Pesto rosso de tomates séchées au parmesan et au basilic
Aucun doute : cette recette de “pesto rosso” a le goût de l’été.
Aaaaaah, l’été, l’été, l’été.
Ses cigales, sa mer turquoise, son odeur d’ambre solaire, sa torpeur rêveuse, ses barbecues arrosés et… ses grands rackets tolérés, ses journées cauchemardesques enrobées de tulle, ses “today is the day” des couples qui s’emmerdent (et des parents qui s’endettent) : je parle bien sûr des mariages conventionnels prout-prout. L’enfer pavé de mauvaises intentions. Vous êtes convié à l’une, voire à plusieurs de ces grandes représentations durant les semaines qui viennent ? Petit guide de survie à l’attention des invités aux pièces montées* de l’été :
• Piège n° 1 : trouver une tenue ad hoc. Les règles sont connues : les couleurs claires, c’est interdit parce que la mariée, c’est le plus beau jour de sa vie (la pauvre) ; les couleurs noires, c’est hors de question parce que “tout de même, Germaine, ce n’est pas une journée de deuil !” (ah bon ?). Si vous êtes un homme, ne vous croyez pas tiré d’affaire : vous ricanerez moins quand, au bout de vingt minutes dans la salle communale prévue pour 50 personnes (vous êtes 150), vous vous retrouverez haletant et transpirant à cause de votre chemise à manches longues, de votre veste de costume et de votre zizi de gorge.
La solution : Allez-y en tenue hawaïenne – jupe à franges en plastique et soutif en coquillage pour les femmes, caleçon à fleurs pour les hommes, tongs pour les deux sexes (”Oh mon dieu, vous n’aviez pas dit que c’était une soirée déguisée ?!”).
• Piège n° 2 : pour les siècles des siècles, amen. Après les bonnes blagues du maire sur les mariés, vous devez vous taper à peu près 1h30 de messe (”On n’est pas croyants mais symboliquement, ça fait plus mariage” – là, pour une fois, vous êtes d’accord : le fait de sanctifier cette belle union par un mensonge, c’est en effet tout un symbole). Déjà, niveau métaphysique, vous n’êtes pas spécialement persuadé que le monde soit dirigé par des forces supérieures mystiques (sauf éventuellement fans de ping-pong). Alors la bénédiction d’une institution qui considère les femmes comme des tentatrices diaboliques et le couple comme un déclencheur de crise de foi, vous avez vraiment du mal.
La solution : allez boire des bières au bistrot du coin (la mariée ne s’en rendra même pas compte : elle est sous antidépresseurs depuis huit mois à cause des “soucis d’organisation”). Soyez quand même présent à la sortie de l’église pour jeter du riz, voire des paquets de riz, sur les nouveaux époux : ça vous soulagera. Pour travailler votre lancer, visionnez quelques vidéos de l’équipe de France de hand-ball ou de lancer du poids avant la cérémonie. Merci qui ?
• Piège n° 3 : l’ennui. Les soirées diapo de retour de voyage, ça vous excite autant que les sessions “danse contemporaine” sur Arte ? Dites-vous que jusqu’ici, tout va bien. Le mariage de copains / cousines / cousins de la nièce de la belle-sœur de l’oncle de votre mari, c’est :
- un an de préparatifs et donc de monopolisation de toutes les conversations ;
- un jour (voire deux si vous assistez au repas du lendemain midi avec une gueule de bois carabinée) d’instants d’émotion intense entrecoupés d’attente (quand les mariés font les photos, quand les témoins commentent leur Powerpoint bourré d’humour sur les années collège, quand la famille chante un tube en modifiant les paroles en l’honneur des mariés, quand les mariés remercient pompeusement les invités sur l’air de “Music was my first love” ou de la B.O. de “Christophe Colomb”, etc.) ;
- un an minimum de soirées photo et vidéo. Bonus plein d’attention : il arrive que les mariés vous offrent un DVD de leur grand jour afin que vous puissiez revivre ces merveilleux moments de temps en temps (”Tiens, si ce soir on visionnait la vidéo du mariage de ma cousine par alliance, mon chéri ? On regardera les derniers épisodes de 24 heures chrono quand on trouvera un peu de temps.”).
