Un peu de sexo-catéchisme pour le week-end ?
Je suis consciente qu’avec deux messages en deux jours, je risque de me fouler une main, mais j’ai le clavier qui démange et ça ne concerne même pas la cuisine.
Au mois de janvier dernier, je commençais 2009 en ronchonnant contre les préceptes environnementaux des nouveaux culinapôtres et je ponctuais ma mauvaise humeur par cette citation : « L’écologie a remplacé la religion qui nous avait culpabilisés avec le péché originel. » (Bien manger : vrais et faux dangers de Jean-Marie Bourre – Odile Jacob, 2008).
Pourtant, j’étais loin de me douter que je tomberais cette semaine, dans le site du magazine Elle, sur un article au titre éloquent : « Et si l’on se mettait au sexe écolo ?« . Il s’agit de l’interview d’un certain Marc Dannam, auteur d’un ouvrage intitulé Osez… le sexe écolo (à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles). Mesdames et Mesdames, voici donc, pour vous, un résumé de ses conseils pour être sexorthodoxe :
- Ne prenez pas de douche coquine à deux et ne batifolez surtout pas dans votre jacuzzi (tout le monde possède un jacuzzi, c’est bien connu) (qui a dit que l’hystérie verte était vraiment un truc de riches ?), mais « faites l’amour la journée ou dans le noir ». À la limite, « éclairez-vous avec des bougies en stéarine naturelle » (pfiiouu, j’ai des vapeurs devant tant d’érotisme et de spontanéité).
- Côté économies d’énergie, évitez le chauffage dans vos habitations (bande de chochottes égoïstes) et privilégiez les parties de jambes en l’air sous une bonne couette (en coton biologique équitable n’est pas précisé, mais je me permets d’extrapoler) (conseil gratos supplémentaire : ne vous lavez plus, ça économise l’eau et on dit que les fortes odeurs corporelles sont aphrodisiaques).
- Si vous aimez les activités de plein air, faites « attention à ne pas agresser la nature« , notamment dans les dunes où il est si facile de « tout écrabouiller sur son passage » (un peu lol, quand même).
- Fans d’accessoires intimes, choisissez des sextoys écolos, parce que figurez-vous que les autres contiennent des phtalates (comme les biberons et les jouets pour bébés) (grand lol).
- Côté drague, allez à vos rendez-vous en vélo (mon conseil : prévoyez un bon déodorant) ou en métro (mon conseil : bouclez l’affaire avant une heure voire minuit selon la ligne).
Bon. Vous savez à quel point j’aime qu’on me dise quoi mettre dans mon assiette, alors vous imaginez ce que je peux penser d’une leçon de morale de cet acabit (sans mauvais jeu de mot). Tout le monde s’insurge avec emphase contre les propos du pape (comme si un représentant religieux pouvait dire autre chose que des conneries sur ce sujet), mais personne n’est gêné par le fait qu’un magazine féminin grand public évoque la nécessité de porter des préservatifs bio (autre conseil du Bisounours à grandes dents). Tant qu’à y être, allons jusqu’au bout du raisonnement : n’utilisons pas de capotes du tout et laissons faire la sacro-sainte et bienveillante NNNNNature (j’y mettrais bien davantage de majuscules, mais ça risquerait d’être relou pour la lecure). Papesque, vous dis-je. D’ailleurs, j’ai envie d’aller plus loin : abstenons-nous purement et simplement (non pas à cause de cette cochonne d’Ève mais parce que la surpopulation, ça pollue) et passons nos vies à somnoler sur des peaux d’agneau, en bouffant des racines lactofermentées mais en évitant de péter pour préserver la couche d’ozone.
De toute façon, pour Brad, toujours bloqué sur la pilosité supposée des bo-bios, le sexe écolo l’est intrinsèquement puisque, je cite : « Les poils sous les bras, ça ne donne envie de batifoler ni dans un jacuzzi, ni dans une prairie, ni dans un appartement bien chauffé : ça donne juste envie d’obéir au pape ». CQFD.
***
Ce week-end, au lieu de forniquer dans les dunes, bande de bio-mécréants, vous pouvez lire un peu :
- Les prêcheurs de l’Apocalypse : pour en finir avec les délires écologiques et sanitaires
, de Jean de Kervasdoué (Plon, 2007).
