Velouté de carottes à l’orange, au gingembre et au miel
- Alors Anaik, vous allez faire des enfants quand, avec Brad ?
- Sais pas. On verra, on a le temps.
- Pas tant que ça, hein ! C’est l’âge, là.
- Ah.
- Ben oui, après 30 ans, tu seras trop vieille.
- Ah bon ? Et tu crois que ça passe encore, 31 ans ? Ou bien tes fonctions reproductives s’éteignent brutalement le jour de tes 30 ans ?
- Rigole, rigole. T’aimes pas les gamins ?
- Si.
- Ben alors, qu’est-ce que t’attends ? Tu sais, j’ai une nièce qui est très mignonne.
- Oui, moi aussi.
- Alors, pourquoi t’en fais pas ? T’es contre les gosses ?
- Bien sûr que non !
- Alors je ne te comprends pas. Un gamin qui vous ressemble, c’est important, non ?
- Bof. Le problème, c’est qu’à cause de la transmission des gènes, il pourrait ressembler à mon oncle Raoul, et que ça, ça me fairait sacrément chier.
- Pourquoi ?
- Parce qu’il est moche.
- Bah, arrête…
- Attends, tu l’as pas vu, il est immonde. On dirait un bidochon croisé avec Roswell.
- Mais non, tu l’aimerais quand même, ton enfant, même s’il était moche.
- Non. Je le donnerais.
- À qui ?
- À mon oncle Raoul.
- Mais c’est dégueulasse !
- Oui.
- Hum.
- …
- Et une maison ? Pourquoi vous achetez pas une maison ?
- T’as vu les prix de l’endroit où on vit ?
- Et alors ? Il vaut mieux payer un crédit qu’un loyer.
- Oui, sauf si le crédit te coûte 300.000.000.000 € par mois.
- Ben achetez un appart.
- Les seules surfaces dans nos moyens font dans les 10 mètres carrés, sans fenêtre, avec baignoire-sabot et cafards.
- Alors il faut bouger, aller à la campagne.
- Je préfère les grandes villes.
- Ooooooh, la bourgeoise !
- ???
- Tu changeras d’avis, rien ne vaut une maison à la campagne, quand tu as des enfants.
- Oui mais on n’aura pas d’enfants, à cause de la stérilité après 30 ans et des gènes d’oncle Raoul.
- Mouaih. C’est quand même mieux un jardin. Et puis à la campagne, c’est calme, tranquille, sans pollution, …
- J’aime bien le bruit, la foule, la pollution. Et je suis bien dans mon appart, au dernier étage. Je suis peureuse.
- T’as peur de quoi ?
- De tout.
- Pfffffff, qu’est-ce qui pourrait t’arriver, à la campagne ?
- Une invasion d’araignées, une attaque de profs randonneurs, une mort subite à cause de l’ennui, …
- Tu dis ce que tu veux, mais c’est vraiment trop con de jeter l’argent en loyers.
- …
- Et vous comptez pas vous marier ?
- Non.
- Vous êtes ensemble depuis quelques années, non ?
- Oui.
- Pourquoi vous vous mariez pas, alors ?
- Parce que y’a rien de plus chiant qu’un mariage.
- Quand même, tu déconnes, c’est vachement émouvant, les mariages.
- Tu parles, tout le monde pleure à cause de son découvert.
- Quel découvert ?
- L’achat d’une tenue (parce que si t’y vas en jean, ta belle-mère t’arrache les yeux), le cadeau (parce qu’à moins de 200 €, tu passes pour un gros con), les 500 balles dans la jarretière (très classe, la jarretière),…
- Mais non, t’exagères.
- Moi ? Jamais.
- Et puis y’a la robe, toutes les filles rêvent d’une robe de mariée.
- Beurk.
- Arrêêêêêêête… Y’a pas que des robes “meringues”, tu sais.
- Oui, je sais. J’aime pas quand même.
- Pourquoi ?
- Parce que.
- Pourquoi ?
- Parce que.
- Pourquoi ?
- Petit bateau.
- Hein ?
- Rien, laisse tomber.
- Bah, vous y passerez, comme tout le monde.
- Scrogneugneu.
- Pardon ? J’ai pas entendu.
- Scrogneugneu.
- Hein ?
- POURQUOI TU VAS PAS VOIR TA MÈRE ???#:/!?