La solution : prenez toujours avec vous un ou plusieurs romans captivants, une Nintendo DS, un Ipod, votre ordinateur portable et une bouteille de whisky (j’ai d’ailleurs oublié de vous conseiller, côté tenue, d’éviter le sac à main minuscule et de lui préférer un grand cabas, voire un sac “respect de l’environnement” de supermarché, afin de transporter tout ce barda).
• Piège n° 4 : la table d’honneur. Vous avez de la chance : vous êtes témoin. Le vin d’honneur est passé (c’est très classe, d’ailleurs, d’inviter des gens pour l’apéro et de leur dire de se barrer quand les 150 autres se mettent à bringuer). Vous dégustez sans enthousiasme vos “darioles de foie gras mi-cuit et SA sauce aux caviar, espuma d’asperges”, suivis des “filets de dorade royale et SON coulis de roquette à la truffe” aux côtés des parents des mariés. Alors que la conversation bat son plein (”je n’ai rien contre les homosexuels et les personnes de couleur, mais nous vivons dans un pays qui a une histoire et des codes qu’il faut respecter”), vous réalisez que vous auriez dû prier pendant la messe car le monde est bel et bien gouverné par des forces supérieures mystiques : les plans de table, c’est clairement l’œuvre du diable.
La solution : buvez. Beaucoup. Des alcools forts. Dites à la mère du marié que ce bon vieux complexe d’œdipe a de beaux jours devant lui : c’est dingue de constater à quel point sa belle-fille lui ressemble physiquement. En beaucoup plus mince.
Mais ne soyez pas bégueule. Glissez au père de la mariée, avec un clin d’œil appuyé, que vous n’êtes pas du tout étonné(e) que sa fille ait épousé celui qui lui a fait découvrir le sexe oral.
• Piège n° 5 : le cadeau. Plusieurs jours avant la cérémonie, vous vous posez une question fondamentale : sachant que vous devez déposer dans l’urne prévue à cet effet un chèque signé et non des billets de banque anonymes (les mariés doivent absolument savoir qui les aime vraiment), au-dessous de quel seuil passerez-vous pour un grippe-sou ? 100 euros ? 150 ? 200 ? 500 euros ?
La solution : montrez sans hésiter votre munificence. Au lieu de partir en vacances cet été, videz le Codevi que vous avez durement rempli en travaillant cinq jours sur sept, voire plus, pendant dix mois et trois semaines cette année. Arrêtez de penser que pour venir, vous avez dû vendre les bijoux anciens de votre grand-mère sur Ebay pour acheter un billet de train ou d’avion, réserver une chambre d’hôtel et faire garder vos enfants / votre chien / votre grand-mère.
Sinon, faites un crédit revolving.
Ou payez en dollars.
• Piège n° 6 : les photos. Certains esprits malveillants disent que les mariages sont devenus des ersatz de télé-réalité, de simples représentations prétentieuses au cours desquelles les couples assommants se mettent en scène pour devenir les stars de leur propre vie. Tss, tss : calomnies. Reste qu’il est une obligation à laquelle est il difficile d’échapper : l’éprouvant épisode des photos. Or, au lieu de passer une heure à dire “cheeeeeese” ou pire, “ouistiti”, vous avez plutôt envie d’aller goûter le punch ou d’avaler la dose de cyanure que vous avez sagement cachée sous votre pagne.
La solution : la tenue hawaïenne et le sac “respect de l’environnement” du supermarché, ça peut suffire pour éviter le supplice. Mais c’est à double tranchant : les mariés tradi aiment toujours qu’une touche d’humour vienne attester de leur grande largeur d’esprit. Assurez donc vos arrières : cachez-vous (dans la pièce montée, sous la robe de la mariée, derrière les chevilles des parents des mariés ou encore dans un avion en partance pour le fin fond de la Moldavie).
Allez, cheers quand même. Aux mariés qui s’aiment malgré tout car heureusement, tous les mariages ne sont pas des pièces montées :-)
(D’un autre côté, si dr House veut bien m’épouser, j’accepte tout : la robe, les choux à la crème et même la jarretière).
* À lire :
- Une pièce montée, de Blandine Le Callet.
- Sur l’excellent blog Éloge de la pipeautique, “Pour le meilleur et pour le pire, qu’il disait (1/2)“, “Pour le meilleur et pour le pire, qu’il disait (2/2)“.
