Vous donnez de la ciguë du lait de vache à vos enfants ?

Vous préparez vos spaghetti bolognaise avec des pâtes à l’arsenic au gluten ?

Vous êtes gros ?

Vous aimez le chocolat alors même qu’il est cultivé à plus de 50 km de chez vous ?

Vous trouvez que le soja, c’est dégueulasse ?

Bonne nouvelle, bande de culino-mécréants : vous pouvez désormais vous confesser par téléphone en papotant directement avec Dieu. Ça s’appelle « Le fil du seigneur » et c’est un numéro surtaxé, mais que valent quelques euros à côté d’un peu « de spiritualité dans ce monde si matérialiste » ?

Je vous laisse, j’ai un coup de fil à passer.

Au mois de janvier dernier, je commençais 2009 en ronchonnant contre les préceptes environnementaux des nouveaux culinapôtres et je ponctuais ma mauvaise humeur par cette citation : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » (Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre – Odile Jacob, 2008).

Pourtant, j’étais loin de me douter que je tomberais cette semaine, dans le site du magazine Elle, sur un article au titre éloquent : « Et si l’on se mettait au sexe écolo ?« . Il s’agit de l’interview d’un certain Marc Dannam, auteur d’un ouvrage intitulé Osez… le sexe écolo (à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles). Mesdames et Mesdames, voici donc, pour vous, un résumé de ses conseils pour être sexorthodoxe :

• Ne prenez pas de douche coquine à deux et ne batifolez surtout pas dans votre jacuzzi (tout le monde possède un jacuzzi, c’est bien connu) (qui a dit que l’hystérie verte était vraiment un truc de riches ?), mais « faites l’amour la journée ou dans le noir ». À la limite, « éclairez-vous avec des bougies en stéarine naturelle » (pfiiouu, j’ai des vapeurs devant tant d’érotisme et de spontanéité).

• Côté économies d’énergie, évitez le chauffage dans vos habitations (bande de chochottes égoïstes) et privilégiez les parties de jambes en l’air sous une bonne couette (en coton biologique équitable n’est pas précisé, mais je me permets d’extrapoler) (conseil gratos supplémentaire : ne vous lavez plus, ça économise l’eau et on dit que les fortes odeurs corporelles sont aphrodisiaques).
• Si vous aimez les activités de plein air, faites « attention à ne pas agresser la nature« , notamment dans les dunes où il est si facile de « tout écrabouiller sur son passage » (un peu lol, quand même).
• Fans d’accessoires intimes, choisissez des sextoys écolos, parce que figurez-vous que les autres contiennent des phtalates (comme les biberons et les jouets pour bébés) (grand lol).
• Côté drague, allez à vos rendez-vous en vélo (mon conseil : prévoyez un bon déodorant) ou en métro (mon conseil : bouclez l’affaire avant une heure voire minuit selon la ligne).

Bon. Vous savez à quel point j’aime qu’on me dise quoi mettre dans mon assiette, alors vous imaginez ce que je peux penser d’une leçon de morale de cet acabit (sans mauvais jeu de mot). Tout le monde s’insurge avec emphase contre les propos du pape (comme si un représentant religieux pouvait dire autre chose que des conneries sur ce sujet), mais personne n’est gêné par le fait qu’un magazine féminin grand public évoque la nécessité de porter des préservatifs bio (autre conseil du Bisounours à grandes dents). Tant qu’à y être, allons jusqu’au bout du raisonnement : n’utilisons pas de capotes du tout et laissons faire la sacro-sainte et bienveillante NNNNNature (j’y mettrais bien davantage de majuscules, mais ça risquerait d’être relou pour la lecure). Papesque, vous dis-je. D’ailleurs, j’ai envie d’aller plus loin : abstenons-nous purement et simplement (non pas à cause de cette cochonne d’Ève mais parce que la surpopulation, ça pollue) et passons nos vies à somnoler sur des peaux d’agneau, en bouffant des racines lactofermentées mais en évitant de péter pour préserver la couche d’ozone.

De toute façon, pour Brad, toujours bloqué sur la pilosité supposée des bo-bios, le sexe écolo l’est intrinsèquement puisque, je cite : « Les poils sous les bras, ça ne donne envie de batifoler ni dans un jacuzzi, ni dans une prairie, ni dans un appartement bien chauffé : ça donne juste envie d’obéir au pape ». CQFD.

***

Ce week-end, au lieu de forniquer dans les dunes, bande de bio-mécréants, vous pouvez lire un peu :

• Les prêcheurs de l’Apocalypse : pour en finir avec les délires écologiques et sanitaires, de Jean de Kervasdoué (Plon, 2007).
• 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi, pour voir que je suis loin d’être opposée à l’alimentation bio tant que je n’ai pas l’impression d’être à la messe.

• RSS, ça veut dire quoi ?

RSS = Really Simple Syndication.

C’est clair ?
Non.
Je traduis : quand un site dynamique est régulièrement mis à jour, ses contenus peuvent être diffusés de façon automatisée sous la forme d’un flux RSS, également appelé « fil d’information« . Il s’agit tout bêtement d’un fichier synthétique permettant de compiler automatiquement les articles les plus récents publiés sur un site. Il existe d’autres standards comme ATOM, mais bon, oh, on est sur un site de cuisine, ici.

• Ouaih mais bon, ça sert à quoi ?

La technologie RSS vous permet de suivre facilement l’actualité de vos sites préférés (blogs de cuisine, presse en ligne, potins de stars, etc.), en regroupant toutes les nouveautés dans un seul et même endroit. Pour ce faire, vous devez simplement vous abonner aux flux qui vous intéressent sans fournir aucune information personnelle.

De la même manière, si vous possédez vous-même un blog ou toute autre forme de site Web, vous pouvez y diffuser des fils d’information provenant d’autres sites.

• Aaaaaaah, OK. Mais je les récupère comment, ces fameux flux ?

Souvent, vous apercevez, sur le Web, le logo ci-contre. Il symbolise la possibilité d’agréger et de syndiquer des flux. Vous pouvez également trouver des petits logos « XML » ou « RSS ».
En cliquant dessus, vous tombez sur une nouvelle adresse (par exemple http://feeds.feedburner.com/leconfitcestpasgras/TJWA), que vous devez entrer dans votre « lecteur RSS » ou « agrégateur RSS« . Il s’agit d’un outil de gestion qui réunit en un seul endroit les dernières mises à jour de dizaines, voire de centaines de sites Web.
Cool, hein ?
La bonne nouvelle, c’est ce que la plupart de ces lecteurs sont gratuits et très faciles à configurer. Ils sont nombreux et variés (logiciels de messagerie, agrégateurs en ligne, agrégateurs hors ligne, navigateurs). Pour vous faire une idée et effectuer votre choix, je vous conseille de consulter la rubrique « Lecteurs » du site L’ABC du RSS. La syndication pour les nuls.
Pour ma part, j’utilise l’agrégateur en ligne Bloglines, que je peux consulter de n’importe quel ordinateur disposant d’une connexion à Internet.

À voir : la vidéo « Les flux RSS pour les nuls » (Netwizz).

***

Qu’en est-il pour Le confit c’est pas gras ?

* Si vous utilisez un agrégateur, ajoutez le flux suivant :
http://feeds.feedburner.com/leconfitcestpasgras/TJWA

* Si le RSS et les agrégateurs, ça vous fait aussi mal à la tête que la Critique de la raison pure de Kant, vous pouvez tout simplement vous abonner à mon blog par email en remplissant le formulaire suivant :

Sur ces considérations techniques relou, je vous souhaite un excellent week-end.