Les moments comme ça, face à un quelqu’un qui a moins de trente ans et qui n’est même pas votre grand-mère, c’est éreintant. En général, vous rentrez chez vous avec les ongles bouffés, vingt-cinq de tension et une crise aiguë d’aérophagie (de quoi faire oublier toute velléité de mariage à n’importe quel couple, d’ailleurs).
De retour dans mon deux-pièces en location, j’ai mis Trust pour ne pas me ramollir, je me suis servi un verre de vin rouge puis j’ai concocté un velouté apaisant. Je l’ai dégusté dans mon salon en désordre, avec mon homme non marié, et je me suis dit que la planification de notre vie sur les cinquante prochaines années pouvait bien attendre encore un peu.
***
Velouté aux carottes, à l’orange, au gingembre et au miel
- Faire revenir deux oignons dans de l’huile d’olive.
- Quand ils sont fondus, ajouter environ 1 kg de carottes épluchées, lavées et coupées en morceaux.
- Mouiller avec 1 litre d’eau.
- Ajouter un cube de bouillon de légumes, un petit morceau de gingembre épluché et émincé, une cuillère à café de miel, deux gousses d’ail hachées et 1/2 cuillère à café de piment d’Espelette.
- Saler et poivrer.
- Laisser mijoter à couvert pendant environ trois quarts d’heures.
- A la fin de la cuisson, ajouter les jus et les zestes de deux oranges.
- Mixer avec un mixeur plongeant.
- Servir avec du piment d’Espelette et de la coriandre fraîchement hachée.
***
AVIS DE GRAND FROID ? LAISSEZ-VOUS TENTER PAR MES SOUPES ET VELOUTÉS !
- Crème de haricots tarbais au caramel de balsamique, tartines au confit de canard
- Pot-au-feu de volaille à la citronnelle et au citron vert
- Soupe au poulet, au gingembre et au lait de coco
- Soupe de wonton au porc et aux épinards
- Soupe de wonton au poulet, à la sauge et à la feta
- Tourin à la tomate et aux perles du Japon
- Velouté de courge épicé aux copeaux de foie gras
- Velouté de courgettes à la menthe
- Velouté de courgettes au safran et aux citrons confits
- Velouté de petits pois à la menthe, chantilly salée au citron
- Velouté féministe aux fanes de radis
ah, je l’attendais ce billet ! surtout je me demandais quelle recette viendrait ensuite.
comme je le disais chez Hélène, c’est effarant. à la limite on peut comprendre qu’on nous pose la question (et encore) de départ (enfants, mariage ou maison) mais qu’on insiste à ce point…
heureusement pour moi, j’ai toujours eu affaire à des gens ouverts, tolérants et non inquisiteurs.
Ce qui est vraiment pénible, c’est que les gens entrent dans un débat comme si tu avais dit que tu étais CONTRE le mariage, les enfants ou l’immobilier. Tu dis simplement que ce n’est pas ce que tu souhaites ici et maintenant, et ils le prennent comme un affront.
Mais heureusement, on est rarement lourd à ce point là ;-)
L’oncle Raoul c’est côté Brad ou côté Anaïk ? non c’est juste pour savoir parce que si c’est côté Brad, tu peux changer de Brad tu comprends ?? Parce qu’à 30 ans t’es pas mariée ? et pi t’as pas d’enfants ? et même pas un appart ? mais t’es fichue ! :))
Anne, je n’ai pas encore 30 ans : il me reste 2 ans pour attendre les progrès scientifiques permettant d’éliminer les gènes de Raoul (quel que soit son côté ;-), espérer un krash immobilier et faire du chantage à Brad pour qu’il m’épouse.
Ouf, il est encore temps.
Et bah ! Moi j’aurai besoin d’une bonne bouteille, après un bourrage de crâne comme ça…
Moi, je vais avoir 30 ans d’ici 8 mois et je compte les jours et les réflexions du type “houla, bientôt 30 ans! va falloir t’y mettre! l’horloge biologique tourne, fais gaffe” ou autre “alors, c’est pour quand le mariage, hein?! Mais si tu verras, c’est sympa de se marier”. Je vous jure! C’est du vécu!.. Sinon, miam miam ta soupe!