***
Pesto rosso de tomates séchées au parmesan et au basilic
Ce délicieux pesto rosso peut se déguster en tartinade ou en dip avec du pain, des gressins ou des légumes croquants, ou encore servir de sauce pour des pâtes. Pas assez chic pour un mariage prout-prout, mais parfait pour accompagner une cérémonie-méchoui dans le jardin.
Préparation : 10 minutes
Ingrédients
- une vingtaine de tomates séchées à l’huile
- 1 tomate fraîche bien mûre
- 100 g de parmesan coupé en petits morceaux*
- 1 petit bouquet de basilic
- 1 gousse d’ail pelée et dégermée
- 50 g de pignons de pin torréfiés dans une poêle à sec
- 6 cuillères à soupe d’huile d’olive
- 1 pincée de piment d’Espelette
Préparation
Mettez les ingrédients dans le bol d’un mixeur. Mixez grossièrement tous les ingrédients. C’est prêt !
* Variante : remplacez le parmesan par du pecorino, comme dans la recette réalisée pour le blog “Qui veut du fromage ?“.
pauvre fille
prout !
Excellent!! J’adore!
(N doit sans doute se marier cet été, et tout le monde va bien se marrer, c’est sûr! à moins que ce ne soit déjà fait…)
Dis donc, il y en a qui feraient mieux de partir en vacvances plutôt que d’aller polluer les blogs qui ne leur ont rien demandé
sinon c’est marrant parce que moi l’été je fais quasi la même recette, mais j’appelle çà une pistounade, ce qui est nettement plus plouc qu’un pesto rosso, je suis définitivement has been
http://lamarmitedecathy.canalblog.com/archives/2007/09/15/6210407.html
”je n’ai rien contre les homosexuels et les personnes de couleur, mais nous vivons dans un pays qui a une histoire et des codes qu’il faut respecter”
==> une des raisons pour lesquelles j’apprécie peu les déjeuners dans ma belle-famille. Ceci dit, ils sont moins hypocrites que ceux de ta citations, puisqu’eux plutôt que parler timidement de “personnes de couleur” assument franchement d’attribuer tous les maux du monde aux noirs et aux arabes expressément nommés.
Sinon, tout le reste me rappelle le mariage de ma cousine (qui n’aime pas trop les noirs et les arabes non plus, mais elle est pas raciste, elle a un très bon ami arabe).
Quant au chèque : mon (ô combien) cher et tendre a trouvé la parade au mariage d’un de ses amis : oublier de signer le chèque (lequel est revenu avec un petit mot pincé des beaux-parents chargés du tri et du dépôt en banque).
@N : prout aussi.
Chère Anaïk,
je pouffe discrètement derrière mon écran car voila, tu me mets en joie. Tout ce qu’on peut raconter sur les mariages des autres avec mon futur mari est relaté ici. Sauf peut-être la tenue hawaïenne. On a pas encore osé.
Mais voila, lorsque la convention n’est pas suivie, les invités sont légèrement décontenancés :
Nous nous marions en septembre ( uniquement la cérémonie civile) , moi en robe bleue marine.
Juste un petit apéro puis un repas au resto pour 20 personnes au total et l’on ne cesse de me demander pourquoi on a pas de liste de mariage ; t’es vraiment sûre que tu ne veux pas une pièce montée ? Tu ne vas pas mettre du vernis à ongles rouges pour ton mariage quand même ! etc… Désespérant.
Et encore je ne te parle pas de mon angoisse de l’enterrement de vie de jeune fille… Mais je dérape.
Tout ça pour dire que je cherchais une alternative aux petits feuilletés pour le vin d’honneur et je crois que ton pesto rosso avec des gressins serait parfait.
Merci Anaïk !
Le dernier mariage où j’étais, j’avais exactement ma tenue pour Cours Mirabeau, pas de zizi de gorge, mes jeans et les pieds nus dans mes authentiques Zizis de pieds. Il n’y avait pas d’ennui en église, en Bretagne ça a jasé, donc pas de bistrot, hélas.
C’est tellement vrai tout ce que tu écris, le plan de table aussi foireux que le diaporama, etc…
PS : N a une petite bite, probablement, ou des toiles d’araignées dans la culotte en nylon.
J’adore! Beau fou rire depuis le travail, d’ailleurs j’y retourne, il me faut boucler vite, j’ai un mariage dans quelques jours…
Ca te fait ça, à toi aussi, les mariages ? Moi j’en viens, là, alors faut plus m’en parler :-D Ou alors, comme tu viens de le faire, mais je pourrais rajouter encore quelques numéros à la liste !!!