Comme Estérelle, Mercotte et Clea, j’ai réussi à tout déménager sans drame majeur (y compris la plupart de vos commentaires) grâce à la maestria et à la générosité de Bricol’Boy, à qui j’exprime ma reconnaissance éternelle. Je remercie également Brad qui, comme pour notre appart, s’est tapé la plus grande partie des travaux pendant que je donnais des ordres en râlant (la femme propose, l’homme dispose, c’est bien connu).

Il reste encore quelques bugs à régler, des plinthes à placer, des milliards de liens à modifier et des peintures à fignoler. J’essaierai de faire tout ceci petit à petit. En attendant, j’espère que vous vous sentirez bien dans mon nouveau chez moi et que vous continuerez à me rendre visite.

Bienvenue et n’oubliez pas de changer vos liens et vos flux RSS :

http://www.leconfitcestpasgras.com

RSS : http://feeds.feedburner.com/leconfitcestpasgras/TJWA

Lisez Pourquoi philosopher en cuisinant. Méditations autour de dix* recettes de Lionel Lévy (Aléas, 2007). Marc Rosmini, jeune agrégé de philosophie, y décortique les implications philosophiques de la cuisine avec une gourmandise de saveurs et de savoirs communicative. Bien sûr, quand il m’a gentiment fait parvenir son livre, j’ai failli développer un ulcère du duodénum : depuis la lecture de Kant en classe de terminale, j’aime autant la philosophie que les asperges en conserve, c’est vous dire. Pourtant, non seulement je me suis plongée avec délices dans cet essai original et stimulant, mais j’ai appris qu’en dégustant du Noir de Bigorre, j’étais moi-même kantienne (ironie du sort). En quelques mots, c’est clair, accessible et tout à fait rafraîchissant.

Or, pour participer au jeu d’Elvira, « Saveurs de nos terroirs« , j’ai improvisé une pissaladière célébrant mon sud-est natal. Le rapport avec la culino-philosophie ? D’abord cette jolie phrase de Marc Rosmini : « L’histoire de chacun d’entre nous est, largement, une histoire alimentaire ». Ensuite, je crois que, comme le milk-shake de bouillabaisse de Lionel Lévy, ma pissaladière est post-moderne, en ce sens qu’elle s’inscrit dans une tradition culinaire bien ancrée tout en la transgressant.
Quand je l’ai préparée, je me suis dit que j’allais sans doute être condamnée à mort, par ingestion d’asperges en conserve, pour ne pas avoir respecté à la lettre la recette traditionnelle de pissaladière niçoise : entre ceux qui méprisent la cuisine ménagère et populaire, ceux qui déblatèrent ou ragotent avec grossièreté sur les blogs de cuisine, et ceux qui prônent la sacro-sainte diversité alimentaire mais ne tolèrent aucune diversité dans les manières de cuisiner, je commence à me dire que la cuisine est finalement, pour beaucoup de monde, une affaire bien austère.
Pourtant, les censeurs et prophètes de la bonne morale culinaire devraient se méfier du terrorisme alimentaire car en ce domaine comme en tant d’autres, on est toujours le malbouffeur ou le Kitchen plouc de quelqu’un. Heureusement, la cuisine reste avant tout un gai savoir qui résiste à tous les coincés des fourneaux et autres donneurs de leçons de la GGGastronomie. Et même à Kant, CQFD.

> Présentation et sommaire du livre.

* En réalité, seules dix recettes sont de Lionel Lévy. Le chef du restaurant Une table au Sud (Marseille) s’est en effet abstenu, malgré son audace, de préparer lui-même la patte arrière de chien à la menthe.

P.S. : Je signale à celui qui a tapé « Faire des asperges en conserves » dans Google que cette pratique honteuse est strictement prohibée par la loi et passible de six mois de prison ferme.

***

Pissaladière post-moderne

Assiette : Luminarc.

Traditionnellement, la pissaladière se fait, comme son nom l’indique, avec du pissalat, une pâte à base d’alevins de sardines. Oui, mais voilà : le pissalat, ça ne se trouve pas à tous les coins de rue. Quand j’ai des mélets dans mon réfrigérateur, je prépare une pissaladière martégale (ô sacrilège), mais quand je n’ai ni pissalat, ni mélets, je fais avec les moyens du bord. Ici, j’ai mixé des anchois à l’huile avec de l’ail et des artichauts marinés. Le résultat était moelleux et honorable, pour ne pas dire exquis.

Pour 2 pissaladières :

• 2 boules de pâte à pizza (ma recette « minute » au robot)
• 1,5 kg d’oignons
• 120 g d’anchois à l’huile d’olive avec leur huile + quelques filets d’anchois réservés
• 2 gousses d’ail épluchées
• 6 artichauts marinés à l’huile
• 2 cuillères à soupe d’huile d’olive
• 1 poignée d’olives noires, de Nice pour faire authentique

Eplucher et émincer les oignons. Les faire revenir pendant quelques minutes dans une sauteuse, avec de l’huile d’olive, puis les recouvrir d’eau. Saler légèrement, poivrer, couvrir et laisser mijoter à feu doux pendant environ 1 heure, en remuant de temps en temps, jusqu’à ce que l’eau soit évaporée. Les oignons doivent être fondus mais pas bruns.

Pendant ce temps, mixer ensemble les anchois, l’ail, les artichauts et l’huile d’olive.

Au moment de faire cuire les pissaladières, préchauffer le four à 225 °C.
Étaler les boules de pâte et les tartiner avec la crème d’anchois et d’artichauts. Recouvrir d’oignons fondus, disposer quelques filets d’anchois et des olives noires, puis enfourner pour environ 20 minutes.

D’AUTRES RECETTES DE TARTES ET DE PIZZAS SUR MON BLOG

• Tarte aux blettes, aux olives et au parmesan
• Tarte aux tomates et aux toastinettes
• Empanadillas aux poivrons et au chorizo
• Tourte aux poireaux, au chèvre et à la coriandre
• Tatins d’endives caramélisées à l’orange
• Tarte aux courgettes et à la tapenade (même pas peur de Jean-Pierre Coffe)
• Tarte-Prozac aux tomates et à la moutarde
• Pizza de garçon (échalotes, jambon cru, crème fraîche)

À part ça, j’ai passé des vacances exquises dans les Hautes-Pyrénées. Je voudrais revenir sur trois friandises locales dont je raffole particulièrement depuis mon plus jeune âge, d’abord les « Demoiselles » grillées à la cheminée (un truc de dingue, à se rouler par terre de bonheur) :

Les Demoiselles sont des carcasses de canard débarrassées de leurs magrets, foies, cuisses et gésiers. Elles se dégustent coupées en deux et grillées, avec les doigts, de préférence en s’en mettant partout sur la figure. Considérées comme des « déchets », elles ne coûtent pas cher sur le marché mais les amateurs étant de plus en plus nombreux, il faut se dépêcher d’aller les acheter dès l’aube. Pour ma part, je les trouve bien plus savoureuses que les magrets, sans doute parce que la viande y est cuite avec l’os et que la braise leur donne un goût fumé très délicat.
Brad en a mangé environ 12 kilos en une seule fois mais, fort heureusement, quelques verres d’eau-de-vie maison ont facilité sa digestion.