Sabine, hurle-leur PETIT BAAAATEEAAAUUUUU, en général ils arrêtent tout de suite de te prendre la tête.
Deux liens pour se rafraîchir la mémoire :
http://www.dailymotion.com/visited/search/petit%20bateau/video/x1ke5_bouge-tes-fesses et http://www.youtube.com/watch?v=UgTUlE28AKE
moi ça me donne envie de retomber en enfance pour pouvoir faire chier mon monde sur du Elli Medeiros !
et ça me donne aussi envie de ta slourpe.
Moi j’ai plus 30 ans depuis longtemps, et je suis pile poil d’accord avec toi, tu les envoies paître pour être polie, tu coupes court à toute véléité de conversation et tu mens outrageusement !L’article d’Hélène c’était un pur plaisir ! papilles je suis morte de rire !!
Tu aurais pu utiliser l’argument massue. (au sens propre : http://www.koreus.com/media/zidane-coup-boule-mix.html)
Un grand merci pour ce post. Je me sens beaucoup moins seule. J’ai vu ma mère ce WE… De mon côté pour l’appart, c’est fait, le mariage bientôt : on pourrait croire que ce genre de conversation n’a plus lieu d’être. Ben non c’est pire qu’avant. La prochaine fois je vais essayer “petit bateau”. J’ai tout tenté mais pas ça. J’espère que ça marchera…..
Je suis morte de rire moi aussi après t’avoir lue.
Comment ça, tu veux pas de robe-meringue? tu veux pas non plus la jarretière. Franchement, moi j’adore, alors je ne comprends pas… je me suis fâchée avec une grande partie de la famille il y a 38 ans pour mariage non conforme uax traditions…
Bon, les mômes, c’est mignon, mais parfois gonflant et puis, si le môme il ressemblke à l’oncle Raoul et qu’il faut le jeter, ça fait vraiment mauvais genre…
Des mômes à jeter, il y en a souvent: au supermarché quand tu fais les courses ou pire, quand tu vas au resto…
Enfin, Papilles a raison, t’es fichue… mais on est là pour te soutenir. Et la prochaine fois, la rabat-joie, tu l’assommes ou alors, tu ne lui parle pas… tu dis juste que tu as une maladie trèèèès contagieuse!!!!
Je suis un mauvais exemple: propriétaire, mariée et maman à 26 ans (mais on reste copine hein, je veux pas être interdite de blog). Et rassure toi, malgré mon “pédigrée” il faut encore que je justifie mes choix et non-choix auprès de certains. Je compatis car effectivement, c’est fou comme les gens peuvent être saoulant à toujours vouloir te faire rentrer dans une norme.
Ne change rien, reste comme tu es et continue à nous faire rire (ce serait dommage que tu deviennes chiante une fois proprio/mariée/maman contrainte!!)
Sabine elle leur hurle déjà “petit bateauuuuuuuuuuu” !!! Si si, je peux témoigner depuis 10 ans et demis que je la connais !!! Et que je lui dis “mais on s’en fout ! t’as envie de quoi TOI?”
C’est clair, ça fait des années que je hurle PETTTTTIT BATEEEEAAAAUUU à tout va… Bientôt, on va dire que je suis une vieille aigrie de 29 ans, z’allez voir! Mais c’est dingue, c’est depuis mes 25 ans qu’on me dit “attention, bientôt 30 ans”. Ca fait 5 ans que j’ai bien enregistré l’information. J’vous jure, ch’suis épanouie comme fille ;)
Anaik, je change rien! J’adore te lire du boulot, tu es mon bol de soleil
Tu me fais vraiement trop rire!!! En tout cas je te prends ta recette, elle me rendra bien service je pense: bin oui, je suis mariée (attention, pas en meringue)et depuis on est sans cesse harcelés: “et les enfants, c’est pour quand”…comme si ça allait de pair avec le mariage…le piure c’est que les gens n’imaginent pas une minute qu’on n’a pas attendu leur question pour y penser, mais que ça ne marche pas toujours si facilement…
Ou là là, je m’apperçoit que je n’arrête pas de râler…
Débo, tu n’es évidemment pas interdite de blog, mais ça va pas ou quoi ? ;-)
Bien entendu, je n’ai rien contre les mariés et/ou parents et/ou propriétaires. Je rentrerai sans doute un jour, avec bonheur, dans au moins une de ces cases. Mais ce sera notre choix, notre désir sur le moment, et non pas une réponse à des normes, et surtout pas une volonté de faire comme les copains (ou pire : de faire AVANT ou MIEUX que les copains ;-)
Bon, pour l’immobilier, je vous concède que c’est d’abord une question de pépettes, parce que ça ne me déplairait franchement pas d’acheter un magnifique appartement de 200 m2, avec cheminée, à Marseille et/ou Paris et/ou New-York.
