Moelleux léger au chocolat, à l’amande et à l’orange comme Laurence Salomon
Comme vous l’avez peut-être remarqué, je ne suis pas spécialement blogo-assidue depuis quelques mois. Pourtant, aujourd’hui, j’ai envie de sortir de mon mutisme pour partager avec vous un (nouveau) truc qui m’éneeeeerve bien que n’ayant rien à voir avec la cuisine : les calamités e-épistolaires. Moi, par exemple, je suis pour l’interdiction formelle (et soumise au droit pénal) de :
• La non-utilisation de la fonction « copie cachée » lors d’un envoi à l’intégralité de son carnet d’adresse :
- de bonnes blagues (vidéos de mecs mourant dans un accident de voiture loooolll, dirty Sanchez mangeant leur caca loooolll, …),
- de powerpoint racontant des anecdotes sur le sens de la vie ( »donner sans compter », « connaître le prénom de la femme de ménage », « être gentil avec les noirs », « aider les pauvres », etc.), décorés de cœurs et chatons roses, à envoyer à au moins dix personnes pour ne pas choper le choléra voire la peste bubonique dans l’année qui vient,
- de hoaxes (petites filles blondes à bouclettes en train de mourir dans d’atroces souffrances, preuves scientifiques irréfutables attestant que le lait de vache donne le choléra voire la peste bubonique, virus capables de provoquer une apocalypse mondiale que même Jack Bauer, il en serait abasourdi, le pauvre, …),
- de photos de vacances.
Super ! Votre email privé a été donné à quatre-vingt-deux personnes… pour rien. Avec un peu de chance, vous trouvez dans le lot les « anciens du lycée » qui vous cassaient les pieds et que vous avez mis une bonne douzaine d’années à semer.
• L’utilisation de la fonction « répondre à tous » quand un gros malin de votre connaissance a envoyé à l’intégralité de son carnet d’adresse, sans copie cachée :
- des bonnes blagues (cf. supra),
- des powerpoint racontant des anecdotes sur le sens de la vie (cf. supra),
- des hoaxes (cf. supra),
- des photos de vacances.
Eeeehhh oui. On vous envoie un mail sans copie cachée et paf, pendant dix jours, vous devenez le témoin d’une longue et passionnante e-conversation ( »lol », « ça fait réfléchir », « ouaouw ! », « :-D », « de la tuerie », « ptdr », « :-)))))) », « rhoooo », etc.).
Avec un peu de chance, vous allez devoir répondre à douze « alooooors, qu’est-ce que tu deviens ? » des anciens du lycée (cf. supra), en ressentant la brûlure de l’humiliation quand vous devrez annoncer que vous vivez dans un F2 avec vue chez les voisins à cinq minutes de chez vos parents, que vous avez pris vingt-deux kilos et que vous êtes fonctionnaire. Pendant ce temps, eux sont devenus avocats, chirurgiens, gagnants du loto, acteurs de séries américaines, épouses de Thomas Dutronc, résidents de Los Angeles.
• Les réponse aux emails écrites sous le message d’origine.
Je n’ai jamais compris pourquoi certains correspondants s’obstinent à répondre en bas de l’email alors que c’est contraire aux usages et à la lisibilité. Pour peu que les messages soient longs et nombreux, vous vous retrouvez à scroller la molette de votre souris pendant environ 3/4 d’heure avant de pouvoir enfin lire l’information que vous cherchez (vous ne connaissez pas encore toutes les subtilités de la touche « fin de page »). Pendant ce temps, évidemment, votre chef vous harcèle par téléphone pour que vous lui donniez une précision urgente qui conditionnera le renouvellement – ou pas – de votre contrat (franchement, on parle des effets négatifs de la pause clope sur le temps de travail effectif des salariés, mais moi, je lancerais plutôt une enquête parlementaire sur les e-réponses en bas de message).
Avec un peu de chance, la réponse sous le message d’origine se cumule avec la non-utilisation de la « copie cachée » et la fonction « répondre à tous ». Super ! Vous songez sérieusement au suicide à l’épinard en conserve.
• Les smileys faux-cul.
Cf. Don Esteban.