Les marchés des Hautes-Pyrénées offrent un autre produit peu onéreux et très savoureux : les cœurs de canard gras, que nous avons également faits cuire à la braise. Regardez ces petites merveilles :

Charnus et fondants, ils sont issus de canards gavés pour leur foie gras, leurs magrets, leur confit et leur graisse. Lors des fêtes qui rythment l’été des côtes basque et landaise, on trouve des sandwichs de coeurs de canards gras et d’oignons grillés à tous les coins de rue (du viril revigorant pour les lendemains de cuite). Nous les avons dégustés avec une salade de roquette du jardin et du bon pain de campagne.
Après avoir avalé une soixantaine de coeurs à lui seul, Brad, dans un état de semi-inconscience béate, m’a annoncé qu’il était finalement d’accord pour m’épouser. Je lui ai répondu que sa sollicitation me flattait mais qu’il était encore un peu jeune pour tuer sa mère. Pour essuyer mon refus, il a bu quelques verres d’eau-de-vie.

Dernier délice pour aujourd’hui : le jambon Noir de Bigorre, issu du très bobo porc noir gascon. Ce produit d’exception est membre du programme des « Sentinelles Slow Food« , projets de sauvegarde et de relance de certains produits alimentaires : « Le porc Noir de Bigorre est soutenu par Slow Food depuis 2004 : il s’agit de la race porcine la plus ancienne connue en France. Dans les années 70, elle était presque éteinte, et seule l’intervention de quelques éleveurs et d’un Consortium constitué en 1996 la sauva de l’extinction. » Franchement, ils ont bien fait. Vous trouverez sur le site de Slow Food un portrait de ce cochon très smart (PDF).
Mon oncle en élève deux ou trois par an pour l’usage familial. Quand nous étions petits, mes cousins et moi leur faisions traverser tout le village pour les amener au pré, où ils pouvaient gambader et se rouler dans le caca à leur aise. Depuis quelques années, le pré étant situé juste derrière la ferme, nous ne gardons plus les cochons ensemble.

Toute cette mode urbaine autour du Noir de Bigorre, ça le fait bien marrer, le tonton. Le lendemain de Noël, il nous l’a proposé en tranches fines, pour accompagner une piperade et des oeufs du poulailler. Comme son exceptionnel homologue ibérique, le porc noir gascon a cette particularité de produire un gras délicieux et fondant, au léger goût de noisette.

En accompagnement de ces excellents produits fermiers, nous avons bu quelques centaines de verres du vin du tonton, amoureusement élaboré chaque année pour l’usage familial (comme les cochons). Fruité et très légèrement pétillant, il nous a tellement plu que nous avons passé la semaine complètement bourrés. C’était vraiment très chouette, ces vacances.

Aurait-il pu en être autrement à quelques kilomètres de la jolie ville de Pau, qui vit naître le seul roi de France ayant adopté comme slogan politique une résolution culinaire ?

À la demande de Vermicel, voici dix émotions culinaires (je ne peux pas encore évoquer de dîner avec Georges Clooney, mais j’œuvre activement dans ce sens).

1. La « carbouade« , cette viande prelevée le long de la colonne du porc noir gascon, élevé au grain à la ferme et abattu la veille : le véritable goût du cochon.

2. Un saucisson de porc noir gascon, encore lui, préparé à la maison, rouge foncé et peu tâché de gras, accompagné d’une bière fraîche. On le savoure chez mes parents, ces épicuriens qui ont le don de réchauffer les cœurs avec des plaisirs simples et authentiques.

3. Du jambon cru « pata negra« , dans la finca andalouse de l’oncle, juste avant le méchoui annuel.

4. Des oursins tout juste ouverts, dégustés à la petite cuillère, sur une digue méditerranéenne, avec du pain et du vin blanc. Parmi tous les coquillages, mollusques et crustacés, seuls les petits « pieds de biche », les « perceves », goulûment dégustés en Algarve ou à Madrid, m’ont offert cette même sensation de goûter la mer.

5. Un sar (pas trop) cuit au four, avec un filet d’huile d’olive, du sel, du poivre et du jus de citron. J’en pêchais quand j’étais petite, Brad a pris la relève. Il n’existe pas d’élevages de sars, c’est du 100% sauvage.

6. Les premiers artichauts crus de la saison, petits et juteux, que mon grand-père me gardait précieusement dans son potager.

7. Toute la cuisine, tous les jours, de ma mère, cette magicienne du goût. Les spécialités de mon père (une tortilla magistrale, des petits rougets de Méditerranée frits, une salade de tomates, d’oignon doux et de thon arrosés d’huile d’olive).

8. Les frites au four de mon frère, avec cette peau qui leur donne un goût de terre rustique et incomparable.

9. Les huîtres gratinées au basilic et à la menthe chez Les Demoiselles Dupuy, sur les quais sétois, avec Brad (à défaut de Georges).

10. La lecture du texte d’André Pitte, « Le voyage des papilles », qui me donne des frissons et des larmes dans les yeux chaque fois que je le relis, dans le numéro de La pensée de midi consacré à la cuisine, ce gai savoir :

« … Le Méditerranéen est sobre et frugal. Tout cela est offert avec parcimonie. Mais la beauté et l’harmonie se sont penchées sur notre berceau à même hauteur que la violence, la tragédie et le malheur. On pourrait, à l’infini, égrener cette litanie fondamentale – carte poétique du bonheur d’être et d’aimer, trace gourmande d’un voyage mélancolique dans le temps et l’espace. La Méditerranée est universelle, et l’on se souvient toujours de la cuisine de sa mère. (…) Musique des saveurs et des couleurs, marchés éblouissants de merveilles humbles et quotidiennes, troupeaux soyeux, ensonnaillés et assoupis sous un arbre, dans la touffeur écrasante de l’été, sur les pentes irréelles du Sopra Monte dans la montagne sarde, le Pinde, la Djurjura ou l’Ubaye… Ventes à la criée de poissons argentés et raidis dans la mort sur le quai d’un port au retour des barques ou des chaluts à Trieste, au Stromboli, en Crête, à Dubrovnik, à Trébizonde ou à Kerkena… Toutes choses périssables et invisibles fils qui tissent, pour une éternité retrouvée, la chair et l’esprit de ce gai savoir qui nous rassemble, mieux que tout, dans une complicité et une altérité heureuse comme la lumière qui baigne cette terre bénie et meurtrie. Avec le sourire de la femme aimée et les rires des enfants, le repas partagé entre amis sous la treille ou le tilleul dont parle Saint-Exupéry : les seules choses dont je me souviendrai peut-être au dernier instant de ma pauvre vie. »

> Dans le numéro 32 de la revue L‘Alpe, « Des mets et des monts », ne manquez pas l’hommage à André Pitte.

***

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4e ligne. « La raison doit se présenter à la nature, tenant d’une main ses principes, qui seuls peuvent donner à des phénomènes concordants l’autorité de lois, et de l’autre l’expérimentation, telle qu’elle l’imagine d’après ces mêmes principes. » (Emmanuel Kant, Critique de la raison pure. C’est écrit petit).

Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ? Naturellement, je n’ai pas la télévision. Car comme le disait le brillant, intègre et exemplaire Pierre Bourdieu, « La télévision a une sorte de monopole de fait sur la formation des cerveaux d’une partie très importante de la population. »

Sans vérifier, devinez quelle heure il est ? 00h12.
Vérifiez, il est ? 00h12.

Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordinateur ? Das Liebesverbot, de Wagner, évidemment.

Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu’avez-vous fait ? Je me suis rendue dans une galerie d’art contemporain, proposant une rétrospective sur les monochromes blancs depuis la découverte de la peinture comme impression rétinienne de la surface-plan. Passionnant.

Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Télérama. L’interview de Philippe Caubère : « Le théâtre, c’est un acte sexuel. » Brrrrr… subversif, n’est-il pas ?

Quand avez-vous ri la dernière fois ? Quand Brad m’a dit, hier soir : « T’as envie d’aller voir Le diable s’habille en Prada ? ».

Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ? Un poster géant de Pierre Bourdieu.

Que pensez-vous de ce questionnaire ? Il me permet de montrer, enfin, mon vrai visage.

Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Indigènes. J’aime beaucoup les films historiques. En outre, mercredi matin, à la radio, l’un des acteurs faisait cette confidence sidérante : « On a fait la guerre, On était de la chair à canon ». Dieu tout puissant, ai-je pensé, Samy Nacéri fait vraiment très jeune.

Si vous deveniez multimillionaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Mais enfin, quelle question ! L’édition originale du Surréalisme au service de la révolution, évidemment.

Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore. Je ne suis pas prof.

Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? J’interdirais la « Star Academy ». Ce loisir populaire de la télé-réalité est teeeeeeellement dégrââdant !

Aimez-vous danser ? Grands dieux non, je ne suis qu’esprit.

Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ? Marie-Clarence.

Et si c’était un garçon ? Foulques.

Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? « Je vous ai mise dans la même chambre que Pierre Bourdieu, Jean-Luc Godard et Jean-Paul Sartre » : la franche rigolade ad vitam eternam.

***

Je vous souhaite un bon week-end. Cultivez-vous et, surtout, ne regardez pas la Star Ac’ ce soir : cela risquerait d’exercer un monopole de fait sur la formation de votre cerveau ce qui, vous en conviendrez, serait d’une épouvantable gravité.

Voici donc la vue de mon balcon pour Anne qui, je vous le rappelle, propose un voyage au coeur de la blogosphère à travers les « vues de nos fenêtres » :

La montagne Sainte-Victoire, qui se dresse majestueusement à côté d’Aix-en-Provence ( »petit Paris provincial » dont le charme n’a rien à envier à l’émoustillante ville de Saint-Étienne), est LE motif cézannien par excellence.
Le peintre, obsédé par ce haut-lieu depuis que sa mère lui avait formellement interdit de s’y rendre (un peu snob, celle-ci n’aimait n’aimait pas tellement les footballeurs qui y possédaient plein de maisons), Cézanne, donc, la représenta dans plus de 80 œuvres. En effet, pensant que ces tableaux deviendraient vite célèbres, il s’était dit (malin, le bougre) : « Si j’en peins 82, à 1 million de dollars le tableau, ça me fera 82 millions de dollars et j’aurai le temps de voir venir. » Ainsi va la nature humaine. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle il se fâcha avec Émile Zola, ce dernier n’aimant pas les capitalistes.

Malheureusement pour Cézanne, il eut beau en peindre des tas, l’inflation n’eut lieu qu’après sa mort mais bon, il était quand même pénard dans sa maison du Jas de Bouffan : une bastide à Aix-en-Provence, ça vaut bien dans les 5 millions.

Quand on analyse de plus près lesdits tableaux, on constate que la figuration de la Sainte-Victoire évolua durant les 36 années (1870-1906) au cours desquelles il la peignit. Au début, en effet, la muse avait l’air lointaine ( »tu te cagues devant ta mère, tête d’ail », lui disaient ses copains marseillais, moqueurs). Puis, quand il eut réglé son Œdipe, Cézanne osa s’aventurer plus près de la montagne à la courbe inimitable et se rendit au Tholonet, où il loua une chambre et se lia d’amitié avec Marcel Desailly. Il s’installa sur un petit chemin qui sentait la noisette avec son chevalet, ses toiles, sa palette, ses pinceaux et son iPod Nano sur lequel il avait fait graver ces mots : « Hortense forever ». Pour se protéger des renards qui voulaient copier ses tableaux futurement estimés à 1 million de dollars (l’un), il se cachait sous des ombrelles de paysagistes, ce qui lui valut de se faire traiter de « tapette » par ses collègues marseillais. Mais il avait l’habitude de leurs galéjades et ne s’en formalisa point.

C’est ainsi qu’il passa le reste de sa vie calé dans son petit chemin, à peindre des Sainte-Victoire. Et moi, chanceuse parmi les chanceuses, je vis dans un sublime appartement donnant sur le plus célèbre des paysages cézanniens.

Je vous mets une photo en sépia afin que vous puissiez découvrir les magnifiques contrastes de la Sainte-Victoire d’un œil nouveau :

Elle est belle, n’est-ce pas ?

Hors-sujet.

Dans mon Sud-Ouest originel, contrée de rugby par excellence, « foutre une bouffe » à un emmerdeur est une tradition qui n’a jamais empêché de picoler ensemble en troisième mi-temps. Dans ma Méditerranée natale, l’engatse est fréquente, la galéjade aussi. Alors évidemment, la violence est condamnable, la paix c’est mieux que la guerre et le soleil c’est mieux que la pluie. Et évidemment, le spectacle de deux mecs qui se battent n’a rien de réjouissant (sauf quand « Zizou Bauer » pète les plombs et devient en quelques secondes le mec le plus sexy de la planète ).

Il y a quelques jours encore, Zinedine Zidane était un Dieu vivant incarnant de pompeuses valeurs nationales et symbolisant les plus grandes qualités humaines ; aujourd’hui, il devient l’auteur d’un « geste idiot » alors qu’il est « milliardaire » (et Socrate est un chat, donc). Dans Le Monde, un article stigmatise même un Zidane qui, ô scandale, n’a pas transformé son quartier d’origine (la Castellane) en Disneyland. Mais bien sûr : la politique de rénovation urbaine incombe aux footballeurs, c’est bien connu. Un mec y va même de son petit commentaire moralisateur : « Son coup de tête, c’est un vieux reste de la Castellane ». Mais bien sûr (bis) : amis employeurs, n’embauchez surtout pas de gars venus de ces quartiers, ils vous colleront un coup de boule à la moindre contrariété ! En plus, je trouve ça super prétentieux parce que bon, les gars, personne ne vous a attendus pour avoir le sang chaud, venez là que je vous montre (mais prévenez-moi suffisamment à l’avance pour que je puisse appeler mon père, mon frère et mes cousins).
On a aussi la version « En tant que modèle pour les enfants des cités, Zizou ne doit pas montrer cet exemple déplorable ». Mais bien sûr (ter) : Saint-Zinedine Zidane aurait donc ce pouvoir inouï de résoudre le problème des banlieues ou d’embraser ces dernières dans le chaos le plus total. D’ailleurs, c’est bien simple : depuis la finale de la coupe du monde, la délinquance a augmenté de 143% chez les moins de 20 ans, surtout en coups de tête. On parle même d’une intervention de l’armée et de port obligatoire de casques en mousse, c’est vous dire.
SOS racisme s’en mêle et demande une enquête sur les circonstances de l’expulsion. Un mec s’est filé avec un autre mec sur un terrain de football ? Faisons venir l’avocat Jacques Vergès ! Convoquons un tribunal international ! Condamnons Materazzi à copier 300 fois « Je n’insulterai pas mes adversaires » et Zidane à payer un écran plasma à chaque foyer de la Castellane ! Le monde se réveillera sous un jour nouveau, chaque dictateur sera déchu, les pauvres n’auront plus jamais froid et on interdira le pâté en tube.