Si je faisais une quête sur l’internet mondial ?
J’en ai 31 et j’ai très bien survécu à ce passage sans mari, sans appart, sans enfants mais c’est vrai que j’aurai encore mieux survécu sans mère…
Sinon pas de panique : je me marre encore plus maintenant qu’29, comme quoi, c’est possible! Et puis l’avantage c’est qu’au bout d’un moment, les gens te disent plus rien : t’es trop vieille, ce serait indécent (ils pensent que t’as une maladie) et donc enfin tranquille!
Anne-Cé, comme on dit dans le Sud-Ouest, l’occasion fait le marron ;-))
Merci de vos témoignages, je me sens plus… normale ;-)
Tu as bien raison : pour faire des enfants, tu as le temps. C’est une vraie ruine pour les finances, la santé… Et en plus, ça te remercie en te traitant de :
- “méchante” à 2 ans
- “vieille” à 4 ans
- “Petit Batoooooo” à 10 ans
- ” vieille conne” à 15 ans
- “petit batoooooo” à 30 ans
Vraiment trops ingrates, ces bêtes là.
Mais j’adore ton velouté ;-))
Vraiment très maline Anaïk. Ecrire ce billet, juste pour que ta mère qui l’aura lu ne soit pas surprise quand tu lui annonceras ton mariage avec Raoul, et votre décision d’adopter le petit Brad et son ensemble de plage. Bravo, très subtil.
Quant à Débo, elle ferait mieux de maîtriser les velléités votantes de sa mère avant de t’expliquer je ne sais quoi.
Euh, Anaik, tu expliques à Débo que c’est de l’humour, bête certes, mais que de l’humour, hein ?
En tous cas je mets 50 euros dans ton cadeau de mariage, si ça peut te motiver…
Et puis, tu auras le droit de te mettre en colère après, on dira bêtement elle est en boule, Madame Pitt ! OK, je sors de suite.
Toute la première partie ressemble à ce que j’entend tous les 15 jours ! T’ as qu’à répondre comme une de mes copines “les enfants, ça pue, c’est moche, et ça sert à rien !”
Oh ooohhhhh, Patrick est de retour, avec du grand Patrick ! Mais 50 € de cadeau de mariage, ça va pas ou quoi ? J’ai précisé qu’au-dessous de 200 € ça faisait rat.
Concernant Débo, je saisis l’occasion de donner mon avis : si les mères n’utilisent pas tous les moyens en leur possession pour faire gagner leurs filles, où va-t-on, je vous le demande, où va-t-on ?
Ahhh ! C’est pas moi ta copine poumette ? ;-))
Anaik j’ai honte, juste le jour où tu mets un lien vers mon blog, il est cassé :-((
Le pire, c’est que quand tu décides de te marier, “ces gens-là” te disent “ah, tu vois, je savais bien que c’est ce dont tu rêvais depuis toujours, finalement tu m’écoutes” etc. etc. Aaaarghl!!! Sans compter les “mais comment, tu ne te maries pas à l’églies, quelle tristesse” etc… (quoi, ça sent le vécu?)
Pas d’enfants, plus de 30 ans (qui c’est qu’a dit presque 40 ????), divorcée, … la totale loozzze en somme ! Je me ferais un verre de ton appétissant velouté avec mon Bradàmoi chaque fois que je devrais affronter le silence condescendant qui suit le “et t’as des enfants?” “mais t’as quel âge” “ah…” silence gêné genre tout est foutu, saute par la fenêtre maintenant!