Excellent ! J’ai beaucoup ri à tes conseils, planquée derrières mon écran d’ordinateur, d’autant que ce genre de réjouissance m’attend dans quelques semaines.
J’aime beaucoup ton blog et je lis avec joie tes petits billets d’humeur avant les recettes, même si je n’ai jamais commenté. Quant à ton pesto rosso, il est très appétissant !
J’adore le pesto rosso que j’achète mais je n’en ai jamais fait : ça doit être bien meilleure !!
Alors d’abord, ce que je préfère, dans ton billet, c’est l’odeur de l’Ambre solaire… quels délicieux souvenirs olfactifs tu éveilles chez moi, ça me manque…
Quant aux soirées déguisées, j’ai le souvenir de deux amis arrivés en Tarzan et Jane, personne ne leur ayant précisé que le thème était le 18 ème siècle. Ils n’ont pas oublié, nous non plus!
Bonjour Anaïk, excellent billet !!
Une petite maxime qui n’est pas de moi mais qui vaut son pesant d’or : “le mariage, c’est résoudre à deux les problèmes que l’on n’aurait pas eus si on était resté tout seul”..
Mais pas de panique, il en existe, des mariages HEU-REUX !
Zut, ton guide de survie arrive trop tard. Il m’aurait bien servi il y a quelques jours…
C tout à fait ça et à chaque fois ! Ici il y a 2 couches de ségrégation supplémentaires.
Y a ceux de cérémonie avec le vin d’honneur, ceux de noce pour toutes les réjouissances, ceux de “dessert” qui rejoignent les convives écarlates au moment… du fromage, et enfin les invités de bal qui viennent quand tout le monde est ivre mort.
ihihih très drôle le coup du sac “respect de l’environnement”. Ahlala j’ai eu un mariage fin juin, si seulement j’avais su! (c’était un mariage “pack complet”, avec photos dans le jardin par 40°, powerpoint culcul la praline au repas, sans oublier la chenille! Un grand moment)
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !!!
je ne m’en remets pas :)
Au prochain mariage où je suis témoin je me mets une tête (et je demande qu’on filme !)
Pour le noir à un mariage par contre, t’es une petite joueuse, je l’ai fait moultes fois sans aucune remarque, hélàs.
Je garde le pesto rosso aussi, vu que je ne me suis pas remise non plus de ta tapenade
Je suis “p..ée” de rire, autant par ton billet que par les commentaires de part et d’autre … Ca fait bien causer le mariage, on dirait ! Allez hop, une petite tartine de pesto, pour se remettre !
PS : A quand un billet sur les repas de famille, après 20 ans de mariage ??? J’ai quelques anecdotes en stock …
Bises.
Un string sur les sexes en plus ? Purée, c’est abuser quand même. A part ça, attends toi dans quelques années à la vague des remariages… ça te fera des billets très drôles aussi !
ra laaaa
c’est bon ,tres bon, piouf tes posts sont rares mais je me délecte…
pauvre fille non mais j’y crois pas…ah lala, l’humour n’est pas du goût de tout le monde. ben moi j’adore, je suis mort de rire devant mon écran et cela me fait un bien fou. Alors je te remercie pour ce texte bien sympa…tout comme pour la recette car j’aime bien ca et d’hab par fainéantise je me tourne vers Mr. bar…. qui fait ça bien mais surement moins bien que toi! biz
Hihi, c’est tellement vrai tout ça… moi ce qui me fait gerber c’est le montant que les parents arrivent à dépenser pour marier leurs enfants, j’en connais qui ont dépensé 40000 euros au total, quel gâchis… mon Dieu quel gâchis !!
Enfin bon les gens font ce qu’ils veulent de leur argent mais ça rejoint complètement ce que tu dis sur le phénomène télé-réalité, ou comment bien mettre en scène son mariage pour en mettre plein la vue !!
Sinon très beau(+bon!) blog et ce pesto rosso m’a l’air fort délicieux !!
tout ce que j’ai toujours pensé des mariages sans oser le dire !!! bravo !! et bravo aussi pour la recette que je vais tester dès ce soir.
que du bonheur …. pour nous lecteurs de ce fameux blog !!! pour les mariés euh, ben, que nos bons voeux les accompagnent aussi (mais ça risque de ne pas suffire !!!)…..
c’est véritablement un grand plaisir de te lire à chaque fois
le seul hic, c’est le laps de temps entre chaque news
il en faudrait une par jour …..
j’suis complètement addict, c’est grave docteur !!!
allez …. bons mariages à tous !!!