- 700 millions de pesticides et moi, et moi, et moi, pour voir que je suis loin d’être opposée à l’alimentation bio tant que je n’ai pas l’impression d’être à la messe.
Juste dormir moi ça m’irait déjà pas mal.
Et comment ça ? Aucune recette là ?
> J’ai hésité à donner la recette de chocolat pour le corps de Trish Deseine, pour rester dans le sujet.
pour 2010, je sens fort venir le loca-sexe …
c’est qu’il y a des gens qi doivent beaucoup s’amuser, si si
et si je batifole à la lumière des bougies en stéarine, j’ai droit de faire grêve du tri sélectif 3 jours et de manger des fraises espagnoles ? ^^
Brad a tort, heureusement. Je n’aime pas beaucoup plus m’entendre dire où et quand faire l’amour que de subir maintes et maintes moqueries sous prétexte que j’ai parfois mieux à faire que m’épiler, surtout en hiver.
(Soit dit sans animosité, hein ! Mais je pense que l’idée qu’on ne peut pas être regardable, voire jolie, si on n’obéit pas aux canons esthétiques modernes est tout aussi peu acceptable que l’idée que si on mange des frites, on est voué à l’enfer. C’est une manière plus classique de nous infantiliser, voilà tout.)
Bon, j’ai posté plus vite que mon ombre sous le coup de l’agacement, et je le regrette déjà. Je suis vraiment désolée, je dois apprendre à faire preuve d’un peu plus d’humour. C’est juste qu’à force de taquineries souvent sexistes, je deviens un peu susceptible. Excuse-moi !
Bon, en même temps c’est pas forcément l’article le plus con du Elle de cette semaine hein… faire de la pub pour un rappeur que je ne citerais pas, euh, ça m’a juste fait regretter d’avoir acheté ce « elle »… et ça ne m’arrivera plus.
Mais je suis d’accord avec ton article. Ce genre de pseudos « conseils » culpabilisants sont chiants d’habitude, là ça me fait penser à un gag… ou un article du Dr Aga satyrique !!!
Du pur anaïk comme on aime. M’en fous, je ne suis plus abonné à Elle et je n’ai plus le temps de m’arrêter l’acheter tant mes journées sont speed (je ne prends que les transports en commun car je suis écolo-responsable).
Je ne dirais qu’une chose : abstinence et dodo au lieu de batifoler. Non seulement on sera ecolo mais en plus bien reposées, la peau éclatante, digne de figurer dans le prochain Elle beauté.
Bises.
Cela fait du bien te te lire à nouveau.
Vive 9 semaines et 1/2 avec plein de trucs chimiques devant un frigo ouvert;)
> Funambuline, je suis comme Requia : je n’achète plus Elle, surtout par manque de temps pour le lire, mais je regarde quelques articles en ligne de temps en temps. Moi aussi j’ai pensé à un gag, cet article est trop absurde.
> Fofo, concernant la pilosité, il faut y voir également beaucoup d’auto-dérision dans la mesure où je n’ai pas encore assez économisé pour me payer une épilation au laser ;-)
Et tu ne crois pas aussi qu’on devrait faire l’amour sans respirer parce que ça économiserait l’envoi que quelques grammes de CO2 dans l’atmosphère…
atmosphère, atmosphère! Bravo il est chouette ce billet !
il y a encore des gens pour lire Elle ?
Si les préservatifs bios sont aussi solides que les sacs poubelles du même métal, on est mal barrés.
Quant à Cookie Masqué, elle mérite des félicitations puisqu’elle applique déjà les préceptes de Elle et qu’elle l’assume ( »je sens fort » ;-)
Bonsoir Anaïk
Je prends toujours un grand plaisir à te lire …. . Merci pour tes billets..et tes recettes
Dans le genre « terrorisme écologique » jette un oeil à cette adresse http://www.coupemenstruelle.com/….. A ton avis est-ce une femme qui a conçu cet engin ???
Bises
Je ne pense pas que les bobios soient à poils laineux, sensibles aux allergies et protecteurs de la vie comme ils le sont, poil au morpion et rien à l’acarien.