Patrick, circonstance aggravante, ma mère est une mère juive !!! (et donc moi aussi, mère juive de ma fille la future chirurgienne/avocate/présidente de la république, vivement qu’on lance un concours de recettes par les enfants pour que je fasse sauter le serveur avec mes votes)
Anaïk, la collecte sur le net, c’est un concept à creuser !!! Ma mère peut t’organiser ça si tu veux ;-)
Grosses bises et bonne soirée/nuit sans enfant (donc sans môôômannnnnnnnnnn larmoyant à 3 h du matin, sans pipi/verre d’eau/histoire/bisou/pipi/ouiiiinnnn, sans réveil tellement tôt que tu n’as pas eu besoin de programmer ton réveil depuis 14 mois et demi, dimanche y compris…)
on peut monter un club si tu veux, j’ai les mêmes observations et ça me fout les nerfs en pelotte comme toi, alors je prends ton velouté pour la prochaine fois!
Par ce que tu crois qu’une fois que tu es mariée, avec mouflets et proprio on te fiche la paix ?
Tu te mets le doigt dans l’oeil ma pôvre !
Après le mariage : alors le bb c’est pour quand ? (heu j’ai le droit de souffler et de profiter ?)
quand tu fais un bb … alors le second c’est pour quand ? (heu j’ai le droit de souffler et de profiter ?)
quand tu fais un second, si par malchance tu fais une deuxième pisseuse … ah vous devez être déçus, vous allez remettre cela pour un ptit gars ? (heu j’ai le droit de souffler et de profiter ?)
Bon, ça tombe bien on avait envie d’un 3ème bb .. Mais vous êtes inconscients ! par les temps qui courent - les mêmes hein on est d’accord ? (heu … j’ai le droit d’avoir MES envies ?)
Et zouuu une troisième fille : vous n’avez pas de chance ! vous allez remettre cela ? (heu j’ai le droit de souffler et de profiter ?)
Et maintenant que je suis en plus proprio … donc que je pourrais être à l’abri, vu mon âge … j’ai droit à :
Et ta fille elle se marie quand ?
Elle a un fils, mais elle en veut d’autres non ?
et tes autres filles ? Elles se marient quand ? elles pondent quand ?
T’as pas envie d’avoir plein plein de petits enfants ?
FOUTEZ LEUR LA PAIX ! (et à moi aussi ! )
Je ne vais pas entrer dans le débat, çà fait un moment que j’ai décidé de ne plus épouser personne.
Juste, bravo pour le cocktail Trust + vin rouge, plus besoin ni de vitamines ni de marche nuptiale après çà…
Le bol… 28 ans (yeah on est les jumelles séparées à la maternité de Issy les Moulineaux en 1978 !!) et toujours peinarde. Moi je m’en vais me verser une pinte de rouge avant d’aller donner le bain à ma progéniture qui me fait bien souvent me ronger les ongles et monter la tension à 28, puis d’aller préparer un fritchi au Bernard l’Arno qui ne peut surement plus enlever son alliance apres 10 ans de ma cuisine… Alors juste pour le bonheur de le dire au moins une fois : petit batoooooooooooooooo !
C’est dingue ! Chaque fois que je rafraîchis ma page, mon commentaire revient. Remarque que du coup tu as intérêt à être très gentille avec moi, sinon en 5 minutes de clics, je te pourris tes commentaires pour les 25 générations à venir.
Qu’est-ce que je raconte, moi, il n’y a pas de génération à venir. Dommage Raoulette c’est sympa comme prénom.
Je te laisse faire le ménage et je ne viens plus lire (même pas vrai).
Je reste sur le moment “Pourquoi? Parce que. Pourquoi? parce que. Pourquoi? Petit Bateau!” je suis morte de rire…
Les grands esprits se rencontrent ! Ca me fait penser à ma soupe orange (voir sur mon blog), sauf que je n’avais pas mis de miel (à tester !!), mais de la courge !
(Notez l’extrême obligeance de mon langage mega châtié)
Ben moi je suis comme toi - 2 ans…
mais moi j’ai trouvé la solution Anaik : me suis enfuie à l’autre bout de la terre! ca a du bon l’expatriation! héhéhééhé! Comme ils te voient qu’une fois par an en moyenne, ils osent pas te souler avec leurs blabla bébé blablamariage etc… (sauf Mamie, mais c’est pas pareil!!)
D’ailleurs, je rentre en été moi maintenant, alors la soupe… c’est pas d’actualité!! mais ca a l’air very goude quand même!
LOL !
A ton âge je connaissais mon Zhom, mais nous n’étions pas mariés, étions en location et n’avions pas d’enfants… et nous étions très bien ainsi.