La réaction la plus intéressante vient finalement de Bernard Tapie, fin connaisseur des us et coutumes du « ballon », comme on dit à Marseille : selon lui, Materazzi aurait à coup sûr insulté la mère de Zizou. Moi, ça me fait marrer parce que je me retrouve dans la cour de récré où l’insulte à la mère constitue l’ignominie suprême : « Quoi, quoi, quoi ? T’y as traité ma mère ? Mais moi j’te nique ta bouche, moi ! »
Quelle que soit la raison de cet incident, il n’y a pas de quoi fouetter un chat : ce n’est pas Hillsborough, ce n’est pas le Heysel. Ce n’est qu’une bagarre et il ne lui a même pas pété le nez (tssss, qui a dit qu’il aurait dû ?).

Cette semaine, dans une minuscule laiterie suisse du fin fond du Jura, je suis tombée en pâmoison devant un magnifique tube Nestlé au design gai et retro. « Le parfait » : tout un programme. Mon imagination féconde voguait déjà sur des litres de lait concentré sucré aux fruits rouges, de coulis de framboises sans sucre ajouté, de concentré de tomates bio…

Heureuse et aérienne, j’ai pris le trésor en main et l’ai observé de plus près. Comme je ne parvenais pas à savoir s’il s’agissait de tomates ou de fruits rouges, j’ai lu les ingrédients : « Levure, eau, graisse et huile végétales, foie de porc (12%), amidons, sel de cuisine, cornes d’abondance [champignons], extraits d’épices. »

Là, j’ai avalé ma salive et je me suis accrochée au comptoir du magasin. J’étais bouleversée : pour une petite-fille de paysans bigourdans élevant encore leurs porcs noirs gascons, la vision d’un pâté en tube constitue un véritable choc, surtout quand celui-ci ne contient que 12% de foie. J’ai immédiatement pensé à Rapid’Asperges et Fast’Huîtres, ces marques fictives qui avaient été créées pour la campagne 1997 des défenseurs du sucre : cliquez ici pour revoir ce grand moment de publicité. Je me suis dit : « AH AH AH, quels blagueurs, ces Suisses ! ».

J’étais soulagée et prête à payer ma tranche de gruyère vieux (allez savoir pourquoi on ne dit pas « vieux gruyère »). Et puis j’ai vu la tête de la vendeuse. Son regard noir, qui me jetait des éclairs menaçants. J’ai très vite compris l’outrage : comment osais-je, moi, petite Française superficielle, douter de la véracité d’une si grande spécialité helvète, de la madeleine de Proust de millions de Suisses ? En effet, « quel enfant n’a jamais reçu un sandwich au Parfait pour sa course d’école? [grâce à Dieu, moi] Quel parent n’a pas préparé des tartines au Parfait avec du pain frais pour un petit-déjeuner, un souper, un en-cas ou un pique-nique, ou encore des canapés joliment décorés pour un anniversaire ? [grâce à Dieu, les miens] Depuis plus de 50 ans, Le Parfait accompagne petits et grands dans de nombreux moments, en famille ou entre amis [grâce à Dieu, pas mes amis !]. On peut affirmer qu’il fait partie intégrante du patrimoine culinaire suisse, avec son habit rouge et blanc. » (http://www.nestle.ch/fr/brand/detail.aspx?bid=14)

Penaude, j’ai décidé de descendre de mon piédestal de petite bourgeoise culinaire et j’ai accompli deux exploits héroïques :

1) J’ai acheté un tube de « Parfait ».
2) J’ai goûté au « Parfait » en réprimant, je dois l’avouer, quelques hauts-le-coeur.

Verdict : contrairement à ce qui est dit dans Wikipédia, la saveur du Parfait ne s’apparente absolument pas, grands dieux non, à celle du foie gras. Elle est en revanche semblable en tous points à celle du pâté lisse et marronnâtre que l’on servait dans les cantines scolaires. Désormais, quand je me rendrai en Suisse, je m’en tiendrai au Vacherin Mont-d’Or, au gruyère et au Toblerone.

pénis*

Ingénieux, non ?

sexe*

Par contre, nous n’avons pas compris à quoi servait le côté en dents de scie. Râper du parmesan ? Couper du saucisson ? Me gratter le dos ? J’attends vos avis d’experts avisés.

Bon week-end !

* mots-clés pour faire grimper les statistiques, comme me l’a suggéré Auyo.

Nous avons ramené d’une balade bucolique ce bouquet de fleurs sauvages. Ce sont ceux que je préfère : ils sont généralement très simples et rappellent les bouquets que les enfants offrent à leurs mamans. C’est cul-cul à souhait, ce que je vous raconte là, mais que voulez-vous, c’est Pâques.

Le problème avec les bouquets sauvages, c’est que le petit sachet plein de trucs pour rallonger la vie des fleurs n’est pas fourni (c’est dommage, d’ailleurs. Peut-être un créneau économique à conquérir pour passer dans Capital ?).
Je me suis donc demandé comment faire pour nourrir mon bouquet le plus longtemps possible. Brad a proposé de mettre une cuisse de poulet au fond du vase, mais j’ai trouvé que ce serait esthétiquement fâcheux. D’humeur inspirée, j’ai décidé de tenter le Kub Or. Sa composition 100% végétale est à même de rappeler, me semble-t-il, la riche terre de Provence.

Si vous avez d’autres idées, je suis preneuse. Je vous tiendrai au courant, pour le Kub Or.

***

Lors de mon arrivée, j’ai dû me rendre sur les Champs Elysées pour un rendez-vous. J’ai commencé par déjeuner à L’Atelier Renault, où il faisait une chaleur à crever. Mon risotto était bon, bien que très inférieur à celui du restaurant de l’Hôtel des Horlogers, en Suisse. Le repas n’était pas vraiment copieux, mais nous étions sur les Champs au milieu de belles bagnoles : de quoi se la péter quelques instants même si, quand on est une fille, on préfère généralement Zara à Renault.

Mais il était temps d’aller bosser. Afin de me donner du coeur à l’ouvrage, je suis passée chez Ladurée en pensant très fort à Mercotte, la reine du macaron. Je peux donc le confirmer : les macarons Ladurée sont délicieux. J’ai commencé par goûter les parfums citron et framboise, avec l’exquise impression de croquer dans des fruits frais (vous me direz que ça ne sert à rien de cuisiner un macaron si cela ressemble à un fruit frais, mais en fait, si : c’est un gâteau croustillant et moelleux à la fois, avec un goût de fruit vraiment présent). C’est quand même un poil trop sucré pour moi.

Un peu plus tard, je suis allée boire un thé à l’hôtel Lancaster (rue de Berri, à deux pas des Champs), où l’on m’a non seulement servi du thé, mais aussi une part de tarte à la framboise, un petit muffin au chocolat et un bonbon (c’est chouette, les palaces). Après cet intermède professionnel éprouvant, je suis retournée chez Ladurée pour m’offrir un petit remontant, et je dois dire que le macaron au caramel-beurre salé est à la hauteur de sa réputation.

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Changement d’ambiance et de quartier : parmi mes promenades gourmandes, j’ai découvert avec émerveillement l’épicerie Izrael, dans le Marais (30 rue François Miron, 4e arr.). J’avais envie de tout acheter, mais Brad m’a dit qu’il n’était ni un chameau, ni un cargo, ni un riche héritier, et qu’il fallait que je me calme un peu. Paris est un lieu qui pousse à la consommation et, cher banquier, je crois qu’il est sage que je vive en province.