Te voilà en grande forme Anaik. Cela fait plaisir de te lire. Et toi tu te marie quand? Sinon pour le pesto tout pareil sauf la tomate fraiche, mais j’essayerais la prochaine fois.
> Annika, je me marierai quand Dr House m’aura fait sa demande ! A moins que je ne sois déjà mariée avec Brad ??!!
Je ne mets pas toujours la tomate fraîche non plus, notamment en hiver. Elle donne du moelleux en été.
Merci Anaïk, j’ai bien ri … ca m’a rappelé tous les mariages que j’ai “subi” dans la famille paternelle … Le blabla bourgeois, les diapos vidéos, la robe meringue et une sérieuse tendance aux anti-depresseurs !
Ca m’a tellement marqué que je jure que c’est moi qui me marierait en jupe hawaïenne et le banquet sera chez Mac Do !
Trop trop fort!! J’adooooore! Et puis tu sais quoi? ben je suis de mariage le 16 août, en plein milieu de mes vacances! Super! Ca frait vraiment ch**r!
Vraiment plus je te lis, plus je me sens sur la même longueur d’ondes!
Bravissima ;-)
Moi un jour j’ai décidé que c’en était fini, plus de mariage, plus de danse des canards, plus de poulet baignant dans la sauce beige et tiède. Je me les garde les dollars, je me les garde mes samedis où je devrais me déguiser en bouffon.
Merci beaucoup pour ce post, je me sens subitement beaucoup, beaucoup moins coupable.
Bon d’abord c’est tres joli josiane ou rené comme prénom :-)
Deuxièmement je remarque que N, en plus d’être tres imaginatif pour son pseudo, est doté d’un sens de l’humour hors du commun : que la vie doit être triste.
Personnellement j’avais vraiment envie de me marier, c’est vrai que ça change pas grand chose c’est simplement symbolique et j’avais envie d’avoir le même nom que mes enfants (conçus hors mariage donc), c’est sûrement vieux jeu mais j’assume.
Pour ce qui est du mariage on y est allé en free lance (cad sans belle maman qui t’impose tout et surtout n’importe quoi !), pas d’église (quel est l’interet si on est pas croyant, faut être en accord avec ses convictions ce jour là), pas de photographe (par contre on avait fourni à chaque invité un appareil photo jetable, ce qui a donné 250 photos pourries), pas d’invité inconnu genre la tante du grand oncle du frère de ma cousine, pas d’invité convié seulement au vin d’honneur et qu’on essai de virer au moment du repas, pas de jeux débiles style jarretière par contre on avait aménagé une aire de jeu pour les enfants.
Au final un mariage qui nous ressemble dont je garde un tres bon souvenir (pas le plus beau jour de ma vie faut pas pousser), l’essentiel étant ce jour là de se faire plaisir.
Allez je garde ta recette pour nos dix ans de mariage ;-)
Ah mais c’est pour ça qu’on n’avait plus de petites recettes magiques… deux semaines que tu fais la tournée des mariages ! Ou un seul mariage et deux semaines pour t’en remettre ??
Des fois c’est vrai qu’il faut bien ça ;-)
T’as lu ça Clea ? “Les plans de table, c’est clairement l’œuvre du diable”… celle-là je la note ! Et j’ai bien pensé à toi ce week-end…
Et ben après ça j’ai encore moins envie de me marier un jour… ou alors faire un mariage costumé, c’est pas mal comme idée! Merci Anaïk!
ATTENTION DANGER
je suis certainement plus âgée que toi et je pensais avoir assisté aux mariages de tous mes copains et de ma nombreuse famille… Je comptais même sévir bientôt en tant que belle mère (car mère de 4 grands et charmants enfants).
Mais il y a plus attristant que la cérémonie de mariage prout prout:
-1 l’anniversaire de mariage, avec clown et prestidigitateur pour l’animation, invités à l’identique (la bonification est rare)et clou de la soirée les “mariés” qui 10 ans après revêtent leur robe blanche et costume de mariés pour montrer comme ils sont toujours … jeunes? beaux?!