Ensuite, tout est allé très vite…Maintenant, nous sommes mariés, propriétaires, parents de 2 beaux enfants qui prennent énormément de place ;o)
Mais tu as bien le temps…
Joli dialogue dans lequel nous nous reconnaissons tous, toutes generations confondues d’ailleurs. Mais foutez nous la paix! Je mets de cote ta recette vitaminee pour la faire a mes enfants, qui croient encore que la chatte doit se marier pour pouvoir faire des bebes. Tout ca, c’est la faute a Walt Disney a mon avis.
super ce dialogue… ca m en rappel d autres… et la recette aussi d’aileurs…
Mais de quoi vous plaigniez vous ???!!!
J’ai 25 1/2 ans et je suis CELIBATAIRE ! ….je vous fais un dessin ou vous voyez une date se profiler ?!
Moi j’ai droit à ” mais Elodie comment ça se fait que tu sois célibataire ?” _ mais qu’est-ce que j’en sais moi ?????? Je dois être trop laide/trop bête/trop chiante/… à moins que ce ne soit trop charmante/ trop décidée/ trop bonne à marier ou alors c’est pas assez blonde/ pas assez désespérée/ pas assez facile ??!!!
J’ai droit aux rendez-vous arrangés où tout le monde appelle le soir pour savoir comment je l’ai trouvé/si je vais le revoir/ si je vais me marier avec lui ……..
PETIT BATEAAAAAAAUUU ! et le 1er qui me souhaite la Ste Catherine, je le mets dans mon mixer !
Il y a des copines qui méritent de passer au mixer. Et encore. Elles pourraient donner un sale goût à la soupe.
30 ans célibataire, j’y ai droit en permanence. Après avoir assuré le peuple inquisiteur de mon hétérosexualité, je leur apprends que je me suis fait ligaturer pour être sûr de ne jamais avoir d’enfant (ce qui est complètement faux). Je passe alors à leurs yeux pour une entité venue d’ailleurs, une personne Canada Dry, qui ressemble à un être humain, qui parle comme un être humain mais qui n’en est pas (plus) vraiment un…
Du coup j’ai une paix royale :)
Ca marche peut-être pour vous mesdames. Parce que prétendre la stérilité, c’est s’exposer à : “tu as pensé à l’adoption ? c’est très bien l’adoption”…
30 ans célibataire, j’y ai droit en permanence. Après avoir assuré le peuple inquisiteur de mon hétérosexualité, je leur apprends que je me suis fait ligaturer pour être sûr de ne jamais avoir d’enfant (ce qui est complètement faux). Je passe alors à leurs yeux pour une entité venue d’ailleurs, une personne Canada Dry, qui ressemble à un être humain, qui parle comme un être humain mais qui n’en est pas (plus) vraiment un…
Du coup j’ai une paix royale :)
Ca marche peut-être pour vous mesdames. Parce que prétendre la stérilité, c’est s’exposer à : “tu as pensé à l’adoption ? c’est très bien l’adoption”…
Pas de panique les filles… et les gars ! Pendant des années et des années, je me suis retrouvée seule aux fêtes de familles, au Noël… alors que les petits frérots eux, non. Les boules pour la grande soeur. Je crois que tout le monde pensait que mon cas était désespéré. On m’avait suggéré que si j’avais une copine elle était la bienvenue… (genre, on est open dans la famille). A chaque fois que j’annonçai une expatriation à l’autre bout de la terre ou un grand voyage à quelques milliers de km de Paris à mes copines presque mariées, presque mères et presque prorio, je sentais que… on me trouvait bizarre, du style “il faudrait qu’elle se stabilise quand même maintenant”. Et un jour, j’ai rencontré LE monsieur qu’il me fallait. On a fait un beau bébé : d’ailleurs à ce propos la machine à bébé fonctionne très très bien après 30 ans, tu peux rassurer ton entourage ! Et on continue à avoir des délires du genre : allez chiche on va habiter en Provence ! et hop c’est parti ! Pour le reste vive Petit Bateauuuuuuu !
tout ça pour dire que chacun fait ce qu’il veut quand il veut et comme il veut ! c’est vrai quoi… J’aime pas quand on a des cases dans la tête et qu’on s’efforce de faire entrer les gens dedans ! On est pas obligé de se marier, de prendre un crédit sur 150 ans et même de se reproduire (surtout si on a un oncle raoul) .
