Après l’horlogerie et le fast-pâté, la Suisse se met à la vodka. Il y a quelques semaines, un représentant de la marque Xellent m’a proposé de m’envoyer une bouteille d’une nouvelle vodka haut de gamme. « Enfin un homme qui comprend que le luxe me sied à ravir », ai-je songé. Très vite, j’ai pourtant réalisé que l’acceptation d’un cadeau de marque me vaudrait les foudres d’une partie de mon lectorat. Avant toute empoignade sur la pertinence de la publicité dans la blogosphère d’un point de vue déontologique et parénétique, part. 1212, je tiens donc à faire une mise au point car ici, on ne rigole pas avec ces choses-là.

Chers lecteurs, vous pensez que :

• Je vais perdre ma liberté de pensée.

Vous avez raison. Tout le monde sait qu’il est très inconvenant de critiquer un cadeau, surtout quand il est beau et cher (je retire donc ce que j’ai écrit dans mon dernier billet et remercie chaleureusement ma belle-mère de m’avoir offert des torchons et des cactus pour Noël ; c’était vraiment délicat et affectueux de sa part).

• « Le confit c’est pas gras » va devenir une vitrine des marques ultra-libérales du grand capital.

Oui, absolument. Je profite d’ailleurs de cette note pour dire aux patrons de Kenwood que s’ils m’envoient un Robot Chef, je publierai illico presto un article dithyrambique sur l’appareil sus-cité et insèrerai des messages subliminaux (voire même des gifs animés) partout dans mon blog. Idem pour Chanel, Jaguar, Apple et La Redoute.

• J’ai pris la grosse tête et je vais devenir insupportable.

Tout à fait, c’est indéniable. J’ai d’ailleurs fait un calcul qui plaide en la faveur de ma vanité grandissante. Si l’on rapporte le nombre de mes lecteurs quotidiens au nombre d’habitants en France métropolitaine, on aboutit à un résultat éloquent : environ 0,002 % des Français lisent mon blog chaque jour. Si l’on va plus loin et que l’on considère l’ensemble de la francophonie, on parvient au chiffre étourdissant de 0,0006 %.
Eh oui, je suis comme ça, moi : on m’appelle la Madonna du blog, la J.K. Rowling de l’Internet, la Nikos de la Toile.

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La vérité étant établie, nous pouvons maintenant passer aux choses sérieuses. Sachez que la vodka Xellent a reçu des tas de prix prestigieux, qu’elle est faite à base de seigle et d’eau de glacier 100 % suisses et que je n’ai pas été invitée à la « soirée blanche » de lancement, en juillet 2005, à Saint-Tropez (franchement je suis deg, c’est comme si France 2 avait oublié d’inviter Nikos aux Victoires de la Musique). Malgré cet impair impardonnable, j’ai goûté l’élixir et là, paf, premier choc : je n’ai pas eu l’impression de boire de l’alcool à 90° (comme c’était souvent le cas avec les vodkas qui agrémentaient mes soirées étudiantes). Je l’ai même trouvée légèrement sucrée et parfumée. Voilà pour les présentations.
J’étais déjà ronde comme une barrique quand je me suis lancée dans la préparation de cocktails. Mon érudition littéraire et filmique étant très étendue, j’ai décidé de m’inspirer de deux chefs-d’oeuvre de la culture du XXe siècle : Bridget Jones et Sex and the city. A vous de choisir votre camp (pour ma part, j’ai tranché : Bridget pour l’apéro, Carrie pour le digeo).

Le Bloody Mary de Bridget Jones

Dans un shaker, mélanger :

• 2/10 de vodka frappée (la placer au congélateur quelques heures à l’avance)
• 7/10 de jus de tomates très frais
• 1/10 de jus de citron
• 1 trait de sauce Worcestershire
• Quelques gouttes de Tabasco vert (mon préféré, moins puissant et plus acidulé que le rouge)
• Du sel (de céleri pour les puristes)
• Quelques glaçons

Secouer, servir, décorer avec des feuilles de céleri.

Le cosmopolitan de Sex and the city

Dans un shaker, mélanger :

• 2/10 de vodka frappée
• 1/10 de Cointreau (ou de Grand Marnier)
• 7/10 de jus d’Airelles (je prends celui de la marque Ocean Spray, je n’en connais pas d’autre en France)
• 1/10 de jus de citron vert
• Quelques glaçons

Secouer, servir, décorer avec un quartier de citron vert et déguster à la paille.