-2 le remariage avec bénédiction dans un religion différente du premier. Mais je n’ai pas trouvé le temple plus fun que l’église.
ASTUCE GRATUITE
pour l’idée cadeau de ceux qui n’en peuvent plus de payer des voyages de noce ou d’anniversaire à leurs potes: D’abord on contacte les autres copains invités, puis on se cotise discrètement pour l’achat d’un truc stupide et pas encombrant, style bonsaï, et au moment de la signature des chèques, sous le poster du voyage qu’on est censés offrir et qui te permet de calculer par une simple division le montant que tu dois inscrire sur ton chèque, on glisse sa jolie carte de voeux dans l’urne et on dépose le cadeau à côté. Economies garanties! Mais je crains que nous ne soyons pas réinvités pour les 20 ans.
Tous comptes fait on est peut-être un peu con, pourquoi ne pas inviter moi même les plus riches de mes amis à mon anniversaire de mariage? avec le poster du séjour paradisiaque qu’ils vont m’offrir? Peut-être que je les aime bien et que je tiens plus à eux qu’à un voyage en amoureux?
Ce post me met en joie ! J’y retrouve toutes les raisons qui me rendent maniaco-dépressive à chaque mariage… toutes, sauf une que tu n’as pas citée (car tu as la chance d’avoir Brad, heureuse femme) : la table des célibataires… Hé oui, trois mois avant le “grand jour”, la mariée glousse déjà et te répète à l’envi qu’elle t’a placée à une super table composée uniquement de célibs, tous trèèèèès sympas et trèèèèès mignons… Une sorte de Meetic en live, quoi :-( Résultat, à chaque fois, une tablée de gens qui ne se connaissent pas entre eux, qui n’ont visiblement rien en commun et désespérément rien à se dire : très chouette, j’adoooooooore.
Hi!HI!HI! J’adore! c’est si vrai!
c’est marrant, le “pauvre fille”, je l’ai pris naturellement comme une blague. En relisant vos comments, je ne vois plus pourquoi.
ON EST TOUS DES PAUVRES FILLES!
J’ai réussi à y échapper cette année !! Youhouhou, pas de mariage à l’horizon. Quel bonheur.
J’ai beaucoup ri, mais un peu jaune car je viens de marier.
Cela dit, j’étais en rouge, mon mari en rose et blanc, et on s’est bien appliqué à éviter tous les pièges gnan-gnan du mariage “traditionnel” (mais on a gardé le champagne, faut pas pousser!).
D’ailleurs, en sortant de l’église dans notre vieille Lada toute pourrie, j’ai croisé mes témoins au bistrot du village!
Certains mariages sont peut-être moins chiants que d’autres…
PS : un très beau mariage à Melle Marie!
oh mon dieu c’est exactement ça. J’ajoute la vieille croyance héritée de 4 mariages et 1 enterrement qui veut que si tu es célibataire tu rencontres ton/ta futur(e) promis(e), et que du coup tu te fais ennuyer toute la soirée :)
je suis témoin prochainement et je commence maintenant la cure de béta bloquants !
Bon ça suffit ces billets qui nous font mourir de rire (quand on a de l’humour forcément…) car moi charmante jeune fille (allez…femme…) essaye de faire semblant d’être absorbée par mon travail… dans un département informatique d’une banque américaine (ya pire non ?!:-) et bien côté crédibilité c’est pas terrible quand on glousse pendant 10 minutes !!!!!!
Pour ce qui est du pesto – il m’arrive aussi de faire preuve de fainéantise…et j’ai un petit tip pour claude-olivier et son pesto Mr Bar… celui du cuisinier-mode-anglais-mal coiffé est nettement meilleur et est fait qu’avec de l’huile d’olive contrairement celui de mr Bar – on le trouve à la Coop. Encore Bravo pour tes billets !!!!
Rolala, j’ai faim moi
je sors d’un mariage : 1er constat : tes com sont tellement vrais (scéances photos interminables,…)…ceci dit, on s’est super bien marrés, ambiance sympa, chanson,soupe à l’oignon à 5 h du mat, alors pourquoi pas ?!!
nous on n’est pas mariés et 3 enfants !! ce jour là je serais en robe à fleur et ce sera mechoui dans le jardin
Ah quelle tranche de rigolade je viens de prendre ..