***
Moelleux léger au chocolat, à l’amande et à l’orange comme Laurence Salomon
(Assiette Luminarc)
Comme plusieurs copines, j’ai été invitée il y a quelques jours à un atelier Bjorg animé par Laurence Salomon
Nous avons passé une excellente soirée et j’ai été convaincue par la qualité du partenariat noué entre Bjorg et Laurence Salomon : cette dernière n’est pas une simple ambassadrice de la marque, mais une véritable conseillère dont les suggestions en tant que chef et naturopathe donnent lieu à des modifications réelles sur les produits (une autre preuve que les collaborations avec les entreprises peuvent déboucher sur une réelle amélioration de la qualité de l’offre aux consommateurs).
Dans les news commerciales, certains d’entre vous seront contents de découvrir que désormais, la marque Bjord vend du sirop d’agave en supermarché. A venir en janvier : de la purée d’amandes et un tartare d’algues que Clea et moi avons adoré.
Après Mercotte et Clea, j’ai eu envie de refaire le fondant au chocolat que j’ai beaucoup apprécié grâce à sa légèreté et à son goût très délicat d’amande. J’ai remplacé la confiture d’abricot par de la confiture d’oranges (bio quand même !) car cette association classique me plaît toujours autant. Brad, qui, je vous le rappelle, préfère le beurre, les lardons et la crème fraîche aux recettes légères, a lui-même été convaincu, c’est dire à quel point c’est bon.
Pour 4 personnes :
Gâteau :
- 100 gr de chocolat noir pour pâtisserie
- 80 ml de lait d’amande
- 1 c à soupe de purée d’amandes blanche
- 1 c à soupe rase de farine t80
- 2 œufs
- 3 belles cuillères à café de confiture d’oranges
Crème d’amande :
- 1 c à soupe de purée d’amandes blanche
- Lait d’amande
- (1 cuillère à café de sirop d’agave : facultatif, uniquement si la purée d’amandes est non sucrée)
Préchauffez votre four à 160°.
Faites fondre le chocolat avec le lait d’amande au bain-marie. Hors du feu, incorporez les jaunes d’œufs, la purée d’amande et la farine tamisée. Ajoutez la confiture et mélangez bien.
Battez les blancs en neige souple et incorporez-les.
Versez l’appareil dans un moule préalablement huilé et enfournez pendant environ 15 minutes en fonction de l’épaisseur du gâteau (en plantant la pointe d’un couteau au centre du gâteau, celle-ci ne doit pas ressortir sèche).
Préparez la crème d’amande en mélangeant la purée d’amande avec un peu de lait d’amande pour obtenir une crème qui nappe la cuillère.
Placez une cuillère de crème d’amande dans chaque assiette et déposez une part de moelleux. Décorez éventuellement avec des éclats d’amandes torréfiées, des zestes d’orange…
***
Actu pour finir :
Un deuxième article, ou plutôt une sélection shopping très bo-bio, sur le portail Auféminin. Il concerne cette fois la vaisselle écolo.
***
Et pour aller plus loin avec Laurence Salomon
wow pareil que moi today!!! have a look sur mon post d’aujourd’hui.
Malvina, je suis dans la m…, il faut que tu m’aides de tes conseils judicieux. Lors de commentaires sur cuisinerenligne, j’ai demandé Laurence Salomon en mariage, qui n’a pas dit non. J’ai réservé pour un déjeuner cette semaine et c’est son mari qui a répondu. Pour ne rien arranger, je suis avec Ségolène. Peux-tu regarder dans tes boules ce qui va se passer et me donner les bons conseils. Pour le premier conseil qui te vient immédiatement à l’esprit, je réponds que ce n’est pas dans les habitudes de la maison, passes directement au deuxième. Remerciements anticipés.
Je n’avais jamais réalisé qu’Estèbe était l’abréviation d’Esteban (Y’a-t-il un smiley qui signifie : « qu’est-ce que je suis stupide, alors ! »?) Il n’y a aucun smiley dans la phrase qui précède, ce ne sont que des signes de ponctuation normaux.
je l’ai fait à midi! il est delicieux!C’est la nouvelle star de la blogosphére culinaire!