A part cela, j’aime toujours autant quand tu te fâches (lol XXL)…
Le ciel est haut, la terre est basse ; il n’y a que la table et le lit qui soient à la bonne hauteur, mais « put… » avec de tels propos de Mr Propre on va passer au sous-sol.Voilà un « bourreau du corps » Bravo d’avoir pris à bras le corps l’offensive contre ce c…sinon, Bruxelles va encore nous dire comment faire, dèjà qu’ils veulent faire du rosé en mélangeant le blanc et le rouge, imaginez que l’amour soit aussi simpliste. Alors ignorons et combattons de tels propos, mangeons ce qui est bon, coquinons comme nous l’entendons et chantons tous en coeur « Cellulite finale mélangeons tous nos corps »
Souriez à la vie la vie vous sourira.
Amitiés et ne prenez pas tous mes termes au pied de la tête, nous irions vers « les Racines du Mâle »
jean-louis
hihihi! j’adore! je suis abonnée à ELLE et c’est vrai que des fois (souvent?!) la connerie de leur articles me fait bien marrer! bon, je vais aller faire un tri sélectif des positions du kamasutra avec mon mari en attendant ton prochain post…!
si c’est pas un gag…c’est nul ( un bon moment que je n’ai pas feuilleté ce mag…)
pour batifoler dans la campagne on peut ajouter qu’on risque de blesser les gentils aoutats ! (ceux qui vous font des allergies bien douloureuses !s’ils sont sérieux c’est vraiment des gros nuls
A propos de sex toys, on voit que la nouvelle génération n’a pas d’expérience : un bon maïs (surtout pas transgénique à cause des boutons), une courgette du jardin (sans pesticides à cause des démangeaisons), une carotte bien fraîche (avec les fanes qui dépassent, c’est très mignon), tout ceci légèrement saupoudré d’un peu de piment d’Espelette (pour les vibrations)….
L’argent tue l’imagination, je le savais….
Sinon, au cas où tu aies encore qques envies de batifoler, je te conseille le super livre dont j’ai parlé aujourd’hui à savoir « Les plats qui font péter ». gros lol :=)
Une copine vient de m’envoyer le lien vers ton blog, la blague, on a le même prénom ! plutôt rare, non ?
Mon blog est bien plus récent que le tien (tout juste 3 mois) et il est consacré aux créas de vêtements, rien à voir. A bientôt !
La galipette bio ne suffit guère, il faut y ajouter la notion de nique de proximité (avec la voisine donc).
Plus sérieusement, les sexologues écolos semblent quand bien plus inoffensifs que Durex XVIe, affaire d’audience et de conséquences.
« à méditer pour ceux qui croyaient que l’industrie de l’environnement et du bio était tenue par des Bisounours dépourvus d’appât du gain et de racolage à deux balles »
Si une illustration supplémentaire était nécessaire, quand il crève les yeux que le bio et un formidable marché au sens marketing du terme, je rapporte avec un fond de rage la scène suivante. Je batifolai sur un salon professionnel l’automne dernier, je m’arrête devant un stand, attends patiemment que le bavard précédent en finisse de ses explications et que le gentil commercial s’intéresse à moi quand les propos suivants fusent dans la bouche du bavard : « Oh moi vous savez je suis dans le bio, donc on n’a pas de problème de cash. [Là, le commercial et moi on est plus réveillés que jamais, les poils de nos oreilles se trémoussent et font antenne, on écoute cet alien nous dire que le prix pour lui n'est pas un souci. Parfum fugace d'un temps sans ombres grises.] Le bavard, sensible à notre étonnement, éclaire aimablement son propos du commentaire suivant : « On peut faire x15 ou x20, pas de problème, les gens continuent à acheter. » Amis couillons bonjour ! Pour référence, à l’intention de ceux qui n’en auraient absolument aucune dans le domaine, le coeff. multiplicateur d’un bijoutier est en général compris entre 1,5 et 1,8, celui d’un marchand de sapes entre 2 et 3, les boulangers-pâtissiers naviguent tous produits confondus autour de 5 (pertes et retour un peu moyen sur la pâtisserie). Bien sûr il existe des exceptions à ces coeff, je suggère néanmoins que nous ne nous égarions pas dans des méandres secondaires à la discussion.
L’automne dernier, le kilo de pulpe de fruits bio cassis était de 2.95€ chez un producteur français, la pulpe de cassis non bio à Rungis cotait minimum 25% au-dessus. Une donnée brute qui m’a laissée rêveuse.