Pour nous rabibocher après cette dispute qui aurait pu être fatale à notre couple (m’empêcher d’acheter 3 kg de pistaches nature, non mais!), nous avons dégusté un shawarma dans la rue des Rosiers. Un rabatteur était placé devant l’entrée du restaurant L’As du Fallafel, nous haranguant sur le trottoir pour que l’on choisisse son établissement. Il a bien fait, parce que c’était très chouette. Dans Marianne, une journaliste affirme que l’on y mange « les meilleurs falafels de Paris » et Gloubiblog en dresse un portrait très sympathique.

Pour en finir avec le Marais, il faut que j’évoque le salon de thé Le Loir dans la théière (3, Rue des Rosiers), un lieu très bobo et plutôt insolite où j’ai dégusté un excellent club sandwich. L’adorable Claude Sarraute y fumait quelques clopes en discutant avec une copine, des touristes s’émerveillaient devant les tartes salées, la gigantesque part de tarte tatin que j’ai goûtée en dessert était très savoureuse.

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Mais ce que je préfère à Paris, ce sont les bistrots et les brasseries. Quand Brad est venu me rejoindre, je suis allée le chercher à la gare et nous avons dîné à La Chopotte (168, rue d’Alésia, 14e arr.) afin de fêter nos retrouvailles (nous ne nous étions pas vus depuis un jour et demi, c’était affreux). J’ai vraiment beaucoup aimé cet endroit simple et chaleureux évoqué ici par Le Fooding. J’y ai dégusté du thon mi-cuit accompagné d’un confit de tomates et de quelques légumes sautés : authentique et savoureux, tout ce que j’aime. Brad, quant à lui, a choisi un filet de boeuf de Salers très fondant, côtoyant une purée faite maison. Pour arroser le tout, nous avions choisi un Bourgogne rouge dont j’ai oublié le nom à la sortie du restaurant (qu’il me pardonne, car c’était sa faute, au Bourgogne). C’était notre coup de coeur gustatif du week-end.

Samedi, flânant à Pigalle et à Montmartre, nous nous sommes arrêtés pour déjeuner chez Un Zèbre à Montmartre (38 rue Lepic, 18e arr.), un bistrot très agréable et sans prétention, où les sashimi de thon, en entrée, baignaient dans une sauce trop sucrée à mon goût. En revanche, mon entrecôte aux échalotes était parfaite et j’étais folle de joie d’être dans ce quartier qui redonne à Paris une dimension humaine. Nous y avons visité deux monuments historiquement incontournables : la Basilique du Sacré-coeur et le Marché Saint-Pierre (Dreyfus), un magasin de tissus qui s’étale sur cinq étages. Défiant Brad et ses histoires de cargos, j’y ai acheté trois toiles cirées aux motifs alimentaires.

Enfin, nous avons parachevé notre parcours touristique en nous rendant, samedi soir, aux abords de la légendaire brasserie Chartier (7 boulevard du Montmartre, 9e arr.), ouverte en 1896 et classée monument historique en 1989. Les personnes faisant la queue étaient nombreuses, mais grâce à l’efficacité du portier qui gérait le troupeau avec habileté, nous n’avons attendu qu’une demi-heure. Arrivés à l’intérieur, la plongée au coeur du Paris du XIXe siècle nous a laissés pantois. Le cadre est véritablement somptueux. Notre voisin de table, un Parisien qui ressemblait à Marius dans « Les Bronzés font du ski », riait de ses propres blagues en nous racontant sa vie. C’était très drôle et notre ami Popeye était content de retrouver un copain de tournage.

Autre point positif : la carte est variée et réimprimée tous les jours. Elle propose un large choix de plats simples et traditionnels.
J’ai commandé une salade de betteraves, une salade de museau de boeuf en vinaigrette (savoureuse bien que baignant dans l’huile), un avocat sauce crevettes (pas bon du tout) et du crabe à la mayonnaise à la russe (des miettes de crabe, un énorme tas de mayonnaise et de la macédoine de légumes comme à la cantine du collège). Je crois qu’on ne va pas chez Chartier pour la nourriture, mais pour le mythe.

Le problème, c’est que ce mythe nourrit un succès indéniable qui explique sans doute la froideur du service : le Bouillon Chartier est dans tous les guides touristiques, ce qui lui assure une clientèle nombreuse et toujours renouvelée. Vers 22 heures, on nous a fait comprendre de manière fort inélégante que nous avions intérêt à accélérer la cadence. Trois frites, cinq betteraves, un oeuf dur et une crevette dans la bouche, je me suis demandé comment j’allais pouvoir y caler un morceau de selle d’agneau de lait et une pomme de terre sautée sans vomir. L’émulation des J.O., vous dis-je.
Je pense qu’il serait préférable de servir de grandes assiettes où tout serait mélangé : escargots, céleri rémoulade, hareng, andouillette, tête de veau sauce Gribiche, truite, camembert et parfait à la menthe, le tout marinant dans deux centimètres d’huile de tournesol parfumée aux échalotes. Ce serait plus honnête que d’amonceler les plats sur la table en moins de quinze minutes, et à peine moins impoli. Loin d’être le gardien de la tradition de la brasserie française, le Bouillon Chartier m’est surtout apparu comme le champion du folklore touristique. Ceci dit, nous étions très heureux d’y avoir dîné car le lieu vaut vraiment le détour. Le midi, en semaine, il doit être très agréable de venir y déguster ces produits simples pour un prix plus qu’accessible.

***

Nous sommes rentrés dimanche soir totalement éreintés par la randonnée et les ripailles. C’était pire que le week-end dernier, quand j’ai fait du vélo dans la colline et que j’ai failli vomir au bout de sept minutes à cause de l’essoufflement. Ce soir, nous avons donc décidé de manger léger en ouvrant une boîte de pâté de porc et le magnifique vin que nous a offert un bienfaiteur de la capitale (ce n’était pas Landolfi) : un Château de Reignac, 2001 (Bordeaux).

En Provence, le mois de février offre chaque année de magnifiques journées tièdes et ensoleillées. Alors que pendant les deux mois de plein hiver, je peste littéralement de ne pas vivre à la capitale, je bénis ma chère Méditerranée de février jusqu’à novembre, abandonnant avec bonheur mes projets de déménagement. En ce moment, la lumière est douce et translucide, les terrasses se remplissent de cagoles en t-shirt et le printemps s’annonce avec légèreté.

C’est au mois de février qu’ont lieu les « oursinades » sur la Côte Bleue. Fêtes locales joyeuses et renommées, elles célèbrent chaque année, dans la cohue, ce petit animal marin aussi étrange que savoureux. Les plus connues sont celles de Carry-le-Rouet.

Certains pêcheurs et plongeurs, gourmands mais soucieux d’échapper à la foule, organisent parfois des oursinades privées. Chacun amène à boire et à manger et l’on s’installe sur les rochers pour profiter de ces quelques instants de paradis. Comme nous sommes des veinards, nous avons été conviés dimanche à participer à l’un de ces banquets en plein air. De la petite calanque où nous étions installés, la vue était spectaculaire :

C’est chouette, hein ? Au fond, sur la photo de gauche, on voit Marseille.

Mais tout le monde ne sait peut-être pas ce qu’est un oursin. J’ai donc cherché une définition que j’ai trouvée ici : « Les oursins sont des invertébrés marins appartenant à l’embranchement des échinodermes, du grec ekhinos, « épine » et dermis « derme » ; ils sont de proches parents des concombres de mer et des étoiles de mer. Leur corps sphérique est protégé par une coquille dure ou « test » entièrement recouverte d’épines acérées. » C’est fort intéressant et j’ai appris un nouveau mot, « échinoderme ». On s’en fout, mais ça peut servir au cours d’un entretien professionnel, par exemple.