C’est comme cette manie de vouloir à tout prix fêter son anniversaire par dizaine. C’est déjà assez déprimant comme ça de vieillir, on ne va pas en plus rajouter le power point et le petit bonhomme en mousse.
Par contre ta recette, ça oui !!
Anaïk, ce n’est pas possible, on doit être soeur et on a dû être séparée à la naissance. Certes, tu écris beaucoup mieux que moi, cela n’empêche que nous pensons la même chose du mariage, aimons les mêmes livres, les mêmes couleurs de fard à paupières… Ceci dit, je préfère Dr. Mamour et d’ailleurs je ne remercierai jamais assez ma fille d’avoir fait une si grosse crise d’asthme en vacances, ce qui m’a permis de le rencontrer dans une maison de garde médicale sur la côte atlantique !!! On se console comme on peut d’une location pourrie. Et quand je lui aurai fait ton pesto rosso, sûr que l’affaire sera emballée. Yesssss !
grandiose !!!!
tout simplement ;
Grand Dieu (c’est de circonstance)Anaik sors de mon cerveau! Suis d’accord sur tout! J’ai participé ces dernières années à l’organisation de près ou de loin du mariage de plusieurs de mes amies, ça a achevé de me dégouter….. Du jeu “fais la poule” au micro devant l’assemblée, à la choré sur “tournez les serviettes” du grand P. Sebastien (dit Le Doigt dans le c**, la messe interminable, la robe de cocktail qui fait que m’assoir ou me lever m’a coupé la respiration….. non vraiment non…. sans parler des engueulades des préparatifs et des dépenses astronomiques….. au secours! je le dis sonnellement, sur ce blog de pauvre fille, JAMAIS comme ça pour moi!
Je n’applique qu’un seul de tes conseils, et il m’a permis d’enquiller une dizaine de mariages en autant d’années : “boire abondamment”.
Je vous jure que ça passe vachement mieux.
Moi, je me marierai dans un champ, avec une grande table de charcutailles et un orchestre trash-guinguette. Tenue incorrecte exigée !
Je crois que je vais ajouter ce blog à mes favoris, même si je le visite de ce pas : pour les recettes, légères et ensoleillées, que j’ai vraiment envie de tester. Des textes qui font parler aussi ! Super.
De mon côté, la période des mariages est terminée, je suis entrée dans la période des remariages….
j’adore, j’ai pas assisté à assez de mariage dans ma vie pour avoir à subir tout ça mais je mémorise l’idée d’y aller déguisée :-D
Ah ça me consolerait presque de divorcer (après un mariage totalement différent de ce que tu décris, les vendeuses de Printemps Mariage ont pas dû me jeter un sort), merci pour cette bonne rigolade !!!
Au fait, on ne dit pas Powerpoint, mais pauvrepoint (qui n’a jamais si bien porté son nom).
Bonnes vacances !
ont dû me jeter un sort, bien sûr (comme quoi ça atteint bien le mariage)
Ta présentation est superbe, félicitatations! Cette recette fait très envie. Bonne journée.
hum! étant invitée à un mariage en novembre, votre tuto m’a bien aidée! je vais donc opter pour un déguisement clown car les coquillages en novembre….je risque d’avoir un peu froid! merci beaucoup …. cela me rappelle mon mariage! le plus beau jour de ma vie? euh… plutôt le jour des parents hein! bonne journée et à bientôt
Hilarant.
Question. Elle le sait votre bonne copine, celle qui vient de se marier, que vous avez un blog?
Je rentre de vacances et ton article m’a fait rire parce que je prépare (ou plutôt suis censé préparer) mon mariage.
J’ai trente ans (bien) passés, 3 enfants (du même père, le marié, super motivé) et beaucoup trop d’impôts (à mon goût) à payer.
La solution : le mariage !
Halte là !!! Fausse bonne idée !!!
On s’était dit une petite mairie, les témoins (et leurs conjoints, on n’est pas des chiens), un bon resto et hop, l’affaire est dans le sac.
Et ben non ! Tout le monde s’en ait mélé, est allé y mettre son grain de sel et résultat :
50 invités, plus de resto (question budget, c’est trop chaud, et puis un resto à 50, bonjour l’ambiance feutrée !)
Le mariage devait se dérouler en août, mais est finalement reportée à une date ultérieure (non fixée à ce jour).
Tant pis pour moi.
AHAHAHAHAHA!!! Du grand Anaik, j’adore.
C’est bon ca comme commentaire? Bonne vacances.
