J’arrête ici car je crois que 2009 apportera encore beaucoup d’eau au moulin de ma rouspétance. La grande maladie du siècle, dans nos nations de privilégiés, devient bel et bien l’angoisse du supermarché. Bientôt, pour faire ses courses, il faudra un doctorat en physico-chimie, ainsi qu’un chapelet à égrener lors de chaque achat pour s’acquitter du sacrilège.

Je débute ainsi cette nouvelle année en songeant très fort à une citation lue dans le très intéressant Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre (Odile Jacob, 2008) : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » Moi, en 2009, je continuerai à appliquer la seule règle qu’a toujours dictée ma gourmandise : la diversité étoffée par une bonne dose de bon sens.

À la manière de Clea, place à la remise des prix 2008 !

Grand prix du jury

Meilleur ustensile 2008 (inédit) : mon bento-burger, offert par (attention, spoiler) le Père-Noël Brad pour Noël. Celui-ci est rectangulaire, mais, au pied du sapin, il y en avait un autre tout rond, encore plus réaliste. Avec ça, la reprise du travail sera moins déprimante : quand mon chef m’appellera pour la douzième fois afin de me demander les deux photocopies qu’il a déjà en vingt-huit exemplaires, je penserai très fort à ma magnifique boîte-déjeuner.

Recettes salées

Meilleur sandwich 2008 : le burger d’agneau aux saveurs orientales, préparé avec des buns ou pains à hamburgers maison. Bien sûr, je ne peux pas évoquer ce thème du fast-food maison, très présent en 2008, sans repenser  au fameux burger day, qui a permis de réunir grâce aux blogueurs francophones une centaine de recettes de hamburgers maison variés, salés, sucrés ou même en conserve.

Exploit 2008 (n’ayons pas peur des mots) : les pieds et paquets maison ; des tripes et des pieds de mouton qui mijotent pendant deux jours dans un petit appartement, oui, oui, et encore oui, c’est mon morceau de bravoure 2008, et quel résultat !

Meilleure recette rapide 2008 : les brochettes de poulet satay express de ma copine Sabine, qui plaisent à tout le monde et sont ultra faciles à préparer.

Meilleure recette de pain 2008 : les pains pita maison, version nature ou complète, à garnir selon ses goûts et son budget (top avec des restes d’agneau, de la feta émiettée, une crème au sésame et des légumes croquants comme ici – clic).

Meilleure salade de l’année 2008 : la salade pastèque, feta & co’, it-salade de l’été grâce à sa fraîcheur et à ses parfums originaux.

Meilleure tartinade pour l’apéro 2008 : le pesto rosso de tomates séchées au parmesan et au basilic, qui a toujours un succès fou.

Meilleure soupe 2008 : la soupe de poulet au curry et au lait de coco, qui réchauffe bien en hiver et change des soupes de légumes un peu tristounes à la longue.

Meilleure recette bobo 2008 : le bouillon d’épluchures de topinambours, c’est d’un chic ! (et très bio-canonique, pour le coup).

Meilleure recette de légumes 2008 : les artichauts « de prout » marinés à l’huile, façon antipasti.

Meilleure recette « cuisines d’ailleurs » 2008 : les pains naans au fromage et à l’ail, petite touche devenue indispensable lors des repas indiens. Mais les croquetas comme en Espagne sont top aussi.

Meilleure recette inavouable 2008 : le rougail de saucisses knackis, qui fait grincer pas mal de dents mais baver un grand nombre de gourmands. Et puis une fois l’an, il ne va pas tuer mémé à coups de E127 et E666, faut arrêter de déconner.

Meilleur détournement de classique 2008 : la pizza-baguette du dimanche soir, très pratique.

Meilleure recette tirée d’un livre 2008 : le couscous de chou-fleur de Marianne Comolli, étonnant et quand même un peu mythique.

Recettes sucrées

Meilleur gâteau 2008 : le gâteau moelleux à la rhubarbe et aux fruits rouges, à réinventer avec d’autres fruits et d’autres arômes tant la base est chouette.

Meilleure recette « chocolat » 2008 : le moelleux au chocolat léger de Laurence Salomon.

Meilleurs biscuits 2008 : les cookies au chocolat et aux fruits secs.