Décidement, ce gâteau me nargue! Mais j’ai jeté le message sur la petite fille aux boucles blondes dans ma e-poubelle alors je crois que je vais devoir attendre que soient passés mes 7 ans de malheur avant de pouvoir manger à nouveau du gâteau au chocolat…
Du coup on en vient à se demander si ça sert à grand chose d’écrire un com, de peur que ça soit mal interprété ou que ça ne serve à rien.
Je plussoie quand même.
C’est mon frangin qui serait content en te lisant ! Il fait la guerre à ceux qui n’utilise pas le CCI et pour ceux qui l’ignorent qui signifie « copie carbone invisible ».
Comme je rage quand je vois que personne ne l’utilise quand c’est la moindre des choses que de ne pas filer votre adresse e-Mail à la terre entière. Sur ce le fondant a tout pour me plaire. Merci à toi et à dame Salomon!
Je vote pour toi. Je suis également pour l’avertissement sévère voire le licenciement des secrétaires qui forwardent lesdits hoaxes larmoyants à tous les clients de la boîte (c’est du vécu).
Fanfreluche, Estèbe n’est pas le diminutif d’Esteban, mais d’Estebenavroumvroumbovich. Une vieille famille über slave.
Lol, non?
C’est une vraie mine, Salomon
Ciel ;, je découvre Patrick sous un nouveau jour ! Et en vrai j’arrête pas de refaire ce délicieux fondant ! cool non ?
Ce gâteau va devenir le guest star de toute la blogosphère, m’est avis ! Chez Mercotte, j’avais juste un peu louché, chez Cléa, ils s’étaient croisés et là, je ne sais plus bien sur quel blog j’erre…
je suis contre, contre les mails d’enfants qui vont mourrir alors que si tu es méchants avec eux ils vont attrapper la peste et toi avec et tout tes camarades de lycée que tu detestais vont t’achever avec des lardons et de la crème fraîche.
oui, à ce gâteau simpe mais qui a l’air juste délicieux.
ps: je préfèrerai que mon mail ne soit pas vendu à la CIA, j’ai pas trop envie de recevoir d’autres trucs angoissants (nous sommes surveillés partout tout le temps par une armée de pigmés infiltrés qui ont échappé à une épidémie de choléra, par exemple)et hop!
Esteban… : PTDR, tu veux dire ! Je me disais aussi qu’Esteban ça ne faisait pas très belge.
Bjorg s’attache les services d’un chef naturo et suit vraiment ses conseils dans l’élaboration de ses produits ? Enfin une nouvelle étonnante.
Merci pour cette recette sans beurre ni (presque) farine qui va faire le bonheur des filles de jules pendant les fêtes. Je pressens qu’elle va faire hululer de plaisir nos jeunes demoiselles soucieuses de leur carosserie encore aérodynamique.
Je ne peux qu’opiner du chef en lisant la 1re moitié de ton billet, et ta photo de cet excellent fondant, que j’ai fait dimanche dernier, lui rend bien justice. Ce qu’il est bon, ce gâteau!
kikoo lol mdr ! xoxox
Non, Esteban ça ne fait pas très belge (agité de sanglots parterre, le mec)
je vois que ce gâteau à déjà un public conquis , de quoi me donner envie de l’essayer !par la même occasion je vais ressortir le livre de Laurence que j’avais mis sous une pile ! celui du dessus étant » cuisine Bio »
Pour le reste de ton intervention , je ne donnerai pas d’avis , je suis tellement inculte en informatique que je ne comprends pas ce dont vous parlez !
Mais si c’est Belge, un vieux nom flamand.
Promis Anaik, je ferai attention avec les BCC, et je ne t’enverrai plus de messages sur le Dalai Lama ornes de chatons roses bondissants.
Tant de douceur après tant de violence à l’encontre de ceux qui étaient au lycée avec toi… Il n’est absolument pas exclu que je réalise cette recette en échange d’une promesse de ma fille de ne pas embrasser de garçon durant les 20 prochaines années.
Ah bon, on peut épouser Thomas Dutronc ??? Même s’il est pas bio ?
elle est où la pétition pour que je signe ? et tu n’as pas mis la résolution internationale qu’il faut faire adopter en urgence pour interdire les pubs sauvages qui arrivent sur ta boîte et surtout surtout celles pour les produits minceur miracle sa mère qui me font m’arracher les cheveux !