La plupart sont noirs, mais certains sont très originaux. Admirez la beauté de ceux que j’ai photographiés ci-contre.

Je dis toujours que la nature est mal faite (la chaîne alimentaire, c’est vraiment n’importe quoi), mais il faut reconnaître que niveau couleurs, le big boss s’est bien débrouillé.

Sachez que l’on mange les oursins vivants, comme les huîtres, mais jusqu’ici tout va bien. Le plus dégueu, c’est que les trucs oranges que l’on déguste avec tant de plaisir, ce sont leurs organes sexuels (là, je dois dire que le big boss s’est plutôt mal démerdé). Tout ceci a beaucoup amusé Brad. Je sens que ceux qui n’avaient jamais goûté les oursins vont m’en vouloir ad vitam eternam de leur avoir révélé cette étrangeté pornographique mais, que voulez-vous, je suis une femme sans tabous. Et encore, vous avez de la chance que je sois bien élevée, parce ce que j’aurais très bien pu parler de l’opportunité de déguster des oursins pour la Saint-Valentin.

Le membre viril (ou féminin) d’un oursin, c’est donc ça (cf. ci-contre).

Or, l’intérieur du mollusque est exclusivement composé de ces coraux et d’un peu de liquide, ce qui me fait dire que la véritable définition d’un oursin, ce n’est pas un « invertébré marin appartenant à l’embranchement
des échinodermes« , mais tout simplement un « sexe entouré d’épines ». Soit la ceinture de chasteté à l’état naturel. Je me demande d’ailleurs comment ils font pour se reproduire, mais je préfère ne pas chercher.

Quoi qu’il en soit, une fois que l’on a accepté l’idée de manger un sexe vivant, il faut admettre que le goût de l’oursin est absolument divin. Les Marseillais le dégustent souvent avec du pain, mais c’est en toute simplicité que je le préfère : à la petite cuillère, sans rien d’autre que son puissant goût iodé. Pour l’ouvrir, on se sert de ciseaux, ou encore d’instruments plus sophistiqués :

Quand on est au bord de l’eau, c’est plutôt chouette de l’accompagner d’un peu de champagne, en se disant que ce n’est pas si grave d’avoir perdu au loto.

Une fois que l’on est repu et un peu saoul, on peut retourner à des occupations normales, comme mater les poulpes,

se dire que Marseille est quand même une ville incroyablement belle,

ou encore aller se promener dans les rochers jusqu’à ce que l’ombre rafraîchisse l’air.

Je vous souhaite une bonne soirée et, surtout, un bon appétit.

• Contre les maux de tête : un verre de vin rouge (ça dilate les vaisseaux sanguins).
• Contre les journées de travail difficiles : trois verres de vin blanc (ça dilate la mémoire), le soir en rentrant (surtout pas pendant).
• Contre les malaises caniculaires : deux Heineken très fraîches (ça hydrate) et quelques olives cassées (ça donne des vitamines).
• Contre les indigestions : deux cuillères à soupe de Ricard pur (ça soulage les maux de ventre).
• Contre le rhume : du grog (ce n’est pas un hasard si les mots « rhume » et « rhum » ont la même racine et quatre lettres en commun).
• Contre le surmenage : une cuisse de confit de canard et des pommes de terre sautées (ça revigore).

Vous voyez ? Je vous avais bien dit que je connaissais des tas de recettes de grand-mère. Sur ce, je vous laisse. Je vais de ce pas grignoter des penne puttanesca et boire quelques verres de vin blanc.

Je suis parfaitement polyglotte, aussi cet exercice ne me stresse-t-il absolument pas. Toutefois, pour ceux qui ne maîtrisent pas l’anglais aussi bien que moi, j’ai ajouté les traductions en français, entre crochets.

7 Things to Do Before I Die

• Go to Italia [trad. : Me rendre, pour un voyage passionnant et enrichissant, au sein de ce pays chaleureux et volubile où la gendelettrerie me paraît fort intéressante. Passer voir Georges au Lac de Côme tant que j'y suis.]
• Cook antipasti [trad. : Après mon voyage en Italie, vivre une prolifique journée au cours de laquelle je cuisinerai d'incroyables antipasti. Brad me demandera alors en mariage sans même que je l'aie drogué.]
• Go to Tahiti [trad. : Me rendre à Tahiti, au cours d'un hiver glacial, pour une pause ensoleillée là où la tétracapillectomie n'a pas lieu d'être. Y déguster de délectables sashimis au lait de coco.]
• Drink some Vosne-Romanée
  [trad. : Boire, au cours d'une heureuse journée, de ce fabuleux nectar, la Vosne-Romanée, afin de sentir son gruppetto envahir mon palais.]
• Eat caviar [trad. : Manger du caviar, ce délice composé d'oeufs d'esturgeons. L'esturgeon est un poisson migrateur qui possède une nageoire caudale hétérocerque. Je veux voir si c'est aussi bon que les oursins, c'est pour ça.]
• Buy a Kenwood Chef [trad. : Acheter un Robot de cuisine Kenwood chef ou un Artisan Kitchenaid, mais il faudrait pour cela que je ne sois plus la championne de l'art de la procrastination et que j'économise dès aujourd'hui].
• Save money [trad. : Économiser quelques euros mensuels pour pouvoir un jour me payer : un voyage en Italie, un autre à Tahiti, de la Vosne-Romanée, du caviar, un Kenwood Chef et Georges Clooney.]
  

7 Things I Say Most Often

• What? [trad. : Oui, tout à fait, je suis d'accord avec vous. Brad Pitt est un individu véritablement callipyge.]
• Sorry, I don’t understand [trad. : Malgré votre fort accent, j'ai bien compris ce que vous vouliez me dire, mais je ne l'approuve pas. Je pense en effet que les typographies sans apices - pluriel d'apex - ne sont absolument pas adaptées à la lecture sur écran].
• Could you repeat please? [trad. : Auriez-vous l'amabilité de répéter la magnifique églogue que vous venez de me déclamer, cher ami ?]
• What did you say? [trad. : Pourquoi vous confortez-vous dans cette opinion qui me paraît bien présomptueuse ? Vous n'êtes et ne serez jamais mon Entelechie !]
• Could you speak slowly please? [trad. : Que dites-vous Monsieur le Président ? Porter une fustanelle lors d'un discours officiel me semble bien déplacé !]
• How much is it? [trad. : Combien d'ouguiya coûte ce petit manteau en peau de mouton teintée et retournée, madame la vendeuse ? J'aime beaucoup sa couleur céruléenne !]
• I am hungy [trad. : Ohhhh ! Mais regarde donc cette charmante petite auberge ! Et si nous allions y déguster quelques pieds-de-biche et sot-l'y-laisse ? J'espère que l'on ne nous servira pas de mets sialagogues !]

7 Movies/DVDs I Watch Over and Over Again

• Bridget Jones [trad. : Les 400 coups, de François Truffaut ].
• Four weddings and a funeral [trad. : Le mariage de Maria Braun, de Werner Fassbinder].
• When Harry meets Sally [trad. : Le passager, de Joseph Losey].
• Die Hard [trad. : Le petit soldat, de Jean-Luc Godard].
• Love Actually [trad. : Jours tranquilles à Clichy, de Claude Chabrol].
• Pretty woman [trad. : Rosetta, des frères Dardenne].
• Batman [trad. : Conte d'automne, d'Éric Rohmer ].