• L’indécise. Essayer les articles de TOUT le magasin (en plusieurs tailles et/ou plusieurs pointures), puis tout laisser en plan et partir comme un charme (qui a dit « et faire un doigt d’honneur à la vendeuse » ?). En version plus fourbe, on peut laisser une montagne de vêtements entassés dans la cabine d’essayage.
• La cagole. Garder son calme au moment de l’affront puis revenir avec une dizaine de copines fidèles et efficaces. Mélanger les vêtements, les déplacer d’une étagère à l’autre, mettre les chaussettes avec les culottes, les serviettes avec les torchons et les t-shirts avec les boucles d’oreilles. Partir en gloussant après avoir éventuellement tiré les cheveux de la vendeuse.
• Le Doumé Colonna ou la tactique du « Are you talking to me ? You fuck my wife ? etc. » Pour les cas extrêmes, revenir à vingt et bombarder la vitrine de figues et de figatelli frais. À la limite, mettre le feu au magasin. Par précaution, repérer un coin isolé de maquis afin d’y vivre lors des cinquante prochaines années.

Deuxième terrain miné : les compagnies aériennes.En février, vous avez réservé un billet d’avion pour le mois d’août, fier comme un bar-tabac d’avoir, pour une fois, organisé vos vacances avant les cinq minutes précédant le grand départ. Le jour du retour, vous arrivez à l’aéroport en bermuda et chaussures Camif, quatre heures avant le décollage (on sait jamais), pour prendre votre vol de 22h30 (le dernier de la journée).Au moment d’enregister vos huit valises, une hôtesse avec du rouge à lèvres rose vous dit d’une voix sirupeuse :- L’avion est en surbooking.- Quoi ? Hein ? What ?, répondez-vous dignement.- L’avion est en surbooking.- Ah. Et ça veut dire quoi, « surbooking » ? (vous n’êtes qu’un pauvre plouc provincial qui voyage généralement en Renault 19 blanche sans climatisation, avec des serviettes coincées dans les fenêtres pour faire un peu d’ombre).- Le surbooking, ça veut dire que vous n’avez pas de place. Vous ne pourrez pas embarquer ce soir.Quand vous dites à l’hôtesse que vous avez un billet (depuis six mois) et qu’il est hors de question que vous passiez la nuit à l’aéroport, elle vous engueule comme si vous aviez trois ans et demi et veniez de faire caca sur le tapis roulant. Que faire face à cette situation intolérable ?

• Passer toutes vos vacances dans le Larzac. Attention : vous risquez de croiser José Bové, sirotant un Pétrus 1967 et râlant contre ces gros cons de riches capitalistes. Chourez-lui son Pétrus, vous ne serez pas venu dans le Larzac pour rien.
• Vous munir de la liste des mesures compensatoires de l’Union Européenne (prise en charge de l’hôtel et du restaurant ; compensation financère proportionnelle à la distance non-parcourue) et les faire bouffer à l’hôtesse, après les lui avoir lues à voix haute et lui avoir soutenu que oui, Madrid c’est bien à 3600 km de Marseille.
• Tant qu’à y être, faire caca sur le tapis roulant.
• Attention de ne pas vous laisser submerger par vos émotions. Remplir votre tube de dentifrice d’explosifs serait une solution dangereuse et quelque peu exagérée.

Troisième terrain miné : les restaurants.Vous venez de marcher pendant deux heures dans les ruelles escarpées des Baux-de-Provence, ou tout autre lieu hautement touristique provoquant le « syndrôme du restaurateur qui n’en a rien à cirer » : il désigne les marchands alimentaires auxquels l’afflux touristique de masse assure Mercedes et chevalière en or 22.000 carats quelle que soit la qualité du service. Vous attendez votre crêpe au jambon pendant 2h30, puis l’addition pendant 1h15. Une serveuse bourrée vous enguirlande quand vous lui demandez, au bord de l’inanition, si elle veut bien vous apporter un sucre.

