précédemment à propos de Brad et du ménage. Il va également falloir que j’en touche deux mots à mon patron : un petit mi-temps (payé plein-temps) serait très bénéfique pour ma santé. Penser à lui demander un rendez-vous pour évoquer la question dès lundi.

• Troisième conseil : « On ne souffle pas sur sa soupe. Prendre le temps de laisser refroidir fait partie de la mise en appétit. »

Pfffiiiiouuuuu, ça commence à devenir coriace, ce régime ! Et faire des bulles dans sa soupe, on a le droit, au moins ? Penser à faire un petit mot au courrier des lecteurs de Elle, pour le leur demander.

• Quatrième conseil : « L’idée d’une assiette minceur équilibrée est de consommer des légumes (pour les fibres), des légumineuses (pour l’énergie) et suffisamment de protéines pour éviter la fonte musculaire. »

C’est cette dernière préconisation qui m’a donné une idée de plat équilibré pour hier soir : une bolognaise de saucisses pour spaghettis.

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Bolognaise de saucisses

Le genre de recette qui n’a l’air de rien mais qui fait fureur quand elle est préparée avec des saucisses de très bonne qualité. On peut la déguster froide lors d’un pique-nique (grand classique familial).

• Faire revenir de très bonnes saucisses pur porc dans de l’huile d’olive (j’utilise les saucisses que prépare le boucher d’un petit village des Hautes-Pyrénées : incomparables). Ça, c’est la partie protéines.
• Ajouter une bonne quantité d’ail haché (3 cuillères à soupe environ) et laisser revenir quelques instants, mais pas trop pour ne pas que celui-ci devienne amer. Ajouter plein de coulis de tomates fait maison, mijoté en été avec de l’oignon et des herbes fraîches. Ça, c’est la partie légumes.
• Laisser mijoter pendant toute la durée de l’apéro. Penser, malgré les quelques verres de vin accompagnant les olives, à faire cuire des spaghettis (ce sont des légumineuses, non ?).
• Servir avec du parmesan fraîchement rapé (dans Elle, ils avaient oublié le calcium).

Voià. Aujourd’hui, je me sens très bien dans mon corps. C’est vachement bien, le régime Elle, surtout quand on n’a pas envie de maigrir.

P.S. : Brad dit qu’il s’occupe déjà de tout le ménage. Il va donc falloir que je réfléchisse un peu mieux, pour le premier conseil.