Meilleure recette chourée sur un autre blog :  le gâteau léger citron-amande de Clea, mousseux, parfumé et tout simplement parfait.

Moi, ma vie

Meilleure lecture 2008 : Testicules de Blandine Vié, drôle et érudit, offert plusieurs fois depuis que je l’ai découvert.

Article le plus sérieux 2008 (pour une fois) : mes conseils pour bien utiliser sa machine à pain.

Billet le plus râleur 2008 : « Le hamburger est-il un scandale gastronomique ? » (suivi de près par 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi).

Billet le plus désespéré 2008 : le jour où j’ai compris que j’étais plus Julie Lescaut que Carrie Bradshaw. Certes, il y a aussi celui où j’ai révélé au monde mon hypocondrie autour de quelques canistrelli, et je ne parle même pas de cet instant maudit où un osthéopathe a mis son doigt dans ma bouche. Ni de celui où j’ai voulu perdre 15 ans, terrifiée par le temps qui passe (pathétique).

Quoiqu’il en soit, j’adresse mes meilleurs vœux à tous mes lecteurs pour 2009. Merci de continuer à me lire et à m’apporter ces échanges qui me font persister dans l’idée que la cuisine est une fête, et non un chemin de croix (et aussi le seul moyen de ne pas trop se mettre minable à coups d’additifs et de graisses trans). Et n’oubliez pas : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un !

>  À lire aussi : Best of 2007 et Best of 2006.

]]> http://www.leconfitcestpasgras.com/2009/01/02/confit-retrospectif-le-best-of-2008/feed/ 49 http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/01/02/confit-retrospectif-2007/ http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/01/02/confit-retrospectif-2007/#comments Wed, 02 Jan 2008 13:20:35 +0000 anaik http://www.leconfitcestpasgras.com/2008/01/02/confit-retrospectif-2007/ JANVIER.
Je commence l’année dans le luxe avec des produits Sud-Ouest estampillés « terroir » et une vodka haut de gamme qui porte gravement atteinte à ma liberté de pensée. Malgré tout, comme je ne reste qu’une plouc provinciale, je découvre les pâtes à la vodka (mais cuites façon risotto, s’il vous plaît) et le maquillage « cocktail » (du rouge, du noir, du jaune et du blanc sur les paupières : la grande classe).

La recette du mois :
Pain de poisson « à fond la caisse », rapide, simple, délicieux et un peu plouc.

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FÉVRIER.
D’humeur badine, je lance un concours de recettes inavouables qui me vaut de recevoir une centaine de recettes impertinentes, drôles et parfois pleines de poésie (fricassée de pâtes au saumon et au camembert, poulet au coca-cola, caca de poule, cake à l’Oasis, soupe de pamplemousses aux fraises Tagada, risotto à la soupe déhydratée…).
Ma schizophrénie culinaire étant toujours au beau fixe, je quitte toutefois cet intermède industriel pour aller tuer le cochon noir en Bigorre et j’apprends par la même occasion comment cuisiner un ministre (année électorale oblige).
Hélas, le bonheur dure rarement tout un mois : j’apprends, horrifiée, le retour du zizi de gorge et, perdant toute pudeur, je vous raconte les difficultés de mon couple (Saint-Valentin oblige).

La recette du mois :
Crèpes au saumon façon « wraps ».

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MARS.
Tout s’effondre : après le zizi de gorge, c’est le fard à paupières mauve qui revient en fanfare ; je me bats contre les douze télécommandes de Brad et je découvre qu’H&M signifie tout bêtement « Huîtres et Moules« . Trop dur.
Pour me remettre de ces déceptions, je place la purée d’artichauts au cumin au centre du dispositif et je me prépare un cake régressif aux carambars et aux pommes.

La recette du mois :
Velouté de petits pois à la menthe, chantilly au citron.

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AVRIL.
Que de changements ! Lasse d’être considérée comme un pitre, je deviens sociologue et me rapproche ainsi de mon idole, Pierre Bourdieu. Remplie de bonnes résolutions et de morale bien-pensante, j’expérimente la cuisine « santé » avec un flan de lentilles corail et de légumes et une bolognaise végétale de petits légumes.
Toutefois, malgré cette incursion dans la plus stupéfiante des sciences humaines, mes capacités intellectuelles restent limitées puisque je finis le mois totalement perplexe devant un pygmée du vocabulaire recyclé dans une « it moussaka« .