Quand on saisit l’occasion de discuter avec des gens du milieu bio, les propos sont finalement très proches de ceux du commerce traditionnel : cash, €, $ sont les articulations essentielles du business. Je suis irritée de cette propension à vouloir tirer à tout prix un parti financier optimal de tout. N’empêche que je serais bien c…e d’encourager la chose en achetant systématiquement dans ces filières. Ce qui ne lasse de me surprendre c’est la crédulité sans fin dont nous faisons preuve quotidiennement dans nos choix. En définitive, ce sont eux qui permettent à ces systèmes de perdurer et de nous ponctionner à la fois la matière grise et le portefeuille.
Je tiens l’article de Elle cité par Anaïk pour une insulte à la raison. Il n’empêche que si le nombre de gourdes au m2 était sensiblement réduit, non seulement ce type d’articles ne trouverait pas le chemin des salles de rédaction mais ces ouvrages ne seraient jamais édités et peut-être même, rêvons un peu, il n’y aurait pas de crétin assez allumé pour penser les écrire.
Sensible au commentaire de Brad, je vais aller m’épiler. A la fin de la semaine, je pars en Allemagne, pays du poil dru mais si je veux mettre une robe aujourd’hui je ne vois pas d’autre solution.
Bonne semaine à toutes.
J’ai encore bien rigolé et pas une seule recette de cuisine, franchement arrête la cuisine, c’est encore plus drôle. Pas mal l’excuse de l’écologie pour l’abstinence, plus original que la migraine en tout cas, je note. Et si l’article de Elle était lui aussi à prendre au second degré lui, non ?
aaaaaaaah! merci pour le lien!….C’est bon de rire au dépend des autres! non, parce qu’il y en a mare de ses jeunes babas coincés et fascisants!
Surtout, surtout, que Brad ne vienne pas faire un tour par chez nous en Allemagne, il ne va pas s’en remettre!
Excellent post………mais je veux bien la recette du chocolat pour le corps……faut dire qu’ici on a quasiment plus d’electricité ni de nourriture donc on ne pollue quasiment plus……….quoique l’essence est revenue!!!!
Non ne te foule pas le poignet à trop écrire! Mais continue de nous faire rire. On croirait vraiment un gag ce truc!
C’est le « elle » de la semaine du 1er avril, non ?
Je commente pour la première fois, du coup j’ai découvert que tu vends mon mail à la CIA!!!…je ris toujours autant devant tes posts (mon mari s’inquiète d’ailleurs). En revenant au thème tu nous offres une bonne façon de connaître Elle, d’être au courant de ce qui bouge même si franchement on pourrait en faire un spectacle comique (malheureusement ils sont sérieux). Merci pour ton humour inébranlable
Je commente pour la première fois, du coup j’ai découvert que tu vends mon mail à la CIA!!!…je ris toujours autant devant tes posts (mon mari s’inquiète d’ailleurs). En revenant au thème, tu nous offres une bonne façon de connaître Elle, d’être au courant de ce qui bouge même si franchement on pourrait en faire un spectacle comique (malheureusement ils sont sérieux). Merci pour ton humour inébranlable
Anaik, t’es-tu déjà penchée sur le défi de concoc-bio-ter des déodorants au fromage de chèvre et des crèmes pour les pieds à l’ail ?
Tu demandes à Brad d’inventer l’odora-cam pour permettre aux interautes d’en profiter pleinement et le tour est joué ! Tu auras le site de cuisine le plus bio-expressionniste.
Sinon, à quand votre photo Adam et Eve poils sous les bras… et ailleurs ? Ca aurait bien agrémenté cet article !
Pour les instruments de torture tue-l’amour, je serais curieuse de savoir si celui – ou celle – qui a inventé ça l’utilise à titre personnel…
Comme la-lectrice, après lecture je me suis dit qu’il ne pouvait s’agir que d’un poisson d’avril, mais ce qui m’inquiète c’est que je ne l’ai réalisé, justement, qu’après lecture. Jusque là ça m’avait paru normal tellement nous sommes accoutumés à recevoir ces leçons de morales dans tous les domaines…
(premier commentaire que je poste sur ce blog, que je lis pourtant de temps à autre avec bonheur!)