7 Books I Love

• Harry Potter 1 [trad. : Harry Potter 1]
• Harry Potter 2 [trad. : Harry Potter 2]
• Harry Potter 3 [trad. : Harry Potter 3]
• Harry Potter 4 [trad. : Harry Potter 4
• Harry Potter 5 [trad. : Harry Potter 5]
• Harry Potter 6 [trad. : Harry Potter 6]
• Harry Potter 7 [trad. : Harry Potter 7]

Bon, eh bien voilà. Je suis sûre que vous êtes tous très admiratifs devant mon niveau d’anglais. Je me demande bien qui osera relever le défi après une telle performance linguistique.

Les raveurs n’ont qu’à bien se tenir : j’ai trouvé un moyen efficace et sain de se mettre minable en cinq minutes environ. C’est douloureux et iconoclaste, mais ça a le mérite de fonctionner.

Nous étions dans un petit restaurant japonais et, en voulant manger un morceau de salade (verte, donc), j’ai mis dans ma bouche, sans m’en apercevoir, un tas de wasabi gros comme une noix (verte, donc).
Saperlipopette ! Mon nez et mes oreilles ont failli se désintégrer et mon œsophage a brûlé pendant une demi-heure. Après cette monumentale claque, j’étais totalement stone et j’avais envie d’écouter Pink Floyd. L’avantage, c’est que cette année, la gastro-entérite ne passera pas par moi : aucun microbe ne peut résister à pareil ras-de-marée.

Pour me droguer intelligemment, je suis quand même allée chercher quelques infos sur Wikipédia. J’ai donc appris que « Le wasabi est une plante de la famille des Brassicacées, originaire du Japon, utilisé comme condiment dans la cuisine japonaise. Le terme désigne aussi le condiment préparé avec la racine de la plante. » Voilà pour la présentation. « Plante vivace dont on utilise la racine, c’est une sorte de raifort japonais (sorte de moutarde), vert, au goût extrêmement fort, moins fort cependant que celui du raifort occidental. Il appartient d’ailleurs à la même famille botanique que le raifort et la moutarde. Le wasabi ne pousse spontanément qu’au Japon et dans l’île de Sakhaline. Le wasabi s’utilise principalement mélangé à de la sauce de soja pour y tremper les sushi et les sashimi (plat japonais de poisson cru). »

Comme Wikipédia est une encyclopédie libre et gratuite que chacun peut améliorer, je suis convaincue que d’ici quelques temps, on pourra lire, dans l’article Wasabi, les compléments suivants : « Le wasabi est parfois utilisé comme une drogue puissante. Il constitue un remède préventif redoutablement efficace contre les gastro-entérites. »

J’ai longuement hésité à publier ce billet, redoutant que de jeunes adolescents dépressifs et exaltés se mettent à se shooter au wasabi. Puis je me suis dit qu’après tout, les blogs culinaires étaient suffisamment confidentiels pour m’y permettre un éloge de la « défonce verte ». Par précaution, j’ai passé un petit coup de fil à la commission de censure du web français, qui m’a conseillé d’interdire ce post aux moins de 18 ans non accompagnés.

Je vous laisse, je vais profiter de ma première gueule de bois au wasabi.

Brad a enfin isolé la pièce qui ne fonctionne pas dans notre ordinateure, cette vilaine. Or, il se trouve qu’il s’agit de l’alimentation (ça ne s’invente pas).

D’après Patrick (« auteur d’un mémoire sur la transexualité des objets, 1024 pages »), l’ordinateure serait jalouse de Brad, je cite : « En fait ton ordinateur, qui a quand même la vue la plus constante sur tes jambes ou sur ta poitrine suivant qu’il est sur ou sous la table, a finalement compris qu’il n’était pas en mesure de lutter contre Brad. Du coup, il est parti à Tanger se faire opérer. » Une piste à explorer, je pense. Merci, Patrick, pour ta sagacité.

Brad, quant à lui, a développé une autre hypothèse, qui n’exclut pas la première. Il pense en effet que, de toute évidence, l’ordinateure proteste de ne pas être assez nourrie. Je dois vous confesser qu’elle est placée juste en face de la porte de la cuisine. Ainsi, tous les soirs, elle nous voit popoter dans la joie et la bonne humeur, un petit verre de rouge à la main. Or, je réalise que nous ne lui avons jamais proposé de prendre l’apéritif avec nous. Par ailleurs, c’est sans doute avec un oeil mauvais qu’elle nous regarde transporter nos petits plats de la cuisine au salon, où nous les dégustons à grand renfort de « ooooohhhh », « ahhhhhh », « hmmmmmm » (ces onomatopées suggestives confortant, comme vous l’avez compris, la théorie de Patrick).

Hier soir, par exemple, nous nous sommes régalés de délicieuses pizzas maison, garnies d’ingrédients divers : coulis de tomate et gruyère ; oignons, lardons, crème fraîche et comté ; moutarde, champignons de Paris et gruyère.

Conclusions :

• Les ordis, c’est un peu comme les elfes de maison dans Harry Potter : à force de les utiliser dans notre quotidien de privilégiés, nous en oublions qu’il s’agit de véritables êtres vivants (parfois transsexuels) ayant un coeur qui souffre.
• Pour consoler la nôtre, nous lui avons commandé une alimentation digne de ce nom.
• Alors que certains se délectent de fonds d’écran Aubade ou « Dieux du stade » (ou Sawyer de Lost), je vais essayer de me débrouiller pour trouver un fond d’écran apéritif et gourmand qui soulagera les frustations de cette pauvre petite chose.

Les « Voici » :

Je dois d’abord mentionner le franc succès de Teri Hatcher et d’Eva Longoria (et, plusieurs fois, du régime d’Eva Longoria : sur « Le confit c’est pas gras ! », ce n’est pas gagné, mais bon). Ça, c’étaient les admirateurs, qui ont sans doute été très frustrés de tomber sur des photos de cassoulet et de lasagnes, au lieu des corps séduisants de leurs idoles. Du côté des jaloux, un internaute prend un malin plaisir à chercher une Photo de Brad Pitt moche, tandis qu’un autre est totalement sidéré : Monica Belluci ne fait pas de régime. La recherche la plus étrange demeure tout de même chanteur lignac cyril -cuisinier mort -chef. Hum. Aurais-je loupé un épisode ?

Les épicuriennes :

Un certain hédoniste débarque sur « Le confit c’est pas gras ! » en tapant dans Google Manger c’est super. Il a bien raison : le goût, la cuisine, les boustifailles, c’est une succession de petits plaisirs qui peuvent parfois amener à se poser cette question universelle et essentielle : Comment se remettre d’une gueule de bois ? Ma recherche préférée, celle qui se rapproche le plus de ma chère philosophie de comptoir, reste toutefois L’amour c’est une vie très sympathique.

Les « rien à voir » :

Parfois, certains internautes doivent être franchement déçus de tomber sur mon blog. Quand on cherche des informations sur la vie d’un sumotori ou le jambon cru de cerf, on est sans doute quelque peu déconcerté par ces histoires de Pyrénées, de Méditerranées et de drague culinaire. Quant à la personne qui a cherché la recette d’un masque de beauté au fromage gras, elle est sans doute repartie aussitôt mais m’a donné l’idée de vous révéler, peut-être un jour, les secrets du masque hydratant au miel.

Les romantiques :

Je termine par les expressions romantiques, car c’est là que l’on découvre toute la poésie que peut receler Google, ce titan qui pèse des milliards de dollars en bourse. Des coeurs brisés ou audacieux se demandent comment conquérir le coeur d’un homme, comment récupérer son amour ou comment conquérir une femme. Je leur réponds sans aucune hésitation : en leur préparant des petits plats !