La recette du mois :
Ravioles de Romans frites en salade.

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MAI.
Je continue mon exploration de la tendance bio-bio avec une pâte à tarte aux flocons d’avoine et à l’huile « régime crétois ». Malheureusement, mon humeur est très vite assombrie par ce qui va faire de ma vie un enfer pendant trois mois : Brad décide de faire des travaux dans notre appartement.
Au départ, pétrie de bons sentiments, je lui propose mon aide en lui suggérant d’alléger la pâte à plâtre avec un peu de bière. Devant son refus, je me drape dans ma dignité et m’en vais m’intéresser à la nudité en milieu urbain.

La recette du mois :
Risotto au lait de coco, au curry et aux noix de Saint-Jacques.

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JUIN.
Je me démets une épaule en peignant des plafonds pendant tout un week-end. Révoltée par ces travaux forcés, j’avoue sans honte que Paris Hilton est mon modèle, mon rêve, mon idole. Ragaillardie et débordante de générosité, je vous révèle mon secret pour rester mince ainsi que la recette du gommage gourmand au miel, au sucre et à l’huile d’olive. Que dieu me bénisse.

La recette du mois, une pissaladière post-moderne à la crème d’artichauts, me permet de culino-philosopher autour de ma maxime préférée : on est toujours le malbouffeur de quelqu’un.

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JUILLET.
Mois éclectique. Je réalise un analyse anthropologique du mâle dans son contexte castoramien, je replonge dans la folie des recettes inavouables et je me moque des critiques littéraires. Tout ceci est un peu mou, mais que voulez-vous ? C’est l’été et, tel un escargot dans sa bave, je suis dans une espèce de torpeur béate entrecoupée de bains dans la grande Méditerranée.

La recette du mois, un tartare multicolore façon tahitienne, me donne l’occasion de demander à certains annonceurs d’ôter les doigts de leur nez, non mais oh.

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AOÛT.
Je glande.

La recette du mois :
le Coca-citron.
Sortir un grand verre. Le remplir de Coca. Ajouter deux rondelles de citron frais et de la glace pilée. Boire à la paille, au soleil, en lisant Voici.

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SEPTEMBRE.
Dynamisée par mes bonnes résolutions de rentrée, je teste les joies de la selle de VTT. Si mon corps exulte, mon cerveau est en revanche quelque peu ramolli par la douceur du mois de septembre. La preuve : je ne parviens même pas à faire de blague sur Suri, la fille de Tom Cruise et de Katie Holmes.
En réalité, toute mon énergie est consacrée à la cuisine : entre le camembert pané, compote de pommes et salade aigre-douce, les Wonton de poulet à la sauge et à la feta et les gaufres légères, je sens que Brad va bientôt me demander de l’épouser.

La recette du mois :
Blinis au maïs et à la coriandre, simples et bluffants.

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OCTOBRE.
Obsédée par mon mariage éventuel avec Brad, je commence déjà à réfléchir à la vie commune qui nous attend. J’examine donc attentivement les possibilités d’un générateur d’alibis au cas où le sublime Thomas Dutronc déciderait de me faire des avances. Pour améliorer mon potentiel de séduction, j’épluche la presse féminine à la recherche de ma tenue idéale pour l’hiver.
Malheureusement, perdue dans ces pensées romantiques, j’abîme l’aile de la voiture de Vito Corleone et, de peur, je fais pipi dans ma culotte. Heureusement, Thomas Dutronc n’est pas dans les parages : l’honneur est sauf.

La recette du mois :
Fondant aux marrons, à l’orange et aux noix.

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NOVEMBRE.
Je m’insurge contre l’obésité d’un apprenti-mannequin osant s’habiller en taille 38 et je fais une mise au point très sérieuse sur les blogs capitalistes. Je n’en oublie pas pour autant ma conquête conjugale et je subjugue Brad avec un velouté de châtaignes et de champignons aux épices, des gougères-montgolfières au parmesan et des profiteroles au beurre de poutargue. Je le tiens, c’est moi qui vous le dis.

La recette du mois :
Échalotes « cuisses de poulet » confites aux épices.

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DÉCEMBRE.
Grand tournant : Le confit c’est pas gras déménage et devient totalement indépendant. Certains lecteurs pensant que le fait d’avoir une URL qui se termine par “.com” constitue une marque de prostitution évidente face au grand capital, au CAC 40 et aux ultra-libéraux de la blanquette de veau, Brad me pose cette question cruciale : le diable s’habille en .com ?
Je rappelle donc aux neuneus de service que pour gagner de l’argent avec son blog, il faut y intégrer des bannières de pub sous forme de Google Adsense ou encore avoir une régie publicitaire. Est-ce que c’est mon cas ? Il suffit de jeter un coup d’oeil à mon blog pour constater qu’il ne me rapporte pas un centime. En revanche, je donne une ou plusieurs recettes par semaine gratuitement. Si les neuneus ne sont pas contents, je les invite donc à aller acheter des livres de cuisine.

D’autres lecteurs regrettent, par ailleurs, qu’il m’arrive d’écrire des articles sans blagues et sans zizis de gorge. Je suis donc amenée à faire une mise au point qui fera plaisir à Brad (ou pas) : non, je ne suis pas une machine à zizis (si c’est celui de Thomas Dutronc, on peut en discuter).

Enfin, je réussis presque à mettre la corde au cou de Brad avec des chicken wings express. Hélas, je commets l’impardonnable erreur de les servir avec des légumes verts, ruinant lamentablement tous mes espoirs conjugaux. Immergée dans la douceur des fêtes, je reste toutefois optimiste pour 2008. Après tout, l’année s’est terminée en beauté avec des jets de têtes de crevettes sur ma belle-mère.

La recette du mois :
Les oranges entières confites aux épices.

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Une excellente année à tous mes lecteurs, et merci de me lire !

***

À lire : le best of 2006.

Je mange la meilleure paella de Madrid et je me gave de Pata Negra. De son côté, Brad fait des pompes. Atterrée par ses velléités diététiques, je tombe dans la toxicomanie : je me shoote au wasabi et je raconte mon expérience dans l’illégalité la plus totale. Toutefois, ces détournements alimentaires à des fins stupéfiantes n’altèrent pas mes capacités intellectuelles, puisque je réponds à un questionnaire entièrement en anglais : la grande classe.

*** La recette du mois : les fagots d’asperges au jambon cru et tuiles de parmesan.

Février

Mois pornographique : Brad me fait une déclaration d’amour torride et je découvre, stupéfaite, que les oursins ne sont que des sexes entourés d’épines. Je crapahute en Suisse puis à Paris, où je ne vois pas Landolfi mais où je me lance dans le remake de « La grande bouffe ».
De retour chez moi, le patinage artistique me donne une furieuse envie de crevettes flambées au pastis et je défie José Bové.

*** La recette du mois : le tajine de poulet au fenouil frais et à l’orange.

Mars

J’adhère aux « Chiennes de garde ». Brad, pas rancunier, crée pour moi le smoothie déstructuré.
Toujours près de l’actualité, je publie un dossier « spécial maigrir » pour prendre 3 kg avant le maillot. Las ! Ces préoccupations esthétiques ne suffisent pas à faire de moi une élégante, puisque j’expérimente avec honte l’effet boule puante.

*** La recette du mois : les fonds d’artichauts à la tapenade, aux tomates confites et au chèvre.

Avril

C’est le mois des expériences inédites : je cuisine du chou imaginaire, j’entre dans la haute société et je déclare le Kub Or « champion horticole ». Inspirée par la beauté de la Camargue, je publie un photo-reportage passionnant et lumineux.

*** La recette du mois : les rouleaux de printemps au poulet, aux graines et aux fruits secs.

Mai

Je fustige les zizis de gorge et me fais copieusement engueuler par un lecteur amateur de cravates : « Bizarre tous ces gens qui n’aiment pas la cravate, y’a que des ados ici ou quoi ? Ce ne serait pas mal si on pouvait garder un peu de ce qu’on a accumulé depuis notre arrivée à poils sur la Terre, et qu’on appelle « civilisation ». »
Impressionnée par cette réprimande, je reviens à plus de frugalité en cultivant des graines germées et décide d’arrêter les âneries : je prépare une thèse en anthropologie.
Mais le ciel n’est vraiment pas avec moi : même les fraises se mettent à me houspiller. Je comprends que mon combat est vain et j’abandonne toute moralité pour faire grimper mes statistiques.

*** La recette du mois : les brochettes Saint-Jacques et mangues.

Juin

Mois assombri par plusieurs événements difficiles : Jack Bauer expérimente la nuque longue, je perds à l’euromillions, le magazine Elle réduit à néant mes aspirations à devenir une femme branchée et je découvre que mon boss ne me paiera pas une semaine de vacances gratos sous les tropiques.
Lumière dans les ténèbres : une marque de lingerie annonce la sortie du Wondercul.

*** La recette du mois : la tourte aux poireaux, au chèvre et à la coriandre.

Juillet

Rien ne va plus : je découvre le fast-pâté, l’État envisage de rendre le port du casque en mousse obligatoire, un homme provoque une canicule sans précédent et Brad se fait draguer sous mon nez.
J’ai vraiment besoin de vacances.

*** La recette du mois : le tartare amoureux saumon-mangue-fenouil.

Août

Il se passe des choses étranges : mon banquier profite de la torpeur estivale pour me faire prendre quinze ans d’un coup, je nage dans la bave d’escargot et j’envisage sérieusement de partir en vacances dans le Larzac. J’en déduis que tout ceci est dû à un mauvais horoscope et je change immédiatement de signe astrologique.

*** La recette du mois : la salade thaï aux crevettes aigre-douces.

Septembre

C’est la rentrée, marquée par une actualité chargée : Homer Simpson est victime d’un attentat au doughnut piégé et le Wonderzizi vient compléter avec brio la panoplie Wondercul-zizi de gorge.
Cédant à votre curiosité pressante, je me dévoile un peu : vous savez désormais que je vis devant l’un des plus beaux paysages de France et vous découvrez que Pierre Bourdieu est mon idole. Surfant sur cette vague de popularité, je décide de vendre mes piques à brochettes aux enchères. Malheureusement, je ne récolte pas l’argent escompté. De désespoir, je me mets au régime.

*** La recette du mois : le velouté de carottes à l’orange et au gingembre.

Octobre

Je réalise avec consternation que j’ai loupé ma vocation de médecin. Fort heureusement, octobre m’apporte son lot de consolations : bains de mer, cadeaux et restaus me remettent du baume au coeur. Résolue à reprendre ma vie en main, je décide de demander Brad en mariage, de me lancer dans la recherche historique et de vider mon compte en banque.
Cerise sur le gâteau : les pitbulls servent enfin à quelque chose et je sais pour qui je vais voter aux présidentielles.

*** La recette du mois : le cake au potimarron, aux épices et aux fruits.

Novembre

Je fais dans la courge et dans la tarte : c’est tout moi, ça.
Malgré tout, je découvre enfin le secret de la mystérieuse île de Lost. Cela me rend tellement joyeuse que je me lance dans la confection de pâte feuilletée maison. Cependant, quelques jours plus tard, un avis de tempête menace mon blog : suis-je moi aussi dans le collimateur de l’instigateur du crash aérien ? Méfiante et apeurée, j’envisage de changer d’identité.

*** La recette du mois : la crème de haricots tarbais au caramel de balsamique, tartine au confit de canard.

Décembre

Est-ce la fin d’année et les résolutions à venir qui me travaillent ? Je songe sérieusement à une reconversion professionnelle. Le métier de critique d’émissions culinaires me tente mais un lecteur me remet sèchement à ma place : « Vous devriez comprendre la gastronomie trois étoiles avant de vous permettre de commenter une émission ou un plat. »
Là, je me sens fatiguée. Je me requinque quelques jours dans les Hautes-Pyrénées et j’attaque 2007 dans la bonne humeur : je réalise qu’être une blogueuse « influente », c’est être lue chaque jour par 0,0006 % des habitants de la planète francophone. Autrement dit, la gloire assurée.

*** La recette du mois : les pots de crème au chocolat.