• Règle d’or de la vengeance en terrain alimentaire : ne vous plaignez jamais, ô grand jamais, avant le repas. Le serveur ou la serveuse risquerait de mettre des crottes de nez dans vos frites et/ou de cracher sur votre entrecôte.
• Une fois le repas terminé, vous pouvez toujours trébucher malencontreusement et jeter un broc d’eau (contenu et contenant) sur la serveuse sus-citée.
• Si vous croyez au père-noël, allez cafter à l’office de tourisme, où quelqu’un approuvera gentiment votre démarche avant d’aller bouffer un kebab en rigolant dans le restaurant en question.

Quatrième et dernier terrain miné : le pastis-elbow.Nous sommes en plein coeur du mois d’août, il est 20 heures, les cigales chantent, le soleil se couche et, au choix :1) Vous avez barboté toute la journée dans la grande bleue.2) Vous venez de passer la nuit à l’aéroport et, en arrivant finalement à destination, il vous manque vos huit valises.3) Vous venez de vous faire cracher dessus par une vendeuse de fringues branchées et/ou par un serveur mal luné.Conséquence inéluctable : vous avez envie, voire besoin, de quelques bières. Le problème, c’est qu’à la fin de l’été, vous avez pris 3 kg sur le ventre et 30 ans sur le foie. Quelques solutions pour vous tirer de cette mauvaise habitude :

• Le déni : vous convaincre vous-même que les deux verres quotidiens de vin rouge ont débouché vos artères, alors qu’en fait, c’était 12, et que c’était de la bière et du rosé.
• La chasse dans le Michigan afin d’éliminer les excès, marche et froid aidant, comme Jim Harrison. Le problème avec cette solution, c’est qu’elle est matériellement compliquée et qu’elle ramène nécessairement au terrain miné n°2 : les compagnies aériennes (sauf si vous faites partie des 0,0000001% de la population mondiale habitant dans le Michigan).
• Le jus de gingembre de Caroline. Docteur es gueule de bois, celle-ci a livré il y a quelques temps les secrets d’un apéritif sans alcool mais qui soûle quand même : aussi révolutionnaire que la capote anglaise et la pilule. C’est délicieux pour qui aime le goût acide et piquant du gingembre.

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Jus de gingembre (Culino-tests)

• Éplucher et mixer, dans un robot, trois belles racines de gingembre.
• Faire bouillir 1,5 litre d’eau et la verser sur le gingembre.
• Laisser infuser environ 20 minutes, puis filtrer et mettre en bouteille.
• Laisser refroidir et se servir de ce jus comme base de cocktail. J’ai adoré le mélange suivant : 1/3 de jus de gingembre, 2/3 de jus de pamplemousses et une larme de sirop de cassis.
• Conserver au frais pendant 5 jours.

Je vous laisse, j’ai un cours de yoga, faut bien que je me remette de mes vacances.

Si j’appelle un jus un « smoothie« , c’est uniquement pour me la péter. Dans le Elle de cette semaine, ils disent que « dans les restaus branchés, dans les bars à jus, dans les boutiques bio, les smoothies sont partout ». Quel homme, ce Brad : dimanche matin, encore un peu éméché, il trouve le moyen d’anticiper ce que le Elle du lendemain va présenter comme le summum de la branchitude gastronomique.

Pour moi, les smoothies sont des jus de fruits un peu épais avec éventuellement d’autres trucs dedans. Pour Elle, ce sont « des boissons douces, lisses (de l’anglais « smooth »), onctueuses, à base de fruits et légumes, entre le jus de fruits et le milk-shake ». Voilà pour les présentations.

Pour le smoothie vitaminé du dimanche matin, Brad a donc mixé ensemble :

• 6 oranges sanguines (d’abord passées à la centrifugeuse)
• 1 poignée de fruits rouges surgelés
• 1 banane
• 1/2 yaourt nature
  
• 1 sachet de sucre vanillé
  

Ce fut exquis et très efficace : avachie sur mon canapé, j’ai réussi à lire deux livres dans la journée. Quelle patate !

Vers 16 heures, je me suis préparé un autre smoothie, mais sans mixeur, sans oranges et sans fruits rouges. J’ai juste coupé une banane en morceaux et je l’ai couverte de deux cuillères à soupe de Nutella. C’était un smoothie déstructuré.

Ne rigolez pas : si ça se trouve, ça va devenir super à la mode et je serai la Ferran Adria du smoothie.