Hé hé… très bon…
Le mariage pour moi c’était en septembre dernier… Pour la robe j’en voulais une blanche car finalement maintenant tout le monde veut faire original et ne surtout pas se marier en blanc pour ne pas faire comme “tout le monde”… et au final les vraies robes blanches se font de plus en plus rares… Je n’avais cependant aucune envie d’aller la choisir dans un catalogue ou dans une boutique… alors c’est ma maman qui a pris ses petits ciseaux, ses grandes aiguilles et son buste de couturière (même si elle n’est pas du tout couturière mais artiste-peintre…)… Prix de revient de la robe… 70€ de tissu pour un résultat comme ça : http://www.sibo-sibon.com/blog/index.php/2007/09/30/44-faite-maison(certes cela aurait été beaucoup plus cher si j’avais dû payer une couturière…, mais c’était une histoire de famille sinon rien…)… Concernant le reste, Monsieur J. et moi avions quelques exigences : pas de klaxon pour les voitures, SURTOUT pas de jeux pendant la soirée, pas de power-point, pas de groupe musical avec animateur, pas de discours, pas de photographe et de photos officielles, pas de soirée d’enterrement de vie de jeune fille et de garçon… ce fut donc un mariage très simple à organiser…, sans aucun stresse et sans aucune pression… juste beaucoup de champagne et tous nos amis autour d’un grand et vrai méchoui champêtre…
Sinon pour le pesto rouge j’ai posté une recette il y a quelques mois mais avec des amandes… je vais essayer la tienne bientôt je pense, elle me tente beaucoup…
Arf, le pesto rosso, m’en faut ! Pour ce qui est des mariages, j’ai assisté UNE fois à un mariage tip-top, même pas fais ch…, ambiance de dingue, bonne bouffe, bon vin… Si,si, j’te jure ! Mais c’était la seule fois, la seule…
Félicitations pour la citation de ton blog sur le site du NouvelObs!!
http://obstyles.nouvelobs.com/article.php?rubrique=cuisine&id=4373
Uhuhuhuh tellement vrai. Si les mariages ça vous gave, faites comme moi ce WE, trompez vous de date et rendez vous en compte APRES avoir fait les 900 bornes qui vous séparent du lieu-dit…
“Une pièce montée”, le livre, je conseille aussi… très drôle et très touchant, lu en 15 minutes, parfait pour la plage.. (ou les messes ennuyeuses..)
ah, et Dr House n’est plus disponible. Désolée, il a toujours été fan de la Bretagne…
Ah et (oui je sais ça fait trois comms.. si t’as le courage tu peux les grouper) mais j epense à de strucs au fur et à mesure qu ej e lis les autres.. pis ça fait longtemps que j’étais pas venue!!
Le dernier (enfin avant dernier) mariage ou je suis allée, la mariée a viré sa robe entre la messe et le gouter pré-vin d’honneur (oui, on a beaucoup mangé) pour aller se baigner avec les invités qui hop ont aussi viré les fringues prout, pour se baigner dans la rivière…
Cela faisait longtemps que je n’étais pas venu te revoir,Anaïk, et pour le coup, j’ai ma dose de bonne humeur pour toute la semaine.
Ah les mariages… On en a vécu de toutes les sortes, du pire au meilleur (évidemment) mais la raison qui nous pousse à les fréquenter encore c’est d’avoir l’occasion de retrouver les vieux amis et de déc… un peu comme au bon vieux temps (une fois nos gosses casés à la place de jeux prévue à cet effet, une riche idée!!!)
Je me demande toujours pourquoi les gens ne se marient pas en février… Si j’avais un jour l’idée saugrenue de me marier, je crois que je le ferai exprès en hiver. Avec des mouffles, un bonnet et une ENORME écharpe!!!
un petit coucou!!!
Excellent! J’adore!
Sans alcool fort, aucune possibilité de sortir vivante d’un tel supplice. Sans compter l’épatant pouvoir d’amnésie de l’alcool!
Merci pour le lien!
mais t’attendais pas que brad t’épouse à un moment ?
j’en ai jamais fait, la honte. Ah oui et j’en ai marre des cigales aussi.
Je crois que j’ai découvert qui tu es … tu ne postes plus depuis le début de secret story, tu habites près de Marseille … tu es Alice et tu as changé Brad pour JCVD.
Niark niark niark