Et ta soupe je la teste ce soir ! Non mais…
A ta place, je ne sais pas si j’aurais pu résister à une remarque bien perfide, voire à une bonne claque. Oui, en plus d’être célibataire et sans enfants, je suis hystérique et violente ;-)))))
Hihihi ! MDR !
Je vois que ne suis pas la seule à m’être expatriée à 8000km de tout le monde ! Mais même si on ne me voit que tous les 2 ans, c’est toujours la même chanson, avec des variantes : on ne voit pas nos petits enfants (sniff), on ne te voit plus (re-sniff), on ne reçoit pas assez de nouvelles (rere-sniff)… Bon, puisque 8000km ça ne suffit pas, faut-il aller se percher sur la lune ?
FOUTEZ MOI LA PAIX ! Je fais ce que je veux en petit baaaaatôôôôôô, na !
Assez d’accord avec pomme. J’admire ta patience. Personnellement j’aurais plus rapidement mis fin à cette inquisition. Personnellement, j’ai deux enfants, 35 ans et mon homme, le fou, vient de me demander en mariage. Mais je suis locataire avec aucune envie de changer ça. Ouhhh, la vilaine, l’antisociale, la marginale, l’irresponsable… Bref, y’aura toujours quelqu’un pour tenter de te faire emprunter ce chemin qu’il a lui même pris et dans lequel il s’emmerde tellement qu’il voudrait que tout le monde vienne… Bravo une fois de plus pour ton humour, tes photos et ta recette. J’ai fait il y a peu ton velouté de potiron, c’était que du bonheur, comme dirait ce crétin de Nikos.
Caro, je me souviens très bien de ton billet sur la demande en mariage. Je l’ai envoyé illico à Brad ;-) Parce que quand c’est fait de cette manière, ce n’est pas conventionnel, c’est du grand art :-)
Ma conclusion à moua, c’est que “non”, je ne suis pas seule. Et ça fait un bien terrible! J’adore lire vos commentaires! Et le prochain qui me dit “29 ans… ouchhh… fais gaffe, à 30 ans c’est plus difficile et y’a plus de grossesses à risques”, je lui balance un “Petit Batooooooo!!!”
Et sinon pourquoi ne pas laisser entendre que tu envisages un changement de sexe (très tendance le changement de zizi, y a qu’a regarder nip/tuck, avec cette chèr(e) Ava..)
Après tout vous êtes sans doute un couple ouvert avec Brad..
Ensuite tu racontes que tu as pris contact avec Noel Mamère (en 1 seul mot) pour un mariage certes peu conventionnel mais retransmis sur la chaine publique (et c’est là que nous regrettons ce cher gros Leon Zitrone).
Moi ce que je dis, les mômes c’est marrant mais contraignant, comme un crédit immobilier faut bien réflechir avant de se lancer..
humiamiam, quel bonheur, que du miel!
Mais les gens posent toujours ce genre de question de merde, oui, j’ose, parce qu’ils n’ont pas de conversation! Les pauvres!
Allez, soyons compatissantes, et répondons: “oh mais oui, quelle bonne idée, tu as raison, c’est d’un enfant dont j’ai besoin pour retrouver le sens de ma vie! Merci kiki, je t’adore”. Tu feras une heureuse, et en plus je pense que tu peux lui redire mille fois en 10 ans sans avoir d’enfant, elle sera toujours aussi heureuse d’avoir été si bonne conseillère… Lamentable!
je me marie l’année prochaine et pile dans les statistiques de l’age moyen du mariage c’est grave docteur d’être trop normale?
ps: je n’ai pas d’enfants mais hors mariage tu es folle (= humour, je précise parce qu’il semble que beaucoup de susceptibles sévissent actuellement sur la toile)
re ps: on pourrait aisément me classer dans la case de la jeune ménagére dynamique mais finalement je ne suis peut être pas que ça!!!?!!!
T’inquiète pas même si t’es mariée avec des enfants ils ont toujours quelque chose à redire: moi c’est :
Quoi déjà 4 enfants, tu es jeune pourtant!!!
-…
Mais tu t’es mariée quand
-juste après les 2 premiers
…
oulalalal mais ils sont rapprochés ,non?