PS : les aliments bios ça existe, ls aliments diététiques c’est du marketing et de la pub mensongère (tiens encore un truc à soumettre au droit pénal !)
Il a l’air absolument DELICIEUX !! Je craque !
Zut, je comptais faire un gâteau au chocolat ce soir, mais je n’ai pas les ingrédients pour cette recette… Tant pis, je vais me rabattre sur cette bonne vieille recette au yaourt :-)
Concernant le coup de « répondre en dessous », c’est en fait une bonne pratique si on fait l’effort de supprimer le texte inutile au-dessus. Au final, ça apporte une réelle amélioration pour la lecture du message dans son contexte.
Bonjour
le gâteau a l’air bien appétissant.
Un petit commentaire sur la première partie de ton post:
ces éléments sont régis par la (peu connue) netiquette
http://fr.wikipedia.org/wiki/N%C3%A9tiquette
si les 2 premiers points y rentrent exactement, cela n’est pas le cas du troisième.
En effet, on répond en dessous d’une citation, cette citation devant être utile au message, sinon on la supprime.
A+
Moi aussi je milite pour le respect de ces trois points, y compris le 3e juju : en général les précédents messages ne sont là que pour rappel. Et je prône la lecture du site hoaxbusters, qui vous informe entre autres de Noélie est morte en 2004.
D’ailleurs je m’en vais de ce pas y vérifier une rumeur qui cours sur certains : il paraîtrait que la purée d’amandes, c’est léger ! *pouffe sous cape*
ben alors, moi je dois cumuler les années de malheur!….par contre les recettes de gâteaux comme ça, moi je veux bien les recevoir….
encore!!! du gateau au chocolat!!
c’est vrai que çà gonfle grave les mais neuneu avec coeurs roses qui se terminent par « envoie ce mess à 10 personnes que tu aimes bien y compris moi… »et là le pote qui vous envoie çà descend très bas dans votre estime…boulet quoi!
Une fois je me suis trompée j’ai mis des gens en « cc » pensant que ça voulait dire « copie cachée »… :-(((
OK je sors…
Cath
Très belle recette et photo…cela fait envie !!!
A bientôt
Tiens, aller, un petit message rigolo à transmettre à l’ensemble de ton carnet d’adresse :
PETIT RAPPEL DE L’ANNEE 2008
A l’approche de cette fin 2008, je voudrais remercier tous ceux qui m’ont envoyé des courriels en chaînes tout au long de l’année, car grâce à leur bonté :
1-J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 – J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées !
3-Quand je sors d’IKEA, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hôtel, qu’il (ou elle) me drogue avec un médicament de cheval, pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui, malade, à fait plus de 7000 séjours à l’hôpital (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)
5-Mon portable Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées à Disneyland que j’avais gagné ou la bouteille de Champagne que je devais recevoir gratoche.
6- J’attends toujours les millions de dollars que doivent me passer Bill Gate, AOL, et d’autres compagnies qui voulaient partager leur fortune à ceux qui font suivre le mail…
7-J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale…
8-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
9-J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes ou tantra du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!
10-J’ai eu l’opportunité d’acheter 2 328 tonnes de Viagra frelaté fabriqué en Ouzbékistan du nord.
11-Grâce aux 528 00 messages reçus m’expliquant comment « enlarger my penis », j’ai gagné trois tailles de slip.
12-J’ai transmis 6 724 fois mon mot de passe d’accès à mon compte American Express (sauf que j’en ai pas, là je les ai bien eus !)
13-J’ai gagné 635 000 $ dans un casino virtuel dont le siège social se trouve dans les quartiers Nord de Moscou (il faut que je les rappelle d’ailleurs, j’ai jamais reçu mon chèque…).
14-J’ai rendu dépressive la dame de chez Sony dont le mail a été mis en ligne pour confirmer ma vraie fausse inscription à un faux jeu destiné à faire gagner le super top téléphone portable qui coûte un bras.
15-J’attends toujours la venue de Mamadou Foutoidmoa, a qui, pour le dépanner, j’ai envoyé mon numéro de compte bancaire, afin qu’il puisse acheter son billet d’avion Bamako-Paris. Il doit passer me rembourser…
16-Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même
Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d’avoir l’antidote….et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et mon sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30. TROP TOP !!!