> En tout cas le livre existe vraiment !
http://www.amazon.fr/Osez-sexe-%C3%A9colo-Marc-Dannam/dp/2842714067
Je viens de lire ton billet qui passe par le biais d’Anne…ah j’ai eu le sourire de tes mots…tellement vrai en plus, ce que tu racontes, que je vois le film dans ma tête et c’est divin
Vous lire s’est mieux que les anti depresseurs.
Pour un eclo cette personne ne sais que pour ecrire autant d’ anneries et les imprimer des arbres ont été couper.
Inimaginable. Enfin si apparemment, imaginables par des pseudo journalistes en mal d’inspiration ;-D
Les magazines feminins me rendent folles j’ai achete ELLE il y a pas longtemps … le ELLE Cote d’Azur alors deja la version sans strass c du lourd mais alors avec c’est carrement du delire! Bref je l’ai achete pour lire l’article (de 2 lignes) qui y etait sur le bar d’un copain (ok je m’egare) deux premieres pages l’histoire de la petite bresilienne (quelle horreur) et la je me dis tiens je devrais acheter plus souvent ce magasine c interessant puis apres moultes pages de promotions fringues je tombe sur la version comment maigrir qui ressort l’eternel je descend a l’arret de bus d’avant j’arrete les bonbons mais vous inquietez pas le chocolat fais pas grossir (surtout si il est bio?) et la enooorme la technique pour pas craquer devant le frigo!! si si genre mettez une photo de votre mari comme ca c sur vous ne l’approcherez plus! mais ou vont elles chercher tout ca?
Très franchement, lire ces commentaires m’a mis à moi aussi le doute, peut-être est-ce un poisson d’avril me suis-je dis, mais après lecture, mon impression ne s’est pas confirmée.
Ca a la teneur d’un article du Elle, ça ne ressemble pas plus à une blague que les autres articles que j’avais pu y lire récemment.
Alors pour moi, plus de doutes, ce n’est décidément pas un poisson d’avril (et si en plus le livre existe…)
Raahhh, du grand confit ! Pour ce genre d’article, je viens ici tous les jours voir s’il n’y a pas une nouvelle recette, même si je les cuisine rarissimement… Merciii !
Bonjour tt le monde!
Je me permets juste de vous fournir quelques petites informations, histoire de réfléchir un peu…
Alors, les préservatifs bio… ils ont pour eux l’avantage, apparemment, d’être moins pourvoyeur d’allergie au latex, c’est déjà ça…
Après, la mode actuelle du all is bio-tiful, il faut s’en méfier.
Le bio, porté aux yeux de tous par ces deux lettres AB, est en plein essor… économique. L’avantage, on peut se dire, c’est que cela permet de réduire la quantité de pesticide utilisé au niveau mondial (petite info au passage, la France est le 3ème pays consommateur de pesticide). Mais là où le bas blesse, c’est que certes, ces produits sont bio, mais dans la charte de certification permettant d’avoir ce label AB, il n’est aucunement pris en compte la pollution entraînée par la commercialisation de ce produit.
Exemple:
Une gousse d’ail AB, permettra effectivement de moins polluer la terre du champ, les nappes phréatiques etc… Mais si cet ail est produit en Argentine et qu’il est exporté en France, la pollution entraînée par le transport (kérozène de l’avion plus celui du camion qui dispach ensuite) fait perdre tout intérêt à ce label. Vous regarderez, l’ail vendu en grandes surfaces vient très souvent d’Argentine, l’ail AB aussi… Un producteur d’ail français, qui utilise certes des pesticides mais de manière raisonnée et qui vend son ail lui-même sur les marchés, sera bien moins pollueur que le producteur argentin au final.
Il y a eu de grands débats aux Etats-unis, New York surtout apparemment, sur ce qu’on appelle les « Locavores » et les « Distavores ». Les locavores sont des personnes qui consomment en majorité des produits cultivés à moins de 160 Km de leur lieu de résidence, les distavores étant les autres personnes.
Au final, la question à se poser devant son rayon pourrait-être, « quel produit vais-je prendre? La grande marque, genre la moutarde Am.ra, mais bon, ils sont en train de licencier à tour de bras et de payer à coup de lance-pierre leurs ouvriers, sinon il y a bien ce produit bio, c’est à la mode d’ailleurs le bio, c’est bon pour la santé, mais tiens, il est produit amérique du sud, il y a donc la pollution de l’avion, et j’ai entendu dire que c’était la mafia locale qui avait la main sur ce marché… »
Alors, que faire??? Bio, Grande marque???