-oui c’est des jumeaux?
lesquels?
-tous.
ah…( là çà peut être long) mais vous n’avez QUE des jumeaux alors?
-ben …oui…
olalalala que çà doit êtr dur?çà fait bcp de travail?
-…(devine)
Avec une aussi grande famille vous ne travaillez pas.
-ben si….
ah bon!!!(quasi outrée)
Comme çà au moins en 2 grossesses vous avez tout ce qu’il vous faut (sous entendu garçon et fille)
… pffffffffffff
Vous n’en voulez pas un 5ème au moins!!!!
là généralement j’exploseeeeeeeeeee
agnes
agnestourtet.com
je découvre ton blog et je m’en délecte, sans même avoir testé tes recettes. magnifique, ton humour décapant est un vrai plaisir. je reviendrai, c’est sur.
A bientôt donc.
je suis morte de rire comme d’hab quand je lis tes posts;..Qui ne va pas se reconnaître dans celui-ci!
je suis morte de rire comme d’hab quand je lis tes posts;..Qui ne va pas se reconnaître dans celui-ci!
Bon, je ne vois ton billet qu’aujourd’hui. Alors, moi, 28 ans, j’avais la ferme intention de ne pas me marier…. et puis paf tout d’un coup la date de mariage est fixée! J’ai la robe (et je n’ai pas l’air d’une meringue! Non, madame!!!). Par contre, je ne suis pas proprio ni maman …. tu m’apprécies quand même ou je dois quitter le blog……
Je comprends que tu aies les boules après une telle conversation…. conversation??!!! C’est plutôt un interrogatoire!!!! Ma pauvre, moi aussi, j’ai eu ça…. mais je crois que ça ne s’arrête jamais comme le dit si bien Gloria!!! Courage! Et vive oncle Raoul!
l’important c’est de s’aimer et le jour ou on perds l’etre aimé ou aimée ben cela te fait une belle jambe que tu sois proprio ou marié cela ne fais pas revenir celui qui part pour toujours concernat les enfants ne te laisse pas mettre la pression quand ce sra le moment et l’envie pour toi tu te lanceras
Même pas, amie de 30 ans… On en parle autour d’une bouffe ce week-end ?
Toujours un plaisir de te lire!
Tu aurais pu ne rien répondre, bien polie de participer à la conversation.
Mariée en toute intimité, enfants à partir de 34 ans et proprio à partir de 52… Un seul mot d’ordre à nos grands : profitez de la vie!
Alors, Anaïk, profite, profite!
je connais ces dialogues par coeur….aaaaargh…qu’on nous foute la paix!!!!!
courage Anaik
Elle est délicieuse ta soupe. Je me suis régalée. Merci pour ta recette.
tout pareil ma bonne dame, j’ai moi aussi écrit là dessus il y a deux jours. Je ne supporte plus tous ces gens qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas. Et avec notre esprit de contradiction commun, mon homme et moi on est foutus de laisser trainer les choses rien que pour emmerder le monde…na
Tu ne le veux plus le petit album que je suis censée te scrapper dès l’annonce de ta grossesse ? Pfff, j’avais déjà acheté le papier.
Sans déc’, moi je trouve que tu es beaucoup trop jeune pour te marier. Perso, à 30 ans, je venais tout juste de finir ma crise d’adolescence, après m’être prise pour une adulte entre 18 et 24 ans. Nan, on peut pas faire des bébés trop jeunes, après on arrive pas à se retenir et on leur chourre tous leurs carambars. Et pis, pour la robe de mariée, rien ne t’oblige à porter une robe quiche avec des meringues et une coiffure choucroute (t’as vu je cause sur un blog culinaire, alors j’ai un vocabulaire de circonstance). Moi je me suis mariée en robe rouge et courte (enfin au genou) et sans le tonton Raoul, parce que les mariages j’aime pô ça.
Moi ma mère m’a dit qu’avoir un enfant après 25 ans ça faisait “un enfant de vieux” !!!
Donc comme j’en ai 31, j’ai l’excuse toute trouvée ;-)
ai fait celle là aussi (je parle de la soupe, en fait), très bonne (ai pas mis ni gingembre, ni ail, ni miel…pour les filles 3 ans et 18 mois) !!
Ma mere a aimée, c deja bien !