A ben, voilà, j’ai utilisé un mot interdit par le net (celui de la petite pilule bleue qui fait grossir le kiki), et du coup, après m’avoir averti que j’utilisai un mot politiquement incorect, le filtre bloguesque a bousillé tous mes « é ».
Bonne chance à toi lecteur, pour décripter ce galimata de @AAAA HHHH ! Bien désolée…
Bon, c’est trop dommage, je réessaye, en gommant le nom de la pilule bleue, on va voir, si les accents passent :
1. Tiens, aller, un petit message rigolo à transmettre à l’ensemble de ton carnet d’adresse :
PETIT RAPPEL DE L’ANNEE 2008
A l’approche de cette fin 2008, je voudrais remercier tous ceux qui m’ont envoyé des courriels en chaînes tout au long de l’année, car grâce à leur bonté :
1-J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 – J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées !
3-Quand je sors d’IKEA, je ne regarde personne, car j’ai peur qu’il (ou elle) m’emmène dans un hôtel, qu’il (ou elle) me drogue avec un médicament de cheval, pour après m’enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui, malade, a fait plus de 7000 séjours à l’hôpital (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)
5-Mon portable Nokia gratuit n’est jamais arrivé, ni les entrées à Disneyland que j’avais gagné ou la bouteille de Champagne que je devais recevoir gratoche.
6- J’attends toujours les millions de dollars que doivent me passer Bill Gate, AOL, et d’autres compagnies qui voulaient partager leur fortune à ceux qui font suivre le mail…
7-J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale…
8-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
9-J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes ou tantra du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!
10-J’ai eu l’opportunité d’acheter 2 328 tonnes de V… (la pilule bleue qui « t’enlarge le penis » en moins de deux !) frelaté fabriqué en Ouzbékistan du nord.
11-Grâce aux 528 00 messages reçus m’expliquant comment “enlarger my penis”, j’ai gagné trois tailles de slip.
12-J’ai transmis 6 724 fois mon mot de passe d’accès à mon compte American Express (sauf que j’en ai pas, là je les ai bien eus !)
13-J’ai gagné 635 000 $ dans un casino virtuel dont le siège social se trouve dans les quartiers Nord de Moscou (il faut que je les rappelle d’ailleurs, j’ai jamais reçu mon chèque…).
14-J’ai rendu dépressive la dame de chez Sony dont le mail a été mis en ligne pour confirmer ma vraie fausse inscription à un faux jeu destiné à faire gagner le super top téléphone portable qui coûte un bras.
15-J’attends toujours la venue de Mamadou Foutoidmoa, a qui, pour le dépanner, j’ai envoyé mon numéro de compte bancaire, afin qu’il puisse acheter son billet d’avion Bamako-Paris. Il doit passer me rembourser…
16-Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même
Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d’avoir l’antidote….et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et mon sani broyeur !!!!!!
Et ben voilà, sans pilule bleue, tout passe, comme quoi, il faut se méfier du politiquement correct, c’est pas bon pour la santé des accents…
Aller, pour rire, je reessaye le coup du politiquement correct. Je commence par :
VIAGRA ! PAF, aller, et apres, j’utilise plein de mots a accents :
Même, peut-être, hôpital, chaîne, entété, étété, hôtel, goût, choû, hiboû, cailloû, non, là , je rigôle !
C’est joli non ? Bon, aller, j’arrete
« c’est une tuerie ! »
« j’adore ! »
« wouaaaouuuh ! »
« miam ! »
C’est une blague ! Par contre, sans rire, à force de voir ce gâteau sur plein de blogs ou sites, je vais finir par le faire… dès ce week-end d’ailleurs car pour une fois pas un ingrédient ne manque à l’appel !!!
Le gateau est vraiment une « tuerie » mais l’analyse et le message de crotte de nez m’ont fait tellement rire que je me le suis enregistré : je n’ai pas souvent l’occasion de rire autant!Merçi mille fois
[...] petits gateaux dont la recette court sur tous les blogs du web culinaire (chez Clea, Mercotte, Anaik, et tout les autres…), et que j’ai testé hier soir, ayant tout les ingrédients sous [...]