Réponse, enfin la mienne, Diversité! Acheter local pour le plus de produits possible, genre les salades, sur le marché, le mien, elles sont moins chères qu’en grande surface et c’est un producteur qui les vends, donc lui comme moi à tout à gagner. Il y aura toujours des courses qui ne pourront être faites sur le marché ou en local (genre chaîne hi-fi, téléphone portable…).
Il y a encore une autre voie possible… Le label « Nature et Progrès ». Il s’agit d’un label certifiant l’origine biologique de la chose, mais qui en plus prend en compte l’impact de la production du produit, au niveau local et final, et qui prend également en compte les coûts de fabrication, c’est un peu comme si vous mettiez un label AB et Commmerce équitable et que vous preniez compte en plus de l’impact sur la vie local et la fin de vie du produit…
ah le sexe ecolo c’est pas quand on fait ca en pleine foret ;-) biz
mais non Claude-Olivier ! c’est quand on utilise un préservatif en tapa.
GENIAL ! Elle, le sommet de la crétinerie, et en plus, ça se dit féministe…
Une gommette spéciale à Jacqueline pour son lien incroyable sur la coupette à menstruation, le monde me sidère.
Un billet hilarant, comme tjs, merci pour ces rayons de soleil et d’humour.
Je rigole toute seule…en lisant ton post comme d’hab’ (merci ça fait du bien de rigoler un peu !), ensuite en lisant tous les commentaires…et puis enfin, en arrivant tout en bas : « laisser un commentaire…. ; pseudo….nom d’emprunt que l’on adopte quand on s’apelle Josiane… »..j’ai une collègue qui s’appelle Josiane, et là du coup je rigole encore plus !!! Encore merci !
Ah ah !!!! J’adore, tu me fais trop marrer !!! C’est vrai que ça fait du bien de te lire ! :-))
Elle, pour moi, c’est pire que VOICI. Aticles racoleurs, anorexiques modèles, idées débiles sur l’amour. Dernière salve du moment : parler des « rondes ». Vous savez à quelle taille on est ronde pour « ELLE » ? A 40-42… je n’ose même pas imaginer ce que pensent les ados en lisant ça… Criminel.
Défintivement NON ! Y’a rien de bon dans c’torchon !
Remarquable billet !!!
toutes à vos épilateurs, Brad est célib’ !!!! (enfin selon une affiche vue vite fait et pas vérifiée). ben oui à force d’être sexe-écolo et de se retrouver avec une équipe de foot, il décide de se remettre à la drogue, au sexe, à l’alcool et une vie de débauche.
dis, le mec de l’article dans Elle, il fait quoi dans la vie ? représentant commercial de préservatifs en vessie de porc ?
en tous les cas s’il n’est pas célib’, je plains sa (son)chéri(e) ; s’il n’en a pas il y a enfin une justice dans ce bas monde !!!!
Excellent!
Je l’avais raté ce billet, mais il me plaît au plus haut point, même sans recette comestible (parce que bon, les conseils du bisounours, on va se retenir… ça va être dur, je sais. Sans jeu de mot :p)
Hello !
ça faisait une éternité que je n’avais pas tournoyé sur la blogosphère, ni mis les pieds chez toi. à vue de nez… 4 ans ? je crois que l’un de tes derniers post que j’ai lu concernait les nuques longues et les zizis de cou. c’est dire !
mais en même temps, ça m’a marqué aussi !
ceci mis à part, c’est toujours pour un moi un grand plaisir que de lire tes billets au ton piquant et rédigé d’une plume insolente et critique.
j’apprends et je me marre, que demander de plus ?
merci pour ton blog et tes humeurs, et t’en fais pas si tu as moins le temps de poster (un bout d’chou, ça en demande du temps !) j’ai 4 ans de lecture à rattrapper !
bises
Emily
Voilà comment on cherche une recette de biscuits à la pistache et que l’on tombe sur un article qui vous rends hilare!
Faire l’amour pendant la sieste , café du pauvre ? C’est écolo , non ?
